这些惩罚都是坏方法,请别再对孩子做了!
惩罚孩子,这是父母们最常干的事,当然,也最常干砸。干砸了的惩罚不叫惩罚,叫伤害。这篇文章,就来仔细聊聊惩罚这个事儿,尤其要探讨下父母们在“惩罚”孩子之时最常犯的那些错误。
如果对号入座后,发现下面方法恰是你在用的,那么还是扔掉吧,越早越好。
父母们常用的惩罚有两种,一种是肉体的,如父亲因孩子与同学打架而揍他一顿;一种是心理的,如爱的收回。
前者(棍棒教育)可让孩子短时间内停止错误行为,并可能由于害怕惩罚而不敢再犯,但同时可能会让孩子产生害怕、生气,甚至怨恨的不良情绪,影响孩子的心理发展,同时不利于良好亲子关系的建立,孩子可能会变得逆反、抗拒,而且不懂得关心他人。
至于后者(撤离关爱),又有两种常见情况:对大孩子来说,父母常用的关爱撤离就是“冷处理”,不同孩子说话,不对孩子的任何行为和情绪做回应。对于小孩子来说,大人最常用的关爱撤离就是“吓唬”:你再不听话我就不要你了。
具体方法不同,后果却是一样的。
总是被这样对待的孩子,很容易产生关爱缺失的焦虑,不利于孩子安全感的建立,将来可能进一步影响孩子自尊自信的建立。
因为孩子会在忧虑中变得过于依赖外界,缺少丰盈而踏实的从容内在。
上述两种惩罚,可算是有来由的,一般孩子犯下某个错误的时候,父母们很常用到。还有第三种惩罚,则完全是随性的、没道理的。
比如,在公共场合,一个孩子总试图光着脚行走,妈妈不允许,但是叫不停,于是妈妈觉得面子上挂不住,最后狠狠地往孩子屁股上拧了一把。
比如一位爸爸炒股赔了钱,回到家后,孩子缠着爸爸,希望他能陪自己玩。结果好似撞到了火药桶上,换回爸爸的一顿怒喝。
一个朋友告诉我说,她每天早晨醒来,都是被邻居家一位妈妈训斥孩子的声音吵醒的。孩子读国小,一个男孩。我在想,这个孩子每一天的开端,应该都是噩梦式的。
这种没来由的惩罚最会伤害亲子依恋关系。在孩子眼中,父母是没谱的,不知道什么情况下可以亲近。父母对待孩子态度的不稳定,自然会对孩子的安全感建构造成极大损伤。
除了惩罚方式选择有误,惩罚孩子的环境也是有讲究的。很多父母喜欢当着人的面批评孩子,完全忽略孩子其实也是有自尊的。
上述所有惩罚方式,不仅无效,而且有害。所以,我的建议一定是:如果你在用,那越早扔掉越好。
到底如何惩罚孩子才是好的?打不得、骂不得了吗?
当然有正确的方法,而且很简单。
对于小一些的孩子来说,当他们做错了,大人应该进行口头解释并引导。所谓口头解释,即向孩子指出他做错事情造成的危害。所谓引导,即和孩子一起去弥补错误。
比如,当孩子打翻了垃圾桶,父母应该冷静地告诉孩子:你刚才跑得太快,把垃圾桶打翻了。太脏太乱,会滑倒人的,我们一起收拾好它吧。
这种方式为孩子提供了评价自我行为的认知标准,让孩子知道什么样的行为是正确的以及为什么是正确的,利于孩子对他人产生同情心。同时,利于良好亲子关系的建立。
对于大一些的孩子来说,当他们做错了,大人除了要同样进行口头解释,剩下的最好由孩子自己进行。即孩子犯下了错,需要孩子自己进行错误的弥补。让自己去承担所犯下的错误的后果。这种承担,对孩子来说,就是最好的惩罚。
想要避免被情绪带走、减少无效的惩罚,我们还要始终记得一个原则:惩罚不是目的,我们的初衷是为了教会孩子规矩,而不是让他们难受。
具体尺度如何拿捏呢?这里有一个案例,来自我的一个朋友。她在育儿上很爱学习和思考。案例也是她自己讲述与我的:
有一天,我和女儿走在人行道上散步。突然孩子发现了什么好玩的,一下子挣脱了我的手,跑到了马路边上。我慌忙追上去制止了她。当时,她手里正抱着她自己特别喜欢的一个塑料瓶子。
我心里又是惊吓又是生气的,于是告诉女儿说:你既然违反了“不要乱跑”的规则,那么,你的瓶子就不能要了。于是我就把她的瓶子扔到了垃圾桶里。女儿当时就一脸的伤心。
冷静下来一想,我的朋友就意识到:瓶子和在马路上乱跑是没有因果关系的。想让孩子有安全意识,更多需要平日里循序渐进的安全教育。粗暴的训斥,以及剥夺孩子所喜欢的东西,不过是在宣泄大人内心的不安、后怕等情绪。
于是,她跟孩子道歉。孩子当下就表示原谅妈妈。谈到这里,她告诉我说,其实孩子有时候比大人更通情达理。
值得表扬的是,后来为了弥补,妈妈没有用再去给孩子买一个瓶子之类的物质补偿,而是带孩子去了家旁边的一个小水池边,玩打水仗的游戏,直到玩了一身的泥水,浑身上下一团糟才作罢。那天傍晚母女俩像俩个大孩子一样玩水的镜头和所有的开怀大笑,都将是孩子安全感的良好来源。
而这种爱与安全的感觉,才是孩子心甘情愿接纳这个世界以及相关规则的基础。
所以,最后强调一句:爱是比惩罚更有力量的东西。
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