为什么孩子不听话?为什么家长容易发火?
是不是有一个新的方法替代惩罚、贿赂、说教?
最开始我是一个“严格”的妈妈
我有两个孩子,他们一个6岁,一个3岁。在我怀老大的时候,也就是六年前,最流行的教育理念是要“做规矩”的。
管教“熊孩子”,有一个很流行的方法叫“time out”——暂停。圈一个地方,一个椅子或者一个墙壁,孩子犯错时就拉过来,跑了再拉,直到孩子听话。
当时的各大育儿论坛上,一些“牛娃”的父母传授他们的经验,也大多是从小要“做规矩”。比如对待第一次撒泼打滚的孩子,就是不理他,他得不到家长的回应,以后就不会这么干了。
我深以为然,所以老大出生后,月嫂说不能惯着,能不抱就不抱,惯出抱的毛病来,吃苦的还不是妈妈自己?我也是同意的。所以后来等老大3岁左右,不愿意吃饭、吵着要看电视的时候,我用的方式就是罚站。
只是内心深处,总有个声音觉得有点不对劲。
是不是要满足孩子的所有需求?
直到妹妹出生,会站了会走了,也开始有不听话的时候,哥哥就去拉着妹妹罚站。我看到了一个体力上的强者用武力去制服一个体力上的弱者,弱者反抗、求助、各种钻空子,但她仍然不屈服,下一次她会报复、变本加厉。
父母是孩子的镜子,我并不希望在二三十年后,他们用这种方法教育他们自己的孩子。所以,我要改变。
在那个时候,差不多三年前,教育的风向又变了,我听到的声音更多的是告诉家长,要满足孩子的需求,要给他们足够的爱。
这似乎也很难操作,我爱他们,但我也做不到无休止的付出:时间、金钱、精力……他们并非我生命的唯一,我又如何去满足所有需求?而满足了之后呢,孩子就真的会变好吗?
有没有一个平衡点?
直到我遇到了《正面管教》:如何不惩罚、不娇纵的管教孩子。Positive Descipline,台湾的译法可能更加合适——积极养育。
温和与坚定并行,温和代表尊重孩子,坚定代表尊重规则、尊重我自己。我们都可以在温和与坚定之间找到自己最舒服的那个平衡点。
什么是正面管教?
正面管教以阿尔弗雷德?阿德勒和鲁道夫?德雷克斯的个体心理学为理论基础。
正面管教在三十年前由教育家简?尼尔森和心理学家琳?洛特开发,应用于家庭教育。
正面管教是一种既不惩罚、也不娇纵的养育孩子的方法。
正面管教特有的具体务实的、行之有效的方法,帮助家长建立和善而坚定、平等而尊重的态度,培养自律、自立、自强的孩子。
我们已经认识到了传统的管教方式不管用,因为这几十年社会发生的变化胜过以前的几百年几千年。
我们已经察觉到以前的方式会让我们自己不舒服,不断地生气、彷徨、内疚、担忧……那么就从今天开始改变,我比昨天的我变得更好了。
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