當孩子哭鬧時,他內心最期盼你這樣做
妞兒們可能都有這樣的經歷,當孩子哭鬧時,我們總是習慣性地脱口而出:“別哭了!”。這樣做其實就等於,反過來要一個“受委屈”的孩子來體貼你。
而且有時明明是你欺負了他,你還理直氣壯地要求他別哭別鬧!
心理學研究表明:六個月大的胎兒,就可以識別媽媽的聲音,並試圖去理解這聲音中所包含的喜怒哀樂。
也就是説打從孃胎裏起,寶寶就對我們深深地依戀着,他渴望被媽媽理解,包容和愛!
記得我產後42天體檢的時候,體檢完順便在醫院讓涵涵游泳。當我給她脱完衣服,護士正往過走,打算抱她時,她突然意識到了什麼,兩隻小手緊緊地攥着我的手,眼裏滿是驚恐和求保護的信號。甚至整個身子都在往我身上傾,當時她一定使盡了全身的力氣來求別帶走!
那是我第一次感受到媽媽對一個孩子的重要性,也第一次深深地體會到那個小小的人兒有多麼地需要我們。
可我們是怎麼做的呢?在她很小的時候,的確極盡包容。但隨着她越來越大,會走路會説話之後,我們卻越來越不耐煩。因為我們總是覺得她長大了,理應更加聽話,怎麼卻比小時候更加難纏,更加不懂事了呢?
當我們累了,煩了,要求孩子體貼我們時,卻唯獨忘記了,她真的還是個很小的孩子。她正在成長中,在經歷各種敏感期,各種叛逆期,而在這每一個階段的成長裏,她也在迷茫,也難以自控,她需要我們的引導,理解和包容。
所以,當孩子哭鬧時,其實他內心最期盼我們這樣做:
媽媽,請接納現在的我
記得涵涵一歲多的時候,跟小朋友在院子裏玩兒,那天她被那個小孩一共推倒了八次。每次被推的摔倒在地之後,她都是爬起來哭。旁邊坐着的爺爺、奶奶還有一個伯伯都説她沒出息就知道哭!
我當時氣憤於大人們的不辨是非,也氣憤於那個小孩家長的不作為,再加上本來那天心情不好。竟然衝着又一次哭着向我跑來的涵涵大吼了一聲。結果涵涵竟然嚇的尿褲子了。
這件事情,每每想起,我都會揪心地疼。也是從那時開始,我努力發奮學習育兒知識,瞭解兒童心理和各種敏感期。因為我不想再如此地傷害到我的寶寶。
那麼小的一個孩子,當她尋求我的庇護時,我卻選擇與全世界站在一起與她“為敵”,她的內心該是多麼地無助啊!
所以,不論你的孩子是否讓你丟臉,還是讓你煩躁;是否她此時的表現是你所期盼的樣子,都請你接納她,完完全全地接納她此時的“不完美”。允許她慢慢成長!
媽媽,請您理解我
涵涵剛上幼兒園時,沒有像其他小朋友一樣哭鬧。只有在第三四天的時候不想起牀,鬧過情緒,等完全清醒後就好了。
可是兩個月後,她竟然每天上幼兒園都哭着不進教室,或者要求我在門口等她。對此,我內心非常不理解,有時也會感到不耐煩,甚至想發火,因為在家裏説好的去幼兒園,結果去了卻不進門,挺讓我憤怒。
然而,此時的我已經有了豐富育兒知識的武裝,我覺得我首先要理解她這麼做的原因。
一次睡前的慣例聊天中,她終於肯説出她不想上幼兒園的理由:“我怕我去了幼兒園後,爺爺奶奶老着老着,就老死了咋辦?”,接着她哭着説道:“那我就永遠永遠都沒有爺爺奶奶了!”
我忽然想起,原來是有一次,門口有過“死後三週年”的樂隊經過,她問我人是怎麼死的,我給她普及過生老病死的知識。孩子的心地就是這麼單純和害怕失去,以至於做出令大人匪夷所思的舉動。
後來,我就給她又再一次地深入普及了下何為生死,並經常帶她去看望爺爺奶奶,還給老人説了孩子的顧慮,讓他們也幫忙開導開導。這周開始,涵涵才願意高高興興地去幼兒園。
所以,我們總是説要理解孩子,要共情。但有時因為孩子的語言表達能力等各種原因,難以及時獲得孩子的真實想法,而有的家長很缺乏耐心,導致孩子某種情況變得更糟糕,也越不想去説出自己的內心感受。
一個能夠被“共情”的孩子,不僅能很快停止哭鬧,還能夠學會共情,從而在人際交往中更受大家歡迎,因為他懂得站在別人的角度去思考問題。
媽媽,我該怎麼辦
每晚跟涵涵的“卧談”中,她總有很多的人生疑惑,需要我來解答。
有一次,她跟我説:“媽媽,我搭好了積木,叫老師看,她為啥不理我,不表揚我呢?”
如果此時我嫌她不趕緊睡覺呵斥她,或者隨聲附和説:“是啊,老師應該表揚我們的!”
那孩子就得不到正確的引導。也學不會如何正確地與人相處。甚至還會使本身處於自我意識爆發期的孩子,會變得更加自我,覺得地球該圍着我轉。
所以,我問她:“那你大聲跟老師説了嗎?”她説:“不夠大聲!”
我又問:“當時老師看着你沒?”她回答:“沒有,老師在跟別的小朋友説話。”
我説:“你看,你們託班有那麼多小朋友需要老師照顧,她正在忙着,而你説話又不夠大聲,所以很可能老師沒聽到,並不是老師不喜歡我們家寶寶!”
聽我這麼説完,能很清楚地看到她臉上的表情從疑惑轉變成了釋然。
所以,很多時候,孩子並不是需要我們的認同,所謂共情也不是説必須隨意地附和,認同孩子,她説什麼就是什麼。
孩子這時需要我們迴應並解釋她的疑惑,從而得到正確的引導,並形成自己的理論體系和認知。
因此,當孩子哭鬧時,我們不能再反過來要求他體貼我們停止哭鬧。
他也不需要甚至也許沒有能力去解釋,他為什麼哭?
我們應該放棄被體貼的渴望,放棄求解釋的刨根問底,正確地給予共情,並能在她迷茫時,做出恰當的引導!這才是孩子真正需要,而被很多人忽略掉的!
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