為什麼說,孩子叛逆是好的開始?
其實,孩子叛逆本身並不是什麼大不了的問題。每個人的內在都會有叛逆的傾向。
對於一個人一生的成長來說,叛逆也不過是暫時的,孩子只有經過了這暫時的掙扎與痛苦,才會慢慢成熟,真正地去理解父母的用心。
為什麼要叛逆
隨著年齡的增長,孩子的身心發生巨大的變化。叛逆就像一顆等待萌生的種子,在孩子的身體深處蠢蠢欲動。
孩子渴望被成人的世界認同,渴望通過叛逆的行為來向世界昭示自己已經長大了,再也不是父母眼裡的小孩子,再也不是可以隨便操縱的“棋子”。
一般人都承認孩子的叛逆是人生必經的過程,就好像毛毛蟲不經過破繭而出,就無法變成美麗的蝴蝶。
然而,對待自己孩子的叛逆,家長們大多不能像對待毛毛蟲那樣寬容,能夠同情他的掙扎,期待他的成長。
反而覺得萬分苦惱,深怕這種叛逆,不只是打破成人慣有的權威,更能打破成人世界既有的秩序。
於是,就有了“面對叛逆的孩子怎麼辦”的問題。其實,所有的叛逆都來自對束縛和限制的反抗。
孩子所面對的,除了他本身就有的生理與心理的束縛外,還有周圍成人所刻意營建的各種限制。
從前他無法意識到這種束縛與限制,就是意識到了也無力反抗。隨著年齡的增長,他們漸漸能夠清晰地看待這個世界,一個新的自我在迷濛中躍躍欲試。
然而,成人的限制是那麼的嚴密和牢不可摧,而成長的力量又還不足以掙脫自身生理、心理和知識的束縛。
這時候孩子正承受著蛻變之苦,體會著前所未有的迷茫,所以就會產生種種叛逆的舉動,只是想以此來顯示自我的存在。
在我們指控孩子叛逆的同時,我們也正好暴露了根源:過度呵護所演變的控制和壓制。這種看似善意的溫柔的束縛,讓正在成長中的孩子無所適從。
所以在指責孩子不聽話的同時也應該反省一下自己,是不是束縛了孩子的身心,是不是沒有給孩子足夠的空間和足夠的理解。
面對成長中的孩子就需要我們徹底放下“父母”的架子,重新拾回我們的童心,才能面對所謂的叛逆。
因為“強權”解決不了問題,更無法撫慰孩子的叛逆。
我們是朋友
有一位家長告訴我,和女兒是平等的,有時候因意見分歧有所爭執,若事後是自己不對、錯誤批評了女兒,便會主動向女兒承認錯誤。
孩子提出自己的要求時,她從不會不經思索地拒絕和評判。即使是非常荒謬的要求,也會在慎重考慮之後,把它“當做一回事”的給予響應與討論,找出充分的理由,讓她明白自己的看法。
不僅如此,這位家長還在許多事情上都徵求孩子的意見,即使孩子提出的意見很糟糕,也會認真傾聽並與她討論。
就算是非常必要的要求,也會用“我希望…”或“我建議…”,至少在形式上給她留下自主的空間,讓她有學習、思考、省悟的空間.
而不是生硬地將自己的想法強加在孩子身上。這位母親實際上是在施行一種前衛的教育理念。
那就是像對待成人那樣對待孩子,讓他們感受被尊重的感覺,除非在某些情況下他們自動願意充當小孩。
這樣的父母對孩子表示永遠的支援與肯定,特別是在孩子犯了嚴重錯誤之後,更是會給予改正的機會,對其改正的態度始終抱持著肯定與支援。
在我們對孩子的教導中,我們必須真正以一個人的態度來對待作為另一個人的孩子,只有這樣我們才能真正瞭解我們的孩子。
由於孩子正在掙扎著長大,最需要他人對自己的角色認同,正是自我觀念的成形、思想的啟發階段,所以最容易受影響。
允許自己慢慢放下父母的角色,回到以自己為中心的生活裡來,更多的關注自己、關注伴侶、關注自己的生命質量。
我們並沒有什麼可失落的,因為他雖然是我們的孩子,但他是一個完全獨立的個體,生命這條旅途上,他終將擁有自己的人生、創造自己想要的生活。
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