處理婆媳關係的妙招

遇到矛盾站在兒媳婦一邊、人前人後常說兒媳婦好話等等。

處理婆媳關係的妙招1

遇到矛盾站在兒媳婦一邊

我弟脾氣不好，時不時地會和他老婆鬥氣吵嘴。每次碰到這種情況，我媽都會毫不例外地站在她兒媳婦這邊，對自己的兒子劈頭蓋臉地訓斥一番。碰到弟弟起勁犯拗，她順手扯過雞毛撣抽幾下的情況也是有的。弟弟有時難免有意見：老媽，你要搞清楚，我是你兒子，你怎麼老是幫著外人啊!

我媽正色道：什麼裡外的，嫁到咱家就是一家人。我幫的是理，誰有理我幫誰。你的脾氣我知道，好犯渾，人家淑梅多好的脾氣，兩人吵架，肯定是你的.錯!

背地裡媽給我說：自己的兒子還不是想怎麼訓就怎麼訓，再訓也不會記仇。兒媳婦不一樣啊，我要訓她，不是顯著我不厚道嗎幫著兒子欺負她?

人前人後常說兒媳婦好話

婆婆、小媳婦們愛聚在小區露天健身園及涼亭八卦家長裡短。當然，八得最多的還是婆婆、媳婦的種種毛病。總有那嘴不嚴實的，不知哪天傳過去了，被當事人聽了去，於是一番好吵吵得雞飛狗跳，閤家不睦。

我媽從來不這樣，她總說兒媳婦的好話，比如脾氣好、孝順、手巧等等。

有人說：你兒媳婦就那麼好?

我媽說：那可不，比我那兒子都強，從來不給我一句重話。

我偶爾回孃家，媽也會當著弟媳婦的面說：看看我這褂子好看不?淑梅給買的。

我故意說：那當然了，兒媳婦買什麼都是好的。媽和弟媳婦都笑了。

媽又說：兒再好不如兒媳婦好。前幾天我身體不大好，做飯、洗衣服、幹活都是淑梅。你那個弟弟根本指不上。

我說：那是你有福啊，攤到這麼個好兒媳婦。

弟媳婦聽了，抿嘴笑。

關鍵時刻催兒媳婦回孃家

弟媳婦的親孃七十好幾了，身體不好，我媽就常催弟媳婦回孃家：你媽年紀大了，拆拆洗洗的都不方便，你回孃家看看吧。

碰到逢年過節，媽都會又塞錢又買東西給弟媳婦：家裡交給我，你回孃家吧。回家過幾天，陪陪你媽。

有一次，弟弟住院做小手術，弟媳婦的媽摔了腿，弟媳婦左右為難：去吧，這邊正忙;不去吧，又擔心親媽缺人照顧受罪。

我媽趕緊催弟媳婦回去：去吧，家裡有我呢。大不了請個護工，你別擔心。告訴你媽，事情攤到了，就不要急，慢慢養。等小子出院，我就去看她。

我媽這樣做，弟媳婦還有什麼好說的也是人前人後常說我媽的好，我媽成了小區出名的好婆婆。我媽很謙虛：兩好拼一好，關鍵是我那兒媳婦也好。

處理婆媳關係的妙招2

婆媳之間：有分歧時迴避矛盾，禮讓為先

婆媳之間一旦發生摩擦，不管孰是孰非，作媳婦的一定要先忍讓，萬不可針鋒相對。婆婆說什麼，只管聽著，等事後雙方都心平氣和了，再探討矛盾的起因與解決方法。這樣一來，婆婆面子十足，自己今後也會想法子彌補自己的過失，你在婆婆眼中更是一個識大體的好媳婦。

此外，婆媳雙方平日有了意見，切忌向鄰居、同事或朋友亂講。我國民間有這樣一句俗語：“捎東西越捎越少，捎話越捎越多”。說的就是“傳話”在人際關係中的不良作用。婆媳失和，向親朋鄰里訴說，傳來傳去，面目全非，只會加劇矛盾。作為婆媳，應引以為訓。

