发现孩子说谎要戳穿吗
为了得到别人的认可,为了赢得尊重,孩子们总会夸大自己的能力,尤其是在自己喜欢的领域,更是有一种宁愿说谎都不能服输的气势。
在儿童心理学中,我们把儿童说谎的原因大抵分为三类:
一、避开惩罚
你是不是也有过这样的经历,孩子看了电视或者不小心把玩具弄坏了,你问他怎么回事,他却拒不承认。
年纪太小的孩子很不擅长承担大人给予的惩罚。
孩子从小就从大人的一举一动中总结了经验,分析好了大人的情绪信号,知道大人们在责问后会做出怎样的行动,所以每当有意外发生,你问他们怎么回事时,孩子们就会选择用撒谎逃避,撒谎是一种自我保护的方法。
二、获得利益
孩子们为了吃糖是会“不择手段”的,在妈妈这里得不到允许,就跟爸爸撒谎说妈妈允许了。
与此相似的,还有为了得到小朋友们的喜爱,夸大其词说自己样样都会。
前者是为了得到物质利益,后者是为了得到心理崇拜。
三、故意反抗
到了吃饭的点,妈妈督促孩子洗手,孩子不愿意去,妈妈继续叫他去,孩子不情愿的进了洗手间,转悠一圈出来了,没洗手也和妈妈说“我洗好了!”
反抗大人制造的规定是孩子成长中必不可少的一步,但是大人因此而生气了怎么办?孩子们就只能通过撒谎“讨好”大人。
大人们对这三种谎言,通常都有错误的认识。
第一点:认为严厉的态度和惩罚可以解决问题。
孩子说谎是为了逃避“严厉”,严厉在这个问题中是副词,用作形容词的时候,后面接的是“惩罚”。
所以这个逻辑关系应该是“越严厉越说谎“。
此外,直接揭穿孩子的谎言,也会让孩子感觉到强烈的羞愧,甚至会闹情绪,形成对抗,这就是“恼羞成怒”。也许会有家长说,我狠狠的批评(打)TA后,TA就再也不说谎了。批评(打)可以改变孩子一时的谎言,下次的谎言就会更加“完美”。
第二点:只要孩子说了“对不起”就没事了。
如果说“对不起”可以免除惩罚,孩子也学会了用“对不起”这个委婉的方式在应付爸妈的期待。
这并不会增强内心里的对说谎形成的内疚感,下次还是会继续。
第三点:说谎的孩子品质会变坏。
品质是人格的一部分,而人格的成熟需要18周岁,也就是说孩子没有满18周岁之前,我们还有许多的时间来与孩子一起塑造他的品质。
这就需要我们首先从自己开始改变,学会与孩子一起成长过程中,培养孩子诚实的习惯,将来才会有诚实的品格。我们该怎么办?
首先,我们要知道孩子说谎心理机制会经历的三个阶段:
第一阶段:面带羞涩
一开始说谎是面带羞色的否定,是从心理动机出发,长期通过这样的应对方式保护自我,就会进入第二个阶段。
第二阶段:气定神闲
这个阶段进化成为一种新形式:改变认知来为自己辩护。通过对自己的不妥当的行为重新构建的认知,降低原有的道德标准,自己的行为就是可以接受的了。
例如孩子洗手点个铆的事件中,大人过问,他脸都不会红了,解释说:“谁叫你看到我没洗的“。
这个时候在他的内心有就了“我洗没洗其实并不重要,重要的是只要你没有发现就行了“的认知构建。
第三阶段:理直气壮
到了这个阶段,就更麻烦了,用对抗的方式来应对,孩子就会将责任归结于制定规则的人,他会理直气壮地说“你自己那天不也没有洗手就吃饭了吗? ”
因此,我们要及时针对前面提及的孩子说谎动机,来改正孩子的说谎习惯,孩子会因为很多的原因说谎,趋利避害的,无意识的,想要改变现状的等等,但本质都是希望得到更多爱护与关注。
在面对孩子说谎时,不应简单粗暴地沟通和解决,应该以平和的心态接纳孩子的错误,给予他们更多的爱和信任。
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