不適當的鼓勵可能會破壞孩子的自信心
一、“媽媽完全理解你的感覺”
6歲的女兒從幼兒園回來,抱怨她的小夥伴“太自私”。錯誤回答:媽媽完全瞭解你的感覺。
事實上,你不可能瞭解她的感受。因為她是你心愛的孩子,你心疼她,你怎麼可能完全瞭解她的感受?自然,你是想告訴她,媽媽理解她,並且想讓她知道憤怒、難過之類的感受都是正常的。但是,你這樣的安慰更容易激怒孩子,孩子會覺得你這麼說是覺得他經歷的事情很正常,她的不快不僅沒平息,很可能,以後她什麼都不願告訴你了。
正確做法:從問一些簡單的問題著手,瞭解事情的全過程及細節,讓孩子覺得自己被理解比簡單的安慰有效得多。
二、“你不能這樣說”
兒子剛剛同小夥伴玩了回家卻宣稱:“我一點也不喜歡明明。”錯誤回答:“不可以這麼說,明明是個好孩子。”
你只是不希望孩子對他人過分地指責,或許事實上明明真是一個可愛的好孩子,也或者你同明明的媽媽是好友,你希望兩個孩子相處愉快。不過在這時候告訴孩子應該怎樣去“喜歡”別人是不對的,這等於是輕易地否認他對小夥伴的判斷力,很可能抑制他今後判斷人、發展人際關係的能力。
正確做法:認識到你的孩子不喜歡另外一個孩子總有他的理由。還是同孩子聊聊吧,問他:“那你今天過得不開心嘍?明明對你怎麼了?他做了什麼事讓你不高興了?下次碰到他你準備怎麼辦?”通過這種方式來鼓勵孩子。
告訴孩子同小朋友們相處,要掌握一個基本的交往原則:先判斷一下對方是個什麼樣的人,萬一發生了不愉快可以試試有沒有改善的辦法,如果相處得不好,實在沒法達成一致,斷交也行。正確地教給孩子這一課,對他將來的社交一定大有好處。
三、“你是最棒的”
6歲的孩子告訴你今天班裡畫畫,老師表揚她了。錯誤回答:“你是最棒的。”
如果總是用“最漂亮的”、“最可愛的”、“最能幹的”這樣的詞鼓勵孩子,會在不知不覺中給孩子太多的壓力。會令孩子對自己期望過高壓力過大,以致不能承受。
而且,孩子同小夥伴一比較,發現“玲玲跑得比我快”,“露露唱歌比我好”。她漸漸發覺她並不是樣樣都比別人好的。心理學家做過一項調查,發現盲目誇大地表揚孩子會導致孩子自我懷疑,令孩子不自信。只有恰當的符合事實的表揚和鼓勵才會真正對孩子有益。
正確做法:不要再不切實際地表揚孩子。“今天真漂亮”比“你是最漂亮的”合適得多。“這個故事真有趣”比“你講故事是全班最棒的”更合理。
四、“媽媽就喜歡你這樣子”
5歲的孩子從幼兒園回來悶悶不樂,因為同伴嘲笑她有個大蒜鼻子。錯誤回答:你的鼻子挺漂亮啊,媽媽就喜歡你這個樣子。
媽媽不過是在寬慰孩子,告訴她無論她長得什麼模樣,媽媽一樣愛她。但是這其實等於告訴孩子她擔心的東西是真的。事實上,二、三歲的孩子就開始注意自己的長相了。到了五、六歲,他們會同別人比較,然後,會抱怨:“我的腿太粗了。”“我是不是太矮啊?”你告訴他:“你這樣子就很好看啊。”可能令他懷疑自己的判斷力,他會用你告訴他的標準去看周圍的人。他也可能覺得你不理解他的傷心,會一個人把不快壓在心底,不再對你說什麼,在今後的社交中出現心理障礙。
正確做法:如果孩子覺得自己哪裡長的不好看,先問問他,是不是在和誰做比較。然後可以同他討論,看看能不能幫他。如果孩子覺得自己不如同伴高大,可以告訴他各人有各人漂亮的地方,如果真的想高大一點,可以鼓勵他多去打打籃球,學習游泳。當然,有時候對於孩子的抱怨我們實在無能為力,在那種情形下,你可以對他的不快表示理解,千萬不要置之不理。
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