反逼婚攻略有哪些

反逼婚攻略有哪些，如果你面臨著巨大甚至有些殘酷的逼婚壓力時，其實可以說：你已經身陷一場殘酷的、敵意滿滿的戰爭中了，現在分享反逼婚攻略有哪些？

反逼婚攻略有哪些1

No.1 藉助道具成本低而效果佳

從夜市上淘個30塊錢的情侶戒指戴上，手機屏保換成和女孩(男孩)的合影，通話記錄裡常來往的人暱稱改成“親愛的”，掛電話的時候不忘加一句“麼麼噠”。當媽媽問你有女(男)朋友嗎，一定故作嬌羞狀，“呵呵”傻笑就行了，給父母無限的想象空間。

No.2 先發制人八卦吐槽齊上陣

親朋聚會，面對親戚的盤問，一定要先發制人。在七大姑八大姨沒開口之前轉移話題，“汪峰是多麼想上頭條啊，王力巨集終於結婚了啊，美女博士都在網上徵婚啊”……掀起一番熱論後，溜之大吉，讓親戚們沒有“討伐”機會。

No.3 淡定忽悠真假難辨扭乾坤

親友問及私人問題時，輕描淡寫地回以：“這年頭誰還沒幾個備胎和暗戀物件啊”、“有幾個女孩都挺不錯，我好難選擇啊！”讓人真假難辨，立即變被動為主動。

No.4 犀利反擊讓對方難以招架

進攻就是最好的防守，不等親戚提問，主動發起“攻擊”。比如可以問親戚“女兒談朋友了嗎？兒子在哪兒復讀？給孩子備婚房沒？血壓血脂血糖正常嗎？換新車搖號搖上了嗎？”估計多問幾個，親友就已經昏過去了，也不在乎你婚不婚、生不生了。

No.5 找擋箭牌拿學業事業說事

認真翔實地向父母彙報自己這一年來的學習、工作情況，然後告知自己的.人生規劃，當然不能忘記把戀愛、結婚也納入計劃重點。父母看到如此有計劃的子女，欣慰還來不及，怎麼還會阻攔你的光輝前程呢？

No.6 反面教材給逼婚族洗洗腦

告訴父母或者三姑六嬸，自己的某某同事閃婚沒多久又因倆人性格不合而結束了倉促的婚姻，或者某某同事經歷了結婚、出軌、離婚、再婚、懷孕、生子、遇小三、現在又準備離婚的“反面教材”。聽此慘劇，估計逼婚者早被嚇得膽戰心驚，自然生怕自己再一加碼，就會親手毀了孩子一生的幸福。

社會學家：父母給年輕人寬容 子女不要回避話題

對於逢年逼婚的現象，社會學專家分析認為，大部分被催婚的是“80後”年齡在30歲左右的人群，其實這些未婚青年自身的壓力很大，本想利用假期好好休息享受家庭溫暖，而父母選擇在春節期間逼婚只會讓子女產生反感。

在子女的婚姻問題上，家長扮演的角色應該是傾聽者，瞭解子女的想法，而不是一味地逼婚、逼婚。專家也建議，要對父母誠懇陳述現狀，不要回避結婚的話題；表露正在積極尋找物件的態度，這樣會讓父母更放心。

