妈妈喜欢指责 孩子控制欲强
孩子最初的成长和学习,以模仿为主。爸爸妈妈和睦相处,很好地沟通,为孩子作出一个好的榜样,孩子才能学会如何与人沟通和交往。
许智的事业非常成功,经营着自己的公司。但是他很难信任别人,凡事都喜欢亲历亲为,对公司运营的方方面面,哪怕是很小的环节,都不愿放手。任何一点逆耳的建议,都会让他暴跳如雷。这样的状况让他感觉很累,也让他的周围的人很无奈。但是只有随时随地掌控公司的一切事宜,许智才感到安全。
临床诊断:在争吵中妈妈总要“赢”让他认同母亲的行为模式
经过深入了解得知,许智父母的婚姻不美满,从他有记忆以来,爸妈常吵架,只要一吵架,妈妈总把许智拉入自己这一边要他做“盟友”,吵完架总有好几天妈妈会对着他数落父亲的不是;似乎妈妈永远是对的,而且永远要占上风。
由于与丈夫感情不好,妈妈便把所有感情投注到儿子身上。妈妈潜意识里期望儿子能取代丈夫的角色,因此言语上常拿儿子和丈夫相比,会对他说:“你真棒,会帮妈妈提东西,你爸爸都不会!”同时在成长过程中,妈妈不断对许智强调他不应该去爱任何人,只应该爱妈妈一人。
妈妈的控制让他不自觉地重复控制的模式
妈妈在感情上毫无安全感,所以她控制孩子,确保孩子不会背叛自己才感到安全。妈妈的控制让许智对权威特别敏感,因为潜意识里害怕生命中再度出现像小时候妈妈对自己控制的情境,因此对任何形式的权威都不信任,但同时他会不自觉地重复这些情境。这使许智成为典型的控制型人格。
支配欲是控制型人格中很重要的特性,对他们而言,人生就是战场,每一个人都是他的敌人。他们永远在打一场不存在的战争,他几乎不能相信任何人,即使最亲密的战友,也是潜在的敌人,因为他有个主要形象:“我将会被控制。”所以在公司中,他无法信任任何人。
害怕自己是“坏人”让他一直追求权利
以孩子意识来看,往往打赢的一方是好人,输的一方是坏人,妈妈在家里是占上风的,这让许智很早就认同母亲的行为模式,认为“我非赢不可,赢了才是好人”。所以他虽不喜欢屈服于别人的权威,但自己则喜欢掌权,因此他可能一直追求权力以建立安全感。从小的生活模式,也让他习得如何控制环境和他人。
他习惯性地以两极式观点看世界,不是黑的就是白的。如果输了就证明他是坏的,因此他极端害怕自己打败仗,所以不断追求权力。控制型有着脆弱的自尊心和易怒的个性,一点批评都可能使他觉得备受委屈而暴跳如雷,这都和他害怕自己是坏人有关。
育儿建议:为孩子做一致性表达的榜样
孩子最初的成长和学习,就是以模仿为主,无论是有意识的模仿,还是无意的秉承。所以我们说,家长是什么样的人,孩子就是什么样的人;家长希望孩子成为什么样的人,我们做父母的首先需要成为那样的人。
妈妈不要指责学会一致性表达
在现实生活中,“心中所想”不等于“口中所说”不等于“别人所感”推荐。这是一个普遍现象。这就是沟通过程中的信息传递不一致现象。我们会受到自己个性的影响,在语言表达时,自己的真实想法会在无形中间被压抑、扭曲而“变形”,导致表达信息失真。像许智妈妈其实非常需要丈夫的爱和在乎,但她却以指责的方式去提醒丈夫。而她在指责时,不会觉得自己有任何价值,因此如果能让别人顺从自己,她便会觉得自己有些价值、充满力量。如果在丈夫身上无法求得,便会转向更好控制的对象——孩子。而孩子也会重复妈妈的模式。
沟通的根本目的就是为了解决问题,满足需要,所以,要清醒认识和防止自己内部、外部因素的干扰,真实准确地表达自己的想法,也让对方能够准确了解自己的想法。这样,也可以为孩子做出一致性表达的榜样。
给孩子做一个榜样让孩子学会表达自己
一味指责孩子,从来都不能达到让孩子认识错误的目的,而是往往适而其反。妈妈平静告诉孩子:“你这样做,会导致……后果”,孩子的注意力会集中在自己的行为上;妈妈大惊小怪地指责他,甚至严厉地要求他认错,孩子的注意力就集中在妈妈的负面情绪上,并且由此而本能地产生恐惧和抵触情绪来保护自己,却忘了惹大人生气的原因。他们将本来应该运用到自己身上的能量,转而应用到对付成年人的情绪和保护自己不受惩罚上来,也会因此而感觉自己是一个很糟糕的人。对自己感觉好的人,改正起错误来,易如反掌。而对自己感觉很糟糕的人,面对自己的缺点和错误往往感到无能为力。
如果父母能够宽容地对待孩子,帮助他们认识到自己的不当,鼓励他们下次做得更好,那么孩子感觉自己被理解被接纳,感觉自己是有能力把握自己生活的人,也会有信心改进自己。像晨晨发脾气时,妈妈马上否认他的感受,将其视为“微不足道”,指责孩子“小题大做”“不讲道理”。这让孩子产生了抵触情绪,现在非常叛逆。而圆圆有任何想法,妈妈都能做到认真倾听她,给她以共情和理解,这样圆圆也会慢慢学会如何和别人沟通与表达自己。
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