对孩子发火后怎样最快与孩子和好
在了解孩子哭泣的原因前,不要轻易定义孩子的“坏行为”,例如:你的脾气怎么这么坏、你为什么总是不听话等,因为在孩子能够精确表达前,若家长忽略他的真实理由,这些定义其实是误解孩子的话语,会让孩子心中不好受,长期下来,孩子便会觉得自己不被爸妈所理解。
与幼儿和好3步骤
1.整理情绪
在情绪当下,就算是成人,也不容易在此时平静的表达歉意或是与他人和好,建议当负面情绪出现时,若有另一半可以换手协助育儿,就请求协助,让自己暂时离开现场以整理情绪,同时,可以跟幼儿说:“妈妈现在还在情绪中,还有点生气,等我气消了再来找你”、“妈妈现在没办法跟你说话,等等心情平复了再来找妈妈,好吗?”
而当孩子正在哭闹时,也建议此时不要急着跟孩子讲道理或和好,因为哭泣中的孩子听不进去任何话语,先试着读懂孩子情绪背后的想法脉络。必须等到孩子也平复心情后,再尝试与他和好或沟通。
2.与孩子和好
对孩子来说,能够被了解,有助培养孩子往后了解他人的情绪(也就是同理心),与孩子和好,为的就是让孩子知道:“妈妈真心想修补与你之间的关系”与“我愿意了解你的需求、爱你,并与你沟通”。在任何关系中,“和好”是双向的,并非单方面口头道歉,却不考虑冲突的原因,所谓和好,是奠基于:我愿意了解你的需求,并尝试与你取得共识或彼此为对方调整做法。
与幼儿的和好亦是如此,并非只是爸妈安抚孩子的情绪,而是理解孩子闹情绪的原因,并在下一次同样事件发生时,愿意为了孩子的需求调整做法,或是让孩子理解无法这么做的原因。例如:理解孩子不愿意睡觉是因为积木还没排好,那么下回可以跟孩子约定时间、提早预告,让孩子有心理准备,或是调整时间让孩子完成再睡觉等。
“道歉”两个字,通常不容易说出口,钟岱芳心理师表示,与孩子和好其实更重视的是修补关系,所以不用拘泥于形式,如果抱歉两字说不出口,也可以用“我觉得我不应该对你这么凶”等句子做为开头,并适时的表达对孩子的爱、给予拥抱。
3.觉察并调整行为
在孩子还小的时候,亲子间的“冲突”经常是孩子莫名的哭闹、逾矩,让家长情绪失控所致,此时,除了与孩子和好之外,家长也可以进行自我对话,了解这次的不愉快是来自于自己的压力、对孩子的不合理期待,或是忽略了孩子哪方面的需求。
另外,在某些情况下,家长会混淆“期望”与“合理要求”,而对孩子有不恰当的责骂,例如:要求孩子打招呼,家长觉得是正确的行为,但对幼儿而言,他不明白为何需要与他人打招呼,或是他经常看到照顾者也不对他人打招呼,所以在这样的情况下,孩子不打招呼就可归咎出合理原因,但家长却可能因为幼儿“不符期望”与“感到没面子”就对孩子发脾气,忽略了探究孩子不打招呼的原因。
一段关系的维持,在于双方知道即使有不愉快,仍然会和好,其中和好的前提,就是觉察彼此的分歧点与需求,进而因为理解而体谅、取得共识、并不再重蹈覆辙。
气话慎言影响甚大
1.避免关系威胁
情绪当下所说的气话在成人之间也许能够被谅解,但对孩子来说,有些气话长久下来,可能会直接造成心理上的创伤,例如:“你再哭,我就不要你了”,对孩子来说,父母是孩子的唯一,也是绝对的仰赖对象,在无法分辨气话与真话时,父母情绪下所说的任何一句话,都会被幼儿当真,时间一久,孩子很容易会觉得“自己不够好,所以会轻易被遗弃”,进而在未来发展自我上也有所压抑,可能觉得自己不够好、没自信或无法自在的表达自己。
2.避免制造恐惧
“你如果不听话,就叫警察来抓你”、“你如果爱哭,会有虎姑婆来咬你”,这样的威吓建立于虚假的谎言,但孩子却因为不了解而产生恐惧,恐惧的情绪不利身心发展,长期下来会造成孩子的畏缩,且虽然短期效果明显,却不是健康的教养对话,也并未表达出对孩子需求的理解与关心,因此应该避免。
练习和好.让关系更亲密
每一次的亲子冲突,都是练习维系感情、理解孩子的契机,随着每一次冲突发生、整理情绪、调整行为的反复经验,孩子会逐渐明白关系能够被修复、有情绪是自然的事情,并且能在一次又一次的修补关系后,强壮自己对受挫经验的容忍力,同时也让家长越来越了解自己的孩子、与孩子越来越亲密。
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