比應對叛逆期更重要的是,你要及時為孩子立規矩
臭小子一歲10個月了,這段時間真真不一樣了,有叛逆或者説是違拗的跡象了。心理學認為,兩歲寶寶會進入人生中的第一個階段的叛逆期,又被稱為Terrible 2(簡稱T2)。
以前的心理學教科書上説,自我意識萌芽最重要的標誌是會説“我”。實際情況是,寶寶在拒絕別人用他的東西的時候,自我意識就已經有了,已經可以區分出什麼是自己的了。小鹿自1歲六七個月的時候,開始不讓別人拿他的東西。可能是因為中文發因和英文發音間不同的原因吧。英文我的發音“I”[ai]比較容易。中文的發間“二”“愛”[ai],小鹿也會説了,只是不會説“我”。
自我意識出現之後,他們知道自己是一個獨立的人,是一個和大人一樣的人,他們想讓別人知道這一點,但是語言能力還沒有發展到讓他們可以獨立表達思想的階段,所以,就只能用動作(比如,扔東西、打人),或用簡單的“不”,向“世界”宣告。
另外,大人也知道孩子已經長大了,在這個階段開始不會再由着他的性子了,會給他立規矩,這時候,寶寶就會有情緒出現。但這也是他成長中必須要學的一課。反面案例:我教育小鹿的時候,會給他做“大寶寶”和“小寶寶”的區分。我會説,你都是大寶寶了,大寶寶就不應該怎樣怎樣,小寶寶才怎樣怎樣。但是因為我所説的小寶寶能做的事情,他都非常想去做,所以,當再次問他,“你是大寶寶嗎”,就開始搖頭。他不想成為大寶寶。知道這個錯誤之後,進行了改版,就説“大寶寶可以怎樣怎麼樣,小寶寶只能怎樣怎樣”。結果還是沒有成功。他還是不想成為大寶寶。
寶寶這段時間説“不”或者是否定的意思比較多。
否定的同時,也説明會有明確的選擇了。選擇在比較早的時候也會有,比如,小鹿1歲5個月的時候買的一套書,其中一本《頂腦門》,他從來不看。
但是不同的是,想要怎樣和不想要怎樣,在這個階段,也比較難把握。1歲8個月左右的時候,已經會主動找尿盆,去大小便。聽小鹿奶奶説,如果在外面玩,他不在自己玩的地方尿,還要專門找地方尿。拉臭也是,很主動地拉,拉完之後,就撅起小屁股,等着家裏人給他擦屁股,甚至是自己去擦。有一次,奶奶在旁邊看着他拉臭,説“好臭呀”。從此,只要他拉臭,他就會讓等着給他擦屁股的人坐在較遠的椅子上,不讓靠近。
可是到了1歲10個月,大人都看到他想要拉臭或者説小便,提醒他要不要去,他搖頭。之後的情況是,他直接尿或拉在了地板上。昨天,在餐桌上玩,尿之前沒有提前説,“尿尿”,就直接尿到了餐桌了。也許這和換了主要看護人也有關係。小鹿今年5月之前的7個月,都是奶奶看着的,這個月,換姥姥過來看了。
有時候,做了壞事,他會感覺到非常高興。比如,平時不讓他往餐桌上爬。有一次,他爬到餐桌上,被姥姥拍下來之後,他會反覆地看那張“罪證”,臉上還會泛出笑意來。再如,不讓打媽媽的眼鏡,高興起來,就管不住了,而且越不讓打就越要打。
在之前,小鹿很“聽話”。現在“聽話”或者“乖”已經被矯枉過正為不好的詞了。只要是講道理,肯定是會聽。不能做某事,得在他剛開始做的時候,就告訴他。如果他已經做了一會了,再讓他不去做,他會不樂意。
小鹿這個階段似乎有些管不住了,“不聽話”的時候多了一些。
如果你經常發現自己某個階段比較多地用“不聽話”來批評孩子的話,可能這個階段就是孩子的叛逆期了。如何應對叛逆期,還沒有經驗,在書上和網上找些資料。
關於反叛期,《從出生到三歲》一書這樣記述:
反叛期在孩子的第2年中至少會持續6個月。這個階段是青春期的預演。
在這個階段,父母很可能第一次動手打孩子。
除了打孩子之後,還有另外一有效而人性化的方法,那就是禁止他與主要家庭成員接近。
如果孩子有出格的表現,告訴他,如果不停止這種行為,你就要把他關在外面了。如果仍不聽,你就在你的房間門口豎起一個柵欄,把他放到柵欄的另一邊。他可以到任何地方去,除了這個家裏最重要的地方——你所在的房間。等到他開始抱怨的時候,看看錶,讓他哭15秒種,然後走到他身邊對他説:“現在我讓你進來,但是如果你再做不好的事,我就要再用這個柵欄了”。然後把柵欄拿開。
幾次之後“柵欄”這個詞就會對孩子有特殊的意義。
如何應對反叛期,有一個3C原則﹕
Communication(溝通)
牢記:平靜而堅定。
孩子逆反耍無賴爆發的時候,我們教育孩子的口氣一定要平靜而堅定(calm and firm)。“兇”或者提高嗓門“吼”孩子,就等於給孩子傳遞了錯誤信息:就是生氣的時候是可以的兇或者吼的。家長都做不到温和,做不到堅定,孩子自然就學會不温和,學會吵鬧大發脾氣,小孩子是從大人處理問題的方式那裏學着處理問題的。
Consistency(協調、一致)
教育孩子以及立規矩,父母一定要在同一陣線,原則性問題,不可以就是不可以。
Consequence(後果)
告訴他後果。後果可以採用《從出生到三歲》中的“柵欄”方法。
不論是《從出生到三歲》,還是《supper nanny》,其中的主要原則都是:
讓孩子明白,在你與他的關係中,你具有最終權威。一旦堅決説“不”,不論他在做什麼,都不能再繼續。
如何分辯要對孩子的哪些行為説“不”,《從出生到三歲》中給了一個操作性較強的建議,當這個階段的孩子做了任何令你頭疼的事情時,你都要自問:“如果他現在8歲了,我會讓他這樣做嗎?”如果你的答案是“不”,那就要阻止他。
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