容易引起家庭矛盾的原因

容易引起家庭矛盾的原因，好的家庭關係，是一張為情緒兜底的網，是一雙呵護疲憊心靈的手，我們經營家庭的用心程度，就決定了關係中的溫度，現在分享容易引起家庭矛盾的原因。

容易引起家庭矛盾的原因1

1父親一人獨大

這種一人說了算的專制家庭結構，表現為父親與家庭成員之間界限非常清晰。嚴父往往是自己的人格沒有真正成長到一個男人的狀態，需要用過度嚴厲的狀態去掩飾自己沒有長大的部分，全副武裝讓自己像個男人。在孩子眼中，這樣的父親喪失了溫柔，與父親交談時總伴隨著恐懼情緒，容易讓孩子隱藏起自己的情感，在家裡感到孤單、缺乏親密感，導致對自己缺少正確的認知。

性格倔強的孩子常表現出很強的抵抗意識，與父親產生對立情緒，變得性格乖戾;而性格懦弱的孩子，則會產生恐懼心理，表現出欺騙、撒謊等不良行為。

2家庭話題千年不變

小時候被追問成績和排名，長大了被催婚找物件家中的話題，千年不變。一定程度上，這是陷入了過分保護的泥沼。家長在吃穿住行言360度無死角地對孩子進行限制，一方面使孩子缺乏許多至關重要的同齡人陪伴經歷，導致以後難以適應社會或者走向歧途;另一方面，孩子的個性、心理健康發展受阻，社會化不足，自我需求受到限制，甚至出現人格障礙。

3有個嘮叨的母親

嘮叨的`母親對家裡的事情表現出過度關注，事無大小都過分控制，這樣的母親熱衷於對身邊的人(特別是孩子)說很多很多話，有訴苦、有指責、有抱怨。有研究稱，女人一天要說3萬字，嘮叨操控下的母親的話語量遠不止這個數。這實際上是母親通過嘴巴來追求幸福感，是一種心智不成熟的表現，大多由安全感和價值感不足造成，常常伴隨著焦慮。

4工作耽誤親情

5歲的甜甜由於媽媽長期加班，缺乏陪伴，內心非常敏感。在一次家長會上，一個小夥伴因為媽媽的失約缺席非常難過，失控在教室裡大哭。只見甜甜安慰她說：你不要難過了，我媽媽也經常爽約欺騙我，大人都一樣，喜歡說謊話，是個騙子。多讓人心寒的一句話。

許多家長看似為了家庭、為了孩子在外征戰，但不少人是以工作為藉口，逃避家務和感情，而到工作中去尋找安全感，這不利於孩子也不利於自身。

容易引起家庭矛盾的原因2

不對家人惡語相向

現代社會節奏快，人們的壓力大，與人相交時，會產生不少戾氣。

有時候，我們在外面受了氣，會忍不住把情緒發洩在最親密的人身上，比如家人。

可能在潛意識中，我們認為，最親密的人不會輕易離我們而去。即便是對著他們發發火，需要付出的代價也比較小。

然而，經常對家人惡語相向，對家庭關係造成的危害真的可以忽略不計嗎？

關於負面情緒傳遞的後果，有這樣一個小故事：

某天，一位父親在公司被上司訓斥了。等他下班回到家，挨批的情緒還未得到緩解。正心煩氣躁著，看到孩子在家裡瘋玩，便把正在玩耍的孩子責罵了一頓。

孩子覺得很委屈，也很生氣，就對著正趴在一邊歇息的小貓狠狠踢了一腳。

小貓受了驚，弓起背，一溜煙躥到了馬路上。

此時路上開過來一輛卡車，司機被突然躥出來的小貓嚇了一跳，連忙避讓，卻撞傷了在路邊玩耍的小孩。

這一連串事件的發生，其實就是由負性情緒的傳遞導致的。在心理學上，我們將這種現象稱為「踢貓效應」。

人們的負面情緒往往會沿著不同等級的社會關係鏈條依次傳遞，就像是一個金字塔，情緒從塔尖擴散底部。

而處在金字塔底部的，往往是一個關係鏈中最弱勢的群體，例如小貓、孩子。

你每一次的隨意發洩，都會消耗掉一點家人之間的愛和信任。等到愛被消耗殆盡，就會落得漸行漸遠、分道揚鑣的結局。

畢竟，發洩情緒很容易，但修復關係很難。

笑納家人的給予

逢年過節回老家的時候，父母總是會準備大包小包的家鄉菜和特產讓我們捎上。

有的年輕人嫌麻煩，又怕父母忙前忙後太勞累，就會直接推拒這番心意：“哎呀媽，這些東西外邊超市都有的，我們也吃不了這麼多，您就別忙活了！”

