妈妈怎样看自己对孩子的爱是否合格?
爱自己的妈妈,才有能力爱孩子!
简单说,一个不爱自己的妈妈,根本没有能力爱孩子。比如,一个好妈妈的基本素质是:懂得孩子的心情和需求。可是一个远离自己心情,照顾不好自己情绪,连自己的委屈都无法顾及的妈妈,怎么可能顾得上孩子的需求和哭泣?只有在妈妈情绪好、心态好的状况下,才能有爱的能力,并将孩子引向正向的生活。
好妈妈如何成为孩子的好朋友
另外,一对母子中的孩子,其实都对应着妈妈心中那个年幼的自己。妈妈看上去是在照料自己生育的那个外面的孩子,可实际上我们对待这个外在孩子的态度,本质上不过是我们对待年幼自己的态度,或者说对内在小孩的态度。其实,我们很容易从亲子互动中观察到许多与此相关的现象:我们童年时对于钢琴的渴望,变成我们今天对孩子学琴的殷切期望;我们童年时对于自由的渴望,变成我们今天毫无边界地鼓励孩子探索;我们童年时连一个棉花糖都得不到的遗憾,变成我们今天对孩子要求的无限满足。所以,当妈妈不能善待自己,善待自己内心的那个小孩时,她同样无法善待自己面前的这个孩子。
何谓善待?有的妈妈从理性上告诉自己:我应该做个好妈妈,对孩子好。可在情感上却又不知怎么对孩子好,或者很不情愿对孩子好,理性上越想对孩子好,却越容易冒出孩子花了我大量时间,让我烦得要命,甚至恨不得一脚把他踹到墙角去,真后悔生了他的念头。理性终究敌不过感性,而且孩子又是最容易察觉感性信息的,所以从情感上认同、接纳、尊重孩子,用心爱孩子才是真正的善待。
爱自己,从做及格妈妈开始!
看上去做个及格妈妈是再简单不过的事情,可是无形当中很多妈妈又在做着许多不及格的事情。不及格有着两种截然相反的表现:不及和过头。
不及,指的是孩子饿了妈妈不喂奶,孩子哭了妈妈不理睬。
过头,指的是妈妈生怕自己做得不够好,总是忍不住在心里念叨:孩子又怎么了?再关注他一下,帮帮他。
两个看似相反的极端,同样是忽视了孩子自身的需求,只不过后一种把自己包装成了好妈妈的形象,而且也是我们今天更容易犯的错误。这错误不仅在伤害着孩子,而且让妈妈消耗极大,严重影响了妈妈爱自己的能力。如果我们可以懂得养育中适中的智慧,那么妈妈爱自己就会有一个很好的开始。当我们因为自身的问题,无法确定如何把过头降为适中,那么就一起从妈妈的四大职责中看看,怎样做个轻松又得当的好妈妈:
照料。提供食物、水。保护孩子的安全,有危险时告诉他。不过我们要区分真正的危险和我们心中的不安。其实每件事情都存在风险,只有当妈妈可以冒着一点风险时,孩子才能获得更多探索机会和心理成长的空间。
陪伴。孩子玩的时候,妈妈陪伴在一旁。让孩子低头能玩玩具,抬头能看见妈妈。
参与。在孩子发出邀请妈妈参与的信号后,妈妈可以加入进去,但是根据孩子的需求加入。比如孩子不断把玩具从床上扔到地上,妈妈可以不停地、辛苦地帮孩子捡玩具,也可以陪孩子一起扔玩具,扔完再一起收拾。显然后者的心情更轻松,也更符合孩子的心意。还有一种参与非常常见,孩子一边玩,妈妈一边夸孩子真好,真棒,其实这并不是真正的参与,而是以权威身份进行的评判。可孩子需要的并不是高高在上的法官,而是肩并肩的玩伴。
引领。妈妈和孩子一起把玩具扔到地上后,下一步孩子没想到但却喜欢的游戏可能是:妈妈抱着孩子一起坐到地上,把玩具从地上扔回床上。孩子喜欢狗狗,我们就可以在抱他出门时说:我们看看能不能找到狗狗?引领一定是以孩子为主体,顺着孩子的兴趣和需求,提供更多机会。
爱自己,还必须找到妈妈以外的角色!
除了做个及格妈妈,我们还需要定时给自己放放假。因为妈妈虽然是我们现阶段最重要的角色,但却不是唯一的角色。我们只有让自己的每一个角色保持完整,身心才能在平衡的状态下运行,在投入妈妈角色时,也会更加充满能量和耐心。
角色一:自我。妈妈每天都应该给自己空出一段时间(比如半小时),不带孩子、不工作,仅仅用来满足自己的兴趣爱好。比如看电影、电视剧、逛街购物,约会朋友,甚至是异性朋友,这能大大提升妈妈的女性魅力和愉悦感;另一个有此功能的事情是化妆。留给自己的这段时间里,孩子可以交给保姆或爸爸。
角色二:妻子。除了每天留给自己的时间,我们还必须为夫妻独处留出一段时间。我们可以和丈夫聊聊,怎样不让自己因为孩子的争宠而感觉失落?比如丈夫下班回家时,能不能先抱抱妻子,然后再抱孩子?
总担心自己不是最好的妈妈。
立志做最好妈妈的人,往往是童年时缺乏母爱的人。于是,她自己小时候内心所缺失的那一部分,就演变成今天对孩子的过头。妈妈在遵循内心缺失的感觉,单方面对孩子好的同时,却忽略了眼前这个孩子真正的需求。这样的好妈妈与其说是在做孩子的好妈妈,不如说是在做自己的好妈妈。所以,我们要特别警惕表面上的合情合理:我是为了孩子!做好妈妈的人一定要追问自己:我到底是谁的好妈妈?
如果因为补偿自己幼年缺失的母爱,因为内心强烈的恐惧和担心而给孩子过犹不及的爱,那么它是没办法恰当的。因为我们根本无法精准地看见孩子真正的需求。
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