婆媳之間：相互尊重與諒解

婆媳之間的相互尊重要求雙方有事全家協商處理，如經濟開支、如何教養第三代等要共同商量，養成民主家風;而屬於個人的“私事”，則應互不干涉，個人享有“自主權”。

作為媳婦，要多尊敬婆婆，因為婆婆年歲大，管家或教孩子的經驗豐富;做婆婆的也不要總是在媳婦面前擺架子，要看到兒媳的長處，多尊重兒媳的意見，特別是教養孩子的問題。

也就是說雙方要相互配合，彼此尊重。婆媳長年生活在一起，難免會發生一些不協調的事情，這時就更需要雙方相互諒解。我們的先輩在處理人際關係中所提倡的“設身處地”，“以己度人”“己所不欲，勿施於人”等原則，都包含著諒解的思想，是處理人際關係的“金玉良言”，也完全適合於處理婆媳關係。

婆媳之間：發揮兒子的中介作用。

婆媳關係本來就是親子關係與夫妻關係各自的延伸而形成的一種新的家庭人際關係，兒子在婆媳關係中扮演著“中介”角色。

兒子可以幫助婆媳進行心理溝通。例如平日家中有什麼關於婆婆的好事，兒子可以多叫妻子出面，母親過生日，買了東西叫妻子出面送給老人等。這些策略都有助於婆媳之間的情感交流。

婆媳之間發生矛盾時，兒子可以起疏導作用。由於婆媳之間既缺少母子間的親切。又沒有夫婦間的密切，因而出現了隔閡往往不容易消除，通過兒子從中周旋，可以消除心理屏障，使婆媳和好如初。

婆媳之間：物質上的孝敬與情感上的交流相結合

上了年紀的人，感情相對脆弱，怕孤獨，愛嘮叨。作為媳婦，如能與婆婆多聊家常、多做家務，多買點老人喜歡吃的東西，會極大地安慰老人那顆孤苦之心。

除了物質上孝敬之外，還應注意和婆婆搞好感情交流，消除心理上的隔閡。因此，做媳婦的平日裡要經常向婆婆問寒問暖，每逢老人身體不適，更需悉心照顧。特別是碰到教養孩子方面的問題，做媳婦的不管如何做，都應該和婆婆通報一聲，讓婆婆也有滿足感。

處理婆媳關係祕笈——理解你的婆婆！

有人說，“‘婆媳關係’是一對天然的不可調和的‘階級矛盾’”、“娶了一個媳婦，就等於死了個兒”。當然，這話有它的偏頗之處，卻有它的道理。

與此相對應的還有另一種家庭關係則大相徑庭——“岳母關係”。俗話說，“十個女婿九個親”、“一個女婿半個兒”。這世界真奇怪啊！同樣因婚姻紐帶產生的親情關係，“婆媳關係”和“岳母關係”竟呈現出如此之大的反差，叫人匪夷所思。也許，這就是現實社會的真實寫照，矛盾和統一構成生活的豐富和前進的動力。

“婆媳關係”緊張的心理原因

到底是什麼因素使得婆婆有這樣的心理定勢？認為兒子結婚便離母親遠了，如同失去了愛子般的痛苦？影響“婆媳關係”的核心要素是什麼？

從心理的.角度看，“健康的母子關係”是導致“婆媳關係”問題的關鍵。

如果依照發展心理學的觀點，健康的母子關係要經歷“二次分離”。第一次分離是“孩子的分娩”。女人最感到幸福的時候是知道懷孕的那一刻，十月懷胎，一朝分娩，讓女人經歷裡從女孩到女人的轉化過程。

孩子在母親的肚子裡時和母親是完整如一的，在孩子生產到人間並逐步由生理的發育到心理的發展，孩子的“自我意識”在漸次的萌芽、增長，並出現兩次“反叛期”。這是母親和孩子的“第一次分離”。