反逼婚攻略有哪些2

首先，改變你的認知。

要認識到：孝順是錯的。在你的人生選擇上，放棄你自己的意志，而去聽從別人的意志，這是很悲哀的。

事情越重要，你就越需要尊重你的感覺，按照你的自由意志來選擇，以此展開你的生命。

所以，如果父母等長輩逼婚太甚，那麼，你是無法“兩全”的 —— 既孝順又能做好自己的婚姻選擇。

用我的說法，孝順、孝道和愚孝，都是合理化了父母對孩子的意志絞殺。

如果你認為你必須孝順，這是第一位的，然後才是保護好你的婚姻選擇，那麼我就必須說，這時你的腦袋就變愚了。

要認識到，親人間也有殘酷的權力之爭。越是共生，越是你我不分，家庭間的權力之爭，就可能越殘酷。

這不是我一個人的看法。赫拉利在他的鉅著《人類簡史》中寫道：

生活在家庭和社群的懷抱裡並不如想象中的理想，甚至差得遠了。家庭和社群對成員的壓迫絕不下於現代國家和市場，這些家庭和社群內部常常充滿緊張和暴力，而且成員別無選擇。

至於孝道，已有無數學者論述過，它其實就是父母對孩子的專制。

由此可以說，如果你面臨著巨大甚至有些殘酷的逼婚壓力時，其實可以說：你已經身陷一場殘酷的、敵意滿滿的戰爭中了。只不過，它發生在親人間。

你需要清楚地知道，此時被逼婚的你，即將面臨的是什麼，而你失去的又可能是什麼。

當你真正意識到情況的嚴重時，你才能充分重視起這件事，並且知道：你需要認真地去打好這場戰爭。

你要問問自己，你本身是不是也有巨大的結婚焦慮。如果連你都覺得，必須立即結婚，這樣才是一個正常人，否則自己就是可恥的，那麼，你在面臨逼婚時，就很容易接受父母傳遞的.焦慮。

如果你認為，最重要的'是婚姻幸福，你要找到這種感覺才結婚，那麼事情就會很不一樣。

你需要懂得一個簡單的人際關係規律：別人之所以總對你做一件事，是因為他可以對你這樣做，他這樣做時有獲益。若他不能獲益，這件事他會放棄不做。

逼婚看起來雙方都非常不好受，父母著急焦慮，而孩子也很痛苦。

但我們社會文化中其實有兩個前提：

第一，孩子該孝順父母;

第二，孩子到了年齡如果還不結婚，就是件羞恥的事。

這兩個前提，會導致：在逼婚戰爭中，父母覺得自己是對的，孩子應該聽父母的啊，到了年齡就該結婚也是對的啊。

這兩個前提，可以叫做元認知。如果你改變了父母這兩個元認知，那麼事情就可以不一樣了。

所以，你可以教父母明白：孩子不必聽父母的，孩子與父母是平等的。並且，孩子的婚姻大事該孩子自己負責，父母的意見最多隻做參考。

你也可以讓父母知道：現在社會不同了，關鍵是活得幸福，而不是隨便就結個婚。

如果父母能溝通，那麼這兩個元認知不難發生改變。

如果父母很難溝通，他們只想把他們的觀點傾倒在你身上，逼迫你無論如何必須聽他們的，那麼，你可能要意識到，在這場逼婚之爭中，你得讓父母疼一下甚至疼很多下。並且，不僅會疼，還會輸，那樣他們才不得不放棄這場爭戰。

總之，如果在爭論中，父母覺得，他們道德上是對的、認知是對的、社會文化也是支援他們的、他們氣勢是高的而你是低的，他們是堅定的而你是搖擺不定的……那麼這些都是“獲益”，都會鼓勵他們繼續逼婚。

但相反，如果他們發現，自己是道德是錯的、認知是錯的、社會文化也不支援他們、他們的氣勢並不比你高、你比他們更堅定……那些“獲益”消失了，他們還感覺到被挫敗，那麼他們的戰鬥慾望會下降。

戰略準備

認知和意識上的轉變，是最重要的。當你有了以上四點認識後，你就可以按照這些精神，做戰略上的準備。

對話策略準備

關於孝順，因孝道文化薰陶太久，我們不能直接說孝道不好，但你可以把這個看上去在中國文化高大上的詞彙，替換成普通點的“聽話”以及“平等”和“選擇權”這樣的術語。

別和他們用孝道的詞眼去爭論，而是要置換成“聽話”。

一旦你問父母：我是成年人，為什麼要在婚姻這麼大的事情上聽你的話呢?那麼，比較講道理的父母都會願意和你這樣對話。而若是再講講“我的人生得我來選擇”，那麼事情就變得很不一樣了。

其實，在中國式關係中爭論時，你要透過問題看實質：控制者，會使用各種說法和你爭論。這些說法可以非常複雜，而目的卻只有一個 —— 你要聽我話。

所以，你可以把對話變得非常簡單，說：“你那麼複雜的說法，其實就是為了說服我，在我的這件事上，我要聽你的。可是，這是我的事啊，我為什麼要聽你的?”

