逗女生開心的套路小故事
逗女生開心的套路小故事,幽默的故事是智慧的小火花,是調整心情的潤滑劑,作為男孩子,給她講些笑話逗女孩子開心是對的,現在分享逗女生開心的套路小故事。
逗女生開心的套路小故事1
一、 讓女朋友開心的趣事
1、一個女人夜裡走著,突然看見一個男人張開雙臂朝她走來,抱住他,一腳踹上來。男人倒在地上哭著說:都第三了,我招惹誰?誰,帶一塊玻璃回家有這麼難嗎?
2、老師在上課,突然講起女生的修養。小明舉手道:“老師,我知道,你拍三千張自拍,只能拍一張。” 老師:出去!
3、一位消化不良的患者向醫生抱怨:我最近很不正常,吃什麼,黃瓜拔,西瓜拔西瓜,怎麼才能恢復正常呢?醫生沉默了一會,那你就只能吃屎了。
4、醫生問病人骨折是怎麼斷的。病人說,我覺得鞋子裡有沙子,所以我扶著電線杆抖了抖鞋子。有人路過,以為我觸電了,就拿起一根木棍給了我兩根!
5、老婆買了一隻狗,閒著沒事就拿人民幣讓狗聞一聞。我覺得很奇怪,就問:老婆,你這是幹什麼,讓狗在路上給你撿錢?老婆神祕一笑:“待會你就知道了!” 幾天後,我的私房錢不見了。不,不說,越說越流淚……
6、我的朋友們一起去爬山了。當我們到達山頂時,一個女孩對著美麗的山川大喊:祖國!我的母親!一個暗戀她的男生連忙跟了上去,大喊:祖國!我婆婆!
7、辦公室小李對小張說:“我告訴你好訊息和壞訊息,你先聽哪個?” 小張:“壞訊息。” 小李:“我要說的好訊息是假的。的。”
8、老師:小明,請把“如果每一滴水都代表一種祝福,那我就給你一片海洋”做個模仿練習吧!小明:如果每一朵花都代表一種祝福,那我送你一個花環!頓時全班轟動了!!!老師:滾,滾!!
9、 “我們的經理說:賣保險需要無恥的精神” “所以你才去女廁所賣保險!” 警察問道。
10、有一天,家裡的電話響了,因為我沒有在父母房間門口接電話,但是父母從來沒有接聽,只好穿上衣服起身接聽電話那頭,只聽爸爸說:把電視遙控器拿給我…
二、一個有趣的故事告訴你的女朋友
1、A:老同學,好久不見,你現在的年薪是多少?B:三百萬。A:那個月有二三十萬?B:是的`,這是基本工資。A:嗯,你在做什麼?B:做夢。
2、飛機上,空姐問一個小女孩:“為什麼飛機飛這麼高不撞星星?” 小女孩回答:“我知道,因為星星會閃爍!”
3、 之前我和一個朋友吵過架。朋友是那種特別囂張的人,吵架後不理會任何人。突然他半夜給我發信息:“第一項加最後一項的和乘以項數再除以二。” 我問:“你在做什麼?” 他說:“總和。”
4、在路上看到爸爸買彩票,我就問他:“爸爸,如果你中了大獎,你打算花什麼?” 我爸看了我一眼說:“你在乎什麼,你怎麼了?”
5、班長問:我們排最大的軍官是誰?新兵回答:排長。班長又問:師長手下是誰?
6、烏龜受傷了。讓蝸牛去買藥。2小時過去了。蝸牛還沒有回來。烏龜連忙罵道:再不回來,我就死定了!這時,門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽說我不走!
7、蜜蜂在追蝴蝶,蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解:他怎麼比我好?蝴蝶回答:畢竟人家有自己的房子,你又不是住在集體宿舍。
8、醉漢不慎從三樓墜落,引路人圍觀,一名民警走過來:怎麼了?醉漢:我不知道,我剛到。
9、開學第一天,我打了我的同桌,老師叫我給父母打電話。我說:沒關係,我一個人就能打敗他!
10、我有個同學是基督徒,感覺有點迷。學校要早上做早操,他覺得老師也得早起做操,否則不公平。於是我直接去找校長談判。校長一愣,道:“你是從哪裡來的?” 同學親切地說:“我是上天派來拯救你的。”
逗女生開心的套路小故事2
1、八月湖水平,你說水太清,渾濁自然美,天造無人比,你轉身放過個屁,好響震天地,我悶聲不語,看著湖水渾濁翻騰,真想看你臥室的床是什麼樣!
2、天很藍,陰雲總要散;溫很高,生活總要過;情很真,簡訊總要傳;話很短,關懷總要送;話不多,總要說出口:今天7月7,欠我的飯要請我雙份。
3、胖妹如中秋月,是肉感;瘦妹如下弦月,是骨感;小腿瘦如鷺鷥腿,是性感;大腿粗如大象腿,是安全感。女人從不缺美,缺的是自信,妹妹請大膽地往前走!