但心意之所以為心意，就是希望在送出時，對方能領情。

父母在兒女面前，總是希望自己是被需要的。尤其當父母老去後，他們的價值已經無法在工作等其他方面得到體現，就需要回歸家庭，尋找自己在家庭中的存在感、價值感。

而笑納家人的給予，就是在幫助他們完成尋找價值感的過程。不給子女添麻煩，還能為子女做點事，老人家總是高興的。

接受父母的給予，讓他們感覺到被需要，延續這份愛的心意，在維持和諧的家庭關係中，是非常重要的。

向孩子解釋家庭中的爭吵

美國詩人沃爾特·惠特曼曾寫下這樣的詩句：

有一個孩子每天向前走去

他看見最初的東西，他就變成那東西

那東西就變成了他的一部分

當家庭中出現矛盾時，父母一般存在兩種做法：要麼當著孩子的面爭吵，認為孩子還小，不記事，會很快忘記；要麼關起房門來吵，不讓孩子直接看到。

其實，無論是哪一種做法，都沒有辦法完全避免父母吵架對孩子造成的影響。真正重要的是，在爭吵發生後，及時向孩子解釋原因，並將和好的結果告知孩子。

家長們需要注意，孩子是一個單純、脆弱、缺少社會經驗的個體。當他們旁觀了父母的爭吵之後，爭吵過程中的每一句狠話、每一個人身攻擊的詞語，TA都會接收到，並放在心上。

如果父母后續不做干預，孩子就會不安、焦慮，陷入“爸爸媽媽是不是要離婚了”的恐懼。為了挽回父母的關係，孩子可能會產生各種問題行為以引起關注。

如果父母能夠向孩子說明爭吵的原因，並藉此機會與孩子討論如何面對分歧的話題，反而能“化危機為轉機”，讓孩子學會處理衝突的新技能。

主動向孩子道歉

美國心理學家羅達.鄧尼曾說：“父母錯了，或違背自己許下的諾言時，如果能向孩子說一聲對不起，可以幫助孩子建立自尊，同時能培養孩子尊重他人的習慣。”

如果你犯了不希望讓孩子犯的錯誤；

如果你沒有掌控好情緒，說出了傷人的話；

如果你許下的承諾沒有兌現，失信於孩子……

在這些時候，父母要做的，就是主動向孩子道歉。讓孩子知道，我們都是普通人，做錯了事情、破壞了關係，都需要承擔相應的責任，主動去彌補和修復。

千萬不要覺得自己是大人，向孩子道歉掉面子。倘若因為講究面子，不向孩子承認自己的錯誤，反而會讓孩子形成不正確的是非觀，讓他們認為認錯是一種羞恥。

明確關係的邊界

澳大利亞的心理學家喬治·戴德在《自我邊界》中寫道：「所謂邊界，就是讓你的事歸你，我的事歸我。」

中國社會向來是一個重人情和關係，但人與人之間邊界感模糊的`社會。這種特點在家庭中得到了淋漓盡致的體現。

比如：

父母以“為你好”的理由翻看子女的日記，干涉交友、戀愛結婚的選擇權；

夫妻以“彼此要坦誠”為理由檢視對方的手機；

親戚以“關心你”為理由打聽你的個人隱私……

在家庭中，血緣牽絆、情感聯結讓我們過多地關心彼此的生活，沒有了度，也越過了原本應該建立起的邊界。

重塑邊界，找回邊界感，是家庭中的每個個體都應該做到的事。一旦邊界足夠清晰，你會發現一切的關係都會健康起來，相親相愛又彼此獨立，家庭幸福感也會上升。

但明確邊界並不是要父母對孩子毫無作為，而是要分清哪些是孩子的事，哪些是自己的事。界外的事不隨意干涉，行為的後果均由各人承擔。

放下手機，多陪伴

家庭教育中，最忌諱的是父母太忙，沒時間、沒精力陪伴孩子，缺席了孩子的成長。

通常來說，所謂的“忙”，不過是你覺得比起孩子，其他事情更緊急。你以為孩子會站在原地等你，會像小時候一樣依賴你，但孩子的成長速度遠遠比你想象的更快。

家庭教育是個不可重來的過程，一輩子只有一次機會，如果錯過了關鍵期，就再也無法彌補。

再好的老師，都比不過父母的言傳身教。再牛的學校，都比不上家庭的奮力託舉。

因此，在有限的時間裡，多給予孩子一些高質量的陪伴。放下手機，心無旁騖地陪他們玩一個遊戲，講一個故事，聊一會兒天。