“第一次分離”的結果是孩子由純然的對母親的依賴到自己獨立的探索世界，儘可能的擺脫母親的干預而獨立自主。第一次分離如果成功的話，對母親和孩子都是雙贏的：母親除了對孩子盡必要的照顧之責外，把生命的重心放在自己身上，依然的追尋自己的情感、事業及成長;孩子則可以自由的發展自己。

假若，“第一次分離”不成功，就會導致母子的“情感依戀”及“互賴”的現象。尤其是母親本人的心理不成熟或情感遭受挫折，如離婚單親、老公背叛、家庭意外事件等，都可能造成母親把生命的重心放在孩子身上，全神貫注著孩子的每個動向。

這樣的母親情感失衡，過多的“愛”孩子，從而對孩子施加了更多的壓力和期許。孩子也回很痛苦，面對一個“完美的”、“嚴厲的”母親，也容易發展出“依戀型人格”或“畏縮型人格”——躺在母親的懷裡不想長大或長不大。

“第一次分離”為孩子的“第二次分離”——結婚成家埋下了伏筆。如果說第一次的分離不成功，孩子結婚後，母親便有被孩子遺棄的感覺，孩子也會產生“新婚焦慮症”——不適應婚姻生活，甚至在潛意識裡期待妻子既是“太太”又有“媽媽的感覺”。

這是很危險的訊號！母親想回到從前兒子只對她一人依戀的局面，而現實不許可，母親的行為出現“退化現象”——情緒多變、敏感、脆弱等。其實，母親“行為退化”的心理需要是“兒子的關注”！

處理婆媳關係的妙招3

男人該怎麼處理好婆媳關係

1、勿唯父母命是從

作為男人要是非不明，尤其是在妻子和老媽發生衝突的情況下，不問青紅皁白便認為是妻子的責任，並幫著父母指責妻子。在這種情況下，男人並能不站在一個公正的立場維護家庭的和睦，卻只會盲目的要求妻子一人忍辱負重、委曲求全來維持家庭表面的平靜。

2、主動給自己斷奶

很多男人結婚後總忘了角色的轉換，總以為自己還是父母的乖寶寶，最明顯的一個標誌就是不願離開父母單獨過日子，習慣了將媽媽當自己的老媽子使喚，並且聽任老媽將妻子培訓成你的帶薪保姆，請你想一想，你妻子嫁給你，難道就是為了給自己找一個人來伺候，成為別人的附屬品嗎？

3、幫妻子融入家庭

有一種男人，遇到父母在自己面前挑剔妻子時，為了平息父母的怨氣和怒氣，便附和父母的話，也說妻子的不好，雖然你心裡不一定是這樣認為的，但這種行為卻給了父母一種心理暗示，就是你也不滿意自己的妻子，你父母便會對媳婦越來越看不順眼，婆媳矛盾也將越來越頻繁的.發生。

4、在家人前表現出對妻子的尊重

有的男人替妻子倒洗腳水都會樂顛顛的去幹，可一旦老媽在跟前時，為了滿足自己的虛榮心連一杯開水都不敢給妻子倒了。男人當著老媽這樣做，其實是在恃愛行凶，粗暴的踐踏妻子的自尊和感情。

5、勿在父母面前對妻子吆五喝六

男人在父母面前呼喝自己妻子，表現得盛氣凌人，好像很有面子，但這種行為，不單讓自己妻子感到累，也是在暗示父母，或者你父母會理解為：你對妻子根本就不屑一顧，妻子在自己心目中根本沒有什麼份量，所以你才這麼不尊重她。

6、將做好人的機會留給妻子

有一些男人總喜歡揹著妻子偷偷摸摸的給父母錢花，且不論給的錢是不是在自己的義務範圍之內，單看揹著妻子這一點，就是愚不可及的。很多女人知道丈夫揹著自己幹了這種事後，都會生氣，其實只要是在義務範圍內的，請當著妻子大大方方的給，讓你父母明白，媳婦是知道並且同意了這件事的。