這句威脅孩子的話，你是不是也曾說過？

前幾天，因為家裡有點事。我必須經常出門，所以小傢伙就得放在舅舅家裡。每次他都開開心心地去，從不會哭鬧。哪怕我年去外地好幾天。把兒子送到奶奶家小住，他也是樂意之至。而回來後離開奶奶家，也是毫不猶豫。

我發現兒子從小開始就不會為分離焦慮哭泣。

有時候反而是我們自己想哭，更像個小孩了。

這跟我們給予孩子的安全感有關。

因為我一直努力保護內心的安全感。

所以當他離開我，或者靠近我，內心都能有力量。

離別不害怕，因為爸爸媽媽永遠愛自己，還會見到。

給孩子安全感，是父母能給予的最好的禮物。

這份禮物和金錢無關，和家境無關，所以不貴。

只和你的付出和愛息息相關，又顯得珍貴無比。

只是，我們很多的人，卻在不經意間傷害孩子的安全感。

“我以為自己那時候真的被遺棄了！非常害怕，非常無助。”一個讀者朋友曾留言說。

她小的時候，有一次因為打破了家裡的碗，媽媽要她自己收拾，她不敢碰那個碎片。

所以媽媽就打了她，其實捱打是很正常的，沒有什麼可怕的。

可怕的是媽媽說的話“你再這樣子，我們就再生一個，那時候沒人管你。”

然後就被趕到屋子外邊罰站，黑黑的走廊裡燈忽閃忽閃的。

她嚇壞了，生怕媽媽真的不要自己了，那該怎麼辦。

從那次後她變得膽小而敏感。

常常看到媽媽生氣就問“媽媽，你不要我了嗎？”

後來媽媽被問煩了，每次她一問就說“一邊去，沒時間跟你說。”

當家裡真的多了一個弟弟時，她對弟弟沒有一絲的好感。

反而想起了媽媽說的話，每次她都揹著媽媽悄悄地掐弟弟。

其實她也不想這樣做，可就是控制不住。

就是因為父母的話，讓她有一種“被拋棄”的心理陰影。

折磨她至今。

我們知道父母肯定不會拋棄孩子的，往往是想通過威脅孩子來達到讓孩子聽話的目的。

可是，不懂事的孩子常常無法區分家長的表面行為與內在動機的，他們經常通過別人的面部表情、外部行為去認知別人的情緒，而對成人一些複雜的內心體驗難以理解，他們會把爸爸媽媽的話，當成是真的。

我發現我們中國的父母有一個經典的口頭禪。

當孩子不聽話的時候就冒了出來。

“你再這樣，是不是要我打你一頓。”

我發現自己偶爾也在一天內跟淘氣的兒子說好幾句。

我知道自己當然不會這樣做。

可為什麼會掉進這種語境之中呢？

仔細想想，還是跟自己小時候的經歷有關。

那種教養環境成長起來的我們，就算在這些年不斷努力改進或者修復。

總是會帶著這些印記。

最主要的是我們身邊還有太多這樣的人說著同樣的話。

就拿我的一個親戚來說。

因為她的兒子有一點斜視，所以寫作業的速度很慢。

她就罵“還這麼慢，是不是要我打你。”

孩子沒吱聲，只是趕快寫著。

過了一會她看到兒子斜著腦袋看著邊上。

馬上又罵“你這樣斜著看幹嘛，不嫌丟人啊！”

我就說，孩子眼睛不好，這樣應該是舒服一些。

這時親戚說，“你不知道，他就那樣，每天不打是不聽話的。”

而實際上呢？

因為孩子的眼睛不好，做媽媽的操心不少，也溺愛著孩子。

可就是意識不到自己的這些語言對孩子的傷害其實很大。

很多的父母期待通過“威脅性”語言來讓孩子聽自己的。

而自己卻沒站在孩子的角度，聽聽孩子的。

有時候說一句不管用，還連著說好幾句，一直到孩子受不了為止。

我們會發現，很多孩子聽到對自己不利的資訊，就裝作沒聽見。

於是憤怒的父母就會把威脅升級

那些暴力詞語就冒了出來。

有一種暴力，不會在你身上留下傷痕，卻能在心上投下永不散去的陰影，甚至毀掉一個人的一生。那便是語言暴力。這種暴力比起外表的傷痕來說更為嚴重和可怕。

很多孩子，就是在父母的語言暴力中，毀了自己的一生！

前一天晚上，兒子洗完澡，我跟他聊聊天。

我說你今天是不是跟媽媽置氣了？

“沒有啊！”

“真的沒有嗎？你仔細想想。”

“哦，是有一次，因為我不想聽她的。我只服你，爸爸。”

這句話讓我心裡一震。

當然孩子說的這個服具體是什麼意思，不是很明瞭。

“媽媽的話你也要聽的。”

“媽媽說的對我就聽，但是我最服的就是你。”

他應該是想說最想聽我的話。

因為我帶他比較多，所以對他的情況瞭如指掌。

而更多的是，我願意站在他的角度考慮問題。

遇事跟他商量，跟他一起定下規矩。

要知道，比威脅更重要的是告訴孩子為什麼。

養孩子，去讀懂自己孩子的世界，這比什麼都重要。

比如孩子不做。

那為什麼不做，是因為能力不夠，還是因為我們的要求過分？

還是孩子不喜歡，或者是孩子故意對著幹呢？

總是有原因的。

同樣當孩子提出要求，很多時候是無理的。

但我們可以跟孩子說為什麼？

比如有一次很晚了，兒子一定要去朋友家玩。

說了幾次不行，就想哭，一定要去。

我跟他說，爸爸知道你想去朋友家，可是今天很晚了，朋友也睡了。

明天早上去找他玩，睡好了，你們精神更好，玩起來有勁。

要不你開門看看外邊的天，是不是很黑了。

你再看看時間，已經快8點半，是不是到了睡覺時間？

當然，很多的父母會說，孩子到了這個時候還是會堅持，甚至發脾氣。

怎麼辦？

就要靠下面的辦法了。

比威脅更重要的是樹立規矩

只有你充分地尊重了孩子，然後跟孩子立下了規矩。

並且能執行好規矩時。

上面這件事就好辦了。

孩子說不通，要發脾氣，那就接納他發脾氣。

因為定好的規矩不能打破。

違反了還要受到相應的懲罰。

這時孩子自己也會去想，胡鬧是毫無意義的。

而前提是家裡的規矩是有效的。

當我們站在孩子的角度為孩子考慮了。

孩子一般會理解自己的父母

只是情緒很難處理好。

那我們不妨給他們講個笑話，或者找一件有趣的事，轉移注意力。

因為壞的情緒，誰都會有。

而威脅加暴力，是最無益的方法了。

當我們給了孩子足夠的尊重，尊重這個小小生命的需求和想法。

給了他們足夠的安全感時，那孩子也會回報你足夠的陽光和微笑。

孩子就是父母的一面鏡子。

我們說的，做的，都在那照了出來。