那年我跟着表嫂一起去打工?她竟半夜和别人见面
花边3.03W
那年我十六岁,因为叛逆开始讨厌上学,最后无奈选择打工,我的表嫂一直在大城市打工,于是那年暑假辍学以后我就和她一起去了工厂工作,但是我没想到的是,在我心中温柔善良的表嫂竟然欺骗了我,背着表哥,她半夜和别人见面,那个漂亮的女人在我心中的形象顿时一落千丈。
我很纠结,想着要不要告诉表哥,表嫂发现我知道了这件事,就和我讲了她的故事,听完以后,我竟然改变了主意。
表嫂说她从小就不是一个漂亮女生。有一本书书名叫《我不是聪明女生》言外之意即是告诉别人她是漂亮女生。漂亮是要付出代价的,比如聪明的头脑。至于结束学习生涯以后要付出什么代价还不大清楚。
和所有女生一样,表嫂从小就幻想能从灰姑娘变成白雪公主,在这个幻想的过程中,有些人成功了,而像我这辈,整天和男生一起打闹,国小,国中就一个劲地看书,最后战绩是一副深度眼镜,高中就拼命地考试,压根没有变成白天鹅的迹象。所以到了大学,我依然像一个丑小鸭。我的舍友都说:“你咋的就像个不懂事的小孩啊?”
被人说多了,就注意其周围的女孩来。哇,这一个个都像一朵朵花,我在旁边一站,这不明显是绿叶一片吗?
就想拉直头发啊,买漂亮衣服啊,还有走路斯文一点啊,什么什么的。我的舍友听了我的想法,极力怂恿我去,好像我嫁不出去一样。但是最后我产生了一个疑惑:我这打扮给谁看啊?给我看啊,我的舍友齐声大呼,还说,你咋的就这么没良心,净想着给你的t看。
那个时候,表嫂已经过了那个羞涩而不安的青春期了。我已经无法再像以前那样为了别人的一句话,或赞而高兴,或批而忧愁。国小的时候还不懂事,所以,最痛苦的时期是中学时期,那是一个什么样的季节?我仍然还记得那时自己的不安和青涩,我会为了别人的依句嘲笑而哭整整一节课,我会因为自己不够高而烦恼,我会因为自己脸上的豆豆而不开心,我会因为皮肤不够白而不开心,我会因为被别人吹毛求疵的一句:你胖了,而整天不吃东西宁愿饿昏。
当然,她还会羡慕那些身材苗条长得特天使的人,然后对镜自怜,我咋的就不长得漂亮一点?
那年我跟着表嫂一起去打工我发现了她的秘密,原来她的心中一直有一个为了的遗憾,那就是上大学。
我和表嫂打工了几个月,最后还是决定回去上学,通过表嫂的故事我才明白,女人再漂亮都没用,如果没有知识,一样还是被人看不起。
于是,我开始努力学习,最后终于考上了大学。
到了大学,我会发现这里的美女真多啊,迎面走来的没有一个是不漂亮的,都是长发飘飘,都是细细眉毛,樱桃小嘴,都是清新润肺的体香,都是苗条的身材,都是白皙的皮肤,都穿着最时尚的衣服,都……让人觉得惊艳,心想,咋的上帝就这么不公平,偏偏我是丑小鸭一只。
然而,逐渐发现,那渴求变美的心已经逐渐消失,消失得令我不再为一句句别人的话而伤心,别人再说我胖,我也不会为此而不吃东西,我可能越吃越多,饿死了咋办如果我不吃?别人再说我头发不够直,我也不会伤心欲绝一股冲动就去拉直头发,别人再说我皮肤不够白,我也不会再花一整天的时间呆在镜子前苦思冥想让自己变白的方法。当所有的人都是按那个标准来苛求自己成为所谓的美女时,我即使变得漂亮又如何?所以面对舍友的怂恿,我才问:我打扮给谁看啊?
我为别人的目光而生存为别人的评价而生存活得压抑太久了。难道大家不觉得痛苦吗?为了那一句句无聊的评价,而对别人亦步亦趋。所有的人都是那样的外表,我即使变漂亮了又如何?我的t又如何从那千人一面的人群中认得我?而如果他是我的t又怎会介意我长得如何呢?而我又怎会找一个如此肤浅的人陪我度过余生呢?我又怎会变得如此肤浅呢?当然如果我过于追求那些大众化的庸俗的美,我已经变得肤浅了,我的t也会觉得我肤浅。交朋友也是这样。如果一个朋友太在乎你的外貌,可能他就不是你真正的朋友了。
美有千姿万态,我何必追求千人一面?而且即使外貌变成那样又如何,又能怎样?如果在大学期间你过分重视外表,即使你现在不吃亏,很有可能,极有可能,你会在将来吃亏。我看到这句话的时候,心惊肉跳。
我跟着表嫂一起去打工的日子已经过去很久,但是如今再回忆,还是要感谢那段时光,我好想突然长大了,也懂得了生活的道理,现在回想还是很感慨。
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