4、愛是假的,房產才是真的;能力是假的,關係才是真的;靠親爹是假的,靠乾爹才是真的;什麼都可以是假的,但錢不能是假的。至於你信不信,反正我信了!
5、換戀愛物件的過程:換上一個美女後,發現長相不配了;換上一位富家女後,發現消費不配了;換上一個官千金後,發現地位不配了;換上一個少女後,發現姿勢不對了;換上一個淑女後,發現感覺不對了;換上一個後,發現帽子顏色不對了。世上沒完美的愛,要浪漫更要實在!祝愛情幸福。
6、雷人語錄:少壯不努力,老大富士康;做人要低調,工作要高調,老媽總強調;你所謂的愛情,都沒甩你一巴掌來得真切!也許似乎大概是,然而未必不見得。
7、某日記者進入長壽村進行採訪,希望得到長壽村的養生祕訣,剛剛步入長壽村就見到一位長者,鶴髮童顏,榮光滿面,活脫脫一神仙,仍然勞作在田間。
於是便上前詢問老者:“請問您,長壽村人人長壽的養生祕訣是什麼呢?”老者此刻面露難堪之色,吞吞吐吐的回答道:“其實也沒什麼,我們長壽是因為我們要為後代們省錢,減少他們的麻煩;還要幫他們掙票子、買房子、買車子、娶女子、養孩子!”
8、【社會辣評】:1、A股已日薄西山,H股是明日黃花,現在最流行的是P股。2、坐動車,跟直接去投胎有什麼分別?3、一艘航母足夠,兩艘小心追尾。4、有些橋和樓,其實是通往天堂的桌面快捷方式。5、牛肉麵裡吃不出牛肉,正如老婆餅裡吃不出老婆。
9、西天取經歸來,師徒四人立了業,便開始考慮各自的婚事。於是,他們一起去相親,去見一位美麗女子。結果,豬八戒被選中了。唐僧不解,此女說:你太不懂浪漫了。沙僧不解,此女說“你鬍子太多,親吻扎人。”孫悟空更不解,此女擺擺手說“你太善變了!”眾人同問“為啥豬八戒可以?”此女說“因為豬八戒最懂女人心,帶出去又安全可靠!”
10、你一臉喜悅地站在大街上,且喜且狂,如痴如醉。有人問你怎麼了,你激動的淚水一下子奪眶而出,喃喃自語道:我要走運啦,我終於--踩到狗屎啦。
11、你說你啊,買彩票吧,沒中五百萬;找物件吧,沒遇到天仙;幹工作吧,還老是加班。我教你一個轉運妙法,保密哦,告訴別人就不靈了,那就是--踩狗屎。
12、那天,我正想去動物園看猩猩,你來了。我禮貌地告訴了你我的安排,沒想到你一下子翻臉了,大叫道:沒看到我就在你面前麼,你竟然還要去動物園看。
13、是誰曾經讓心碎把我的夢打碎,是你,是誰曾經讓眼淚把我的眼枯萎,是你,是誰曾經說不後悔讓我把血汗懺悔,是你,人民幣,請允許我痛並愛著你。
14、啤酒肚?沒關係,彰顯肚量大;大粗腿?沒關係,不怕狂風吹;蝴蝶袖?沒關係,胖胖更可愛。炎炎夏日?大關係,宅男腐女動起來,再不動動要發黴。
15、豔陽天,風光好,風和日麗真逍遙;紅的花,青的草,楊柳依依隨風飄;清風吹,鳥兒叫,風箏輕輕放的高;春已走,夏已到,這就帶你去吃草!
16、我想親吻大海,海嘯了;我想親吻大地,地震了;我想親吻天空,核輻射了;我想親吻饅頭,染色了;我想親吻你,你變得美麗無比。祝你開心,哈哈!
17、最近怎麼樣?朋友是否忙?各為生活闖,平日少互訪,閒暇多念想,老友可別忘,偶爾聚一場,嘮嘮離別況,咱倆情義長,你來埋單又何妨!
18、吃飯不用愁,只需低低頭;工作不用愁,早已為你籌;婚配不用愁,傳情靠眼眸;買房不用愁,居家有人修;說話不用愁,天生會吹牛,因你本身是隻大笨牛!
19、無法停止對你的朝思暮想,撫摸你肌膚的感覺不免令人神往,無人可以阻止我心潮澎湃的慾望,我定要回到你的身旁,將幸福再次唱響——我心愛的`麻將!
20、想著你熱情似火,看著你望眼欲穿,吻著你內牛滿面,含著你願望中燒,愛著你紅光煥發,拉著你稀里嘩啦!你讓我又愛又恨啊,我喜歡吃的小辣椒!