就是，你不斷把控制者(如父母)想你聽他們話的這個“背後動機”說出來。

對話內容準備

既然是逼婚，那麼爭論的內容自然是關於婚姻、戀愛與家庭的種種說法，那麼你可以先蒐集大量的相關知識、觀點和故事等等，好讓自己在辯論中立於優勢位置。

如果你長期是個“被控制者”，那麼，你光準備這些知識還不夠。

你還需要知道，作為控制者的對方，會有一個辯論時常見的花招 —— 不斷改變對話主題。

一旦A話題不利就轉變到B，B不利轉變到C，C不利轉變到D，D不利再換回A，這會把你弄得眼花繚亂。

這時，你笨人有笨法 —— 每次就談一個話題A就可以，直到把它談透。

因為婚姻是你的，現在社會也支援婚姻的自由選擇，所以一旦你使用這個策略來爭辯，你很容易佔據優勢。

時間空間準備

如果父母好溝通，那麼，可能你認真做一個回合的溝通就可以了。

讀研究生時，我媽媽就開始和我談我的婚姻大事，隱隱有要逼婚的節奏。而我身邊有被逼婚的朋友的慘案 —— 因為怕被他媽媽逼婚，都不敢回家了。一回家，媽媽就一哭二鬧三上吊的逼他。

所以，我決定和媽媽好好談談。

一次回家前，我計劃拿出一週的時間和媽媽談我的婚戀觀。

在回家前，我做了大量的知識準備，並且，只能是我“主動”找媽媽談，而不能讓她“追著”我談。

結果那次回家，媽媽一看見我主動談婚姻觀，很高興。第一二天，有濃烈的興趣和慾望教育我，想把她的觀點塞給我。

但是，她的觀點我早有料到，而我的知識儲備，她怎麼豐富過我?所以，一旦真爭論，觀點上她總輸給我。

第三四天，媽媽就已經有點怕和爭論了。最後兩天，她開始躲我，不想和我繼續談了??。

從此以後，媽媽和我說到我的婚姻家庭大事，一般就兩句：還是結個婚好，還是要個孩子好。

她沒有了爭論慾望。因為爭論中，她總輸。

很多人犯了一個錯誤。因為怕和父母談婚姻的事，所以躲父母，變成父母追著你談。這時，父母是心理上的收益的。

他們認為自己是對的，而你是錯的。如果他們能找到足夠的時間和空間與你對話，你就會改變。

像我這樣，不被動應付而是主動應對，並且，花了一週時間和媽媽認真去談，最終她的這種心理收益就失去了，導致她怕和我談了。

當然，媽媽很愛我，她希望我好。所以我和她談時，也一再說，我只要越過越好不就得了。

事實也一再證明，我所言不虛。因此，媽媽的這份疑慮也逐漸打消了。

不過，我媽媽控制慾望很低，所以我只花一週時間，就起到了效果。

很多父母控制慾望極強，覺得，如果你不聽他們的，不按照他們的來，他們或者攻擊你，或者攻擊他們自己，或者弄出一堆事來。

這會導致你有巨大的精神壓力。

那麼，你該怎麼辦?

時間上，做好持久戰準備;

空間上，也可以不斷變換。

談得太糟糕了，就逃回自己的小家。等父母心情好了，再找他們主動談。

時間的累積，與空間的變換，可以改變很多事情。

婚姻是大事，它值得你這樣去做。

態度上的準備

我從十幾歲開始，就使用過多次和媽媽談婚姻大事中的策略，每一次都起到了非常好的效果。這其中的策略就是 —— 不含敵意的堅決。

不含敵意的堅決，是美國心理學家科胡特創造的一個詞彙。意思是，你堅守住自己的立場，非常堅決，不會動搖，但卻沒有向對方傳遞敵意。當對方向你傳遞敵意時，你也不為所動。

譬如一次打工，老總衝我吼了一個多小時。期間我多次給她倒水安撫她：喝點水再說。

但要注意，喝水真是要給她喝水，而不是為了堵住她的嘴。

要證明這一點很簡單，我不斷向她反饋，證明我聽到了她說的是什麼，而且還不斷澄清，看看我是否聽錯了她的意思。

即，我允許她的“事實層面的資訊”和“情緒層面的資訊”穿過我，我還對此表示消化後的理解。但同時我還是堅守了我自己的立場。

當對方真發現，我對她沒有敵意，而且我的立場不動搖時，她也就不再執著於攻擊我了。

我是2005年開始在廣州日報寫心理專欄後，才接觸到科胡特這個富有詩意的術語，而我自己本來的術語是 —— 溫和而堅定。

特別是面對父母等至親，自然不能因逼婚的事而輕易導致關係出現破壞性的撕裂，所以這份態度很重要。

不過我也想說一句，如果父母太奇葩，你做得過分一些也可以理解。

不含敵意的堅決就能守住自己立場，而且能讓關係繼續流動愛意，這自然非常棒。

如果不能，切斷對方的“收益”，甚至讓對方“疼”，而知道不能再去絞殺你，也就成了一個不得已的選擇。