21、要風流不要瘋牛;要倜儻不要涕淌;要裝酷不要裝褲;成功要一步到位,而不是饞嘴一步到胃。哈哈,恭祝瘋牛涕淌的你:成功一步到胃,聽了千萬別裝褲喲!
22、忙嗎?請解答我的幾個疑惑:總是失眠,16小時就醒一次;每週都有七天不想上班;一想到騷擾你就眉開眼笑。快點回復啊,今天只吃了三頓飯,正餓著呢!
23、天不生仲尼,萬古如長夜;天不生孟德,三國成兩國;天不生本山,神州無笑顏;天不生閣下,哪有馬大哈。
24、油價飛漲,以前一腳下去是一罐可樂,現在一腳下去起碼是罐王老吉。堵車堵在個好位置還可以看看美女,但我每次堵車都只能看到純爺們。開窗全是尾氣,一動不動乾著急!我這小爆脾氣呦!不過值得欣慰的是,因為有你的陪伴,每當遇到堵車,我都“堵車不堵心”。謝謝啦!我的好車枕!
25、徵友啟示:笨人男23歲(3年前)本科,只差幾分;中外合資上班(掃廁所)有房(朋友合租);有車(大眾共享);擇偶條件:看到簡訊的人都行男女不限
26、我第一次時很緊張,他一直要我溫柔地放鬆,接著插入我身體,那裡在流血,我痛得喊不出話來,這才明白......獻血是這樣的!
27、一日,某上學哲學課上老師提問:“文和明有什麼區別?”某哲男答:“當然有區別了,就拿人的姓名來講:大家可以叫我“明子”卻不能叫我“蚊子”吧
28、周郎妙計安天下,天下朋友是一家;莫笑農家臘酒渾,人生就像一幅畫;快活不知如我者,人間能有幾多人;還日清晨早戀曲,生活處處都生趣;錢塘江上是誰家,江上女兒全勝花。多麼優美的詩句,你是否已經陶醉了思緒;朋友請把首字連成串,這是週末我的祝願:“週末,快還錢!”
29、大一女生是櫻桃,好看不好吃!大二女生是蘋果,好看又好吃!大三女生是草莓,好吃不好看!大四女生是西紅柿,你以為你還是水果!!!不要來資訊
30、一戶人家很窮,入夜賊悄悄推門潛入屋內。妻對丈夫說有賊,丈夫說別理他!賊一無所獲轉身出門,主人發話道:慢走,請把門關上!
31、一個認為自己豔壓群芳的女生出了車禍,躺在醫院裡對著鏡子感嘆:“自古紅顏多薄命”。臨床對曰:“放心,你一定會長命百歲的。”
32、大學畢業在即,學校招聘很多,某君在校從未獲得獎勵而應聘總被拒絕,情急之下,在個人獎勵一欄中寫道:在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。
33、老師讓學生寫學費與成績的提議,一生寫道:交學費該用支付寶,開學付款,上完課考完試給了成績,再確認收貨,好評差評看著辦。老師點評:我看行。
34、一個小偷到一個客房偷竊,一無所獲地走到門口被主人看見了:出去後把門關好!小偷得意洋洋地回道:你這門根本就不用關!
35、一媒婆帶一女相親,遠觀一帥哥。問:可以嗎?女答:他肯?答:他一眼看中你。婚後見男一隻眼,氣問媒婆,答:我說過他一眼看中你!
36、一女人很醜還沒有口德,一次去相親,男主角很久才到。女人見他是個胖子,火了:死胖子,醜男人!男主角也火了:至少我曾經瘦過,你漂亮過嗎?
37、一女士從浴盆裡出來,突然發現一刷窗工看見了她。嚇得癱軟,怔怔地望著那人。“您怎麼了,太太?難道您從來沒有見過刷窗工嗎?”
38、一日放學後,一個男生一路跟著我,糾纏不休。到家後,小弟見那人還在門外不遠處站著,就自告奮勇地去轟他走。小弟出去大喊:沒眼光,看上我姐姐!
39、遲到的瓊斯先生問他的鄰座:請問,現在臺上演奏的是什麼曲子?鄰座說:貝多芬的第九交響樂!瓊斯:真不該來晚了,都錯過了八段曲子。
40、有人去醫院看病,醫生讓他躺下檢查,按了按他的肚子,問:有什麼感覺啊?病人遲疑一下說:有人按我的肚子
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五毒蟲指的是哪五毒
蠍子、蛇、蜈蚣、壁虎、蟾蜍。五毒蟲指的是哪五毒1五毒:蠍、蛇、蜈蚣、壁虎、蟾蜍國民俗認為每年夏曆五月端午日午時,五毒開始孽生。於此日午前在屋角及各陰暗處灑石灰、噴雄黃酒、燃藥煙,以滅五毒,驅穢氣。與此同時,將灰塵垃圾掃於室外,以淨其室。以嚴謹的態度來說,...