我們總輕易給孩子“定罪”，卻極少耐心傾聽

前幾天，心心和子萱、嘉嘉一起玩的時候，子萱一不小心被塑料玩具割破了手。很快，小指頭上沾滿了血，子萱忙跑到媽媽身邊指給媽媽看，她依偎在媽媽懷裡，眼淚直打轉。

心心和嘉嘉立馬圍了上去，看見要哭的子萱、流出的血以及著急著找創口貼的大人，兩小孩有點不知所措。愣了一會兒，心心哈哈大笑起來。特別誇張、大聲的笑。緊接著，嘉嘉也大笑起來。笑聲此起彼伏，沒有絲毫停下的意思。這下，輪到我們大人懵了。

子萱媽媽看著兩個如此“開心”的小孩，面部表情有些複雜。子萱更是難受，一頭扎進媽媽懷裡。

嘉嘉爸爸見狀，厲聲責備嘉嘉：“不準這樣沒有禮貌！”

我想開口制止，可又覺得這笑容實在奇怪——很假，很勉強，這是我從沒見過的。於是我把心心拉到一邊，好奇地問到：“子萱姐姐都哭了，你為什麼笑呢？”

心心稚嫩的童音響起：“我笑了，姐姐就會笑！”說著，又“賣力”地：“哈哈哈！”

聽心心這麼一說，大人們都被孩子簡單的邏輯和純真的想法逗樂了，其間還夾雜著絲絲感動。

我也被深深觸動，但還是把心心拉回到懷裡，溫和地說：“原來你是想逗子萱姐姐笑啊！我懂了。不過，姐姐似乎不太能接受這種方式呢，我猜，當她難受的時候，她更需要一個擁抱。要不你去試試？”

心心好像聽懂了，她跑過去，笨手笨腳地給了子萱一個擁抱。子萱不習慣，掙脫開來，但情緒已好了一些。

回到家，我還在一直想著這件事。

總說孩子的思維簡單，只看到事情的表象，我們大人又何不是如此？開心的笑、勉強的笑、痛苦的笑，我們有好好觀察過嗎？還是，我們早已被條條框框的“規矩”、“對錯”所束縛，忘記了需要去用心感受？

我們太輕易地給孩子“定罪”，卻極少耐心傾聽。

日常生活中，我們最常犯的錯，就是冷漠的與孩子講道理：“哭是沒有用的！”

不可否認的是，某些時候，當孩子以“哭鬧”要挾我們，我們可以這麼說來表示自己堅定的態度。

更多時候，這只是治標不治本的蒼白道理。當我們只看到了“哭”這個“不好”的表象，我們就遠離了孩子情緒真正的根源。

前不久，在父母個人成長群裡，一位媽媽打卡記錄當天教育女兒的經過，她這麼寫道：

“今天，我安排老公和小米獨處一下午，因為他平時陪伴孩子的時間實在太少了。結果，傍晚剛一到家，女兒就大哭起來，而且是歇斯底里的那種。爸爸怎麼也哄不好，我只好讓爸爸先進屋，見只有我一人，她一邊哭一邊說，爸爸不愛她，不給她換鞋、脫衣服，不給她洗手。

很奇怪，這些平時都是她自己做的事情啊！

於是我問她，‘爸爸說過不愛你嗎？你要爸爸幫忙換鞋脫衣，那你跟爸爸說了嗎？’

小米哽咽地回答：‘沒有’。

我接著說，‘對呀！哭解決不了任何問題！你要說出來啊！’

等小米的哭聲小了，我又領著她去向爸爸道歉，讓她跟爸爸說‘我愛你’，也讓爸爸迴應她‘我愛你’。但他們彼此都很不自然，爸爸表現得也很敷衍。

晚上吃糖果，原本能吃兩塊的，因為她今天的大哭，我只準她吃了一塊，希望她記住今天的教訓。”

看完之後，我覺得這位媽媽並沒有處理這件事，反而只著重於“遇事不要哭”這一點。於是我問她：“為什麼孩子覺得爸爸不愛她？”

這一問，這位媽媽也開始思考了：“好像老公從來不知道和小米說什麼，不知道怎麼陪她玩，也很少陪她。”

“那就是了，孩子的感受力是很敏銳的，她沒有感受到，才會哭得這麼傷心。那我們就需要去了解這些原因，開啟孩子的心結，理解她，並嘗試告訴她，爸爸不是不愛她，而是和媽媽的表達方式不太一樣。同時，注意去搜集爸爸對孩子用心的一些小事件，多多講給孩子聽。我相信這些，比一個毫無感染力、勉強的‘我愛你’更能讓孩子信服吧？”我回複道。

這位媽媽聽了開始有所感觸，似乎知道應該怎麼做了，也決定去找老公溝通溝通。

我接著說：“傾聽孩子，理解她之後，她的情緒才能慢慢消散，這時候，你再告訴她，她哭這麼久，什麼也不說時，你十分著急、擔心，希望下次能早點告訴你。我覺得她就會理解並配合了。”

聽我說完，這位媽媽也理解到，的確，孩子的情緒需要被看見，而不僅僅是被“教育”。

也許我們都有過“冤枉”孩子的經歷，這些無意“冤枉”，隔開了親密的親子關係，也致使教育的無效。但無需過於自責，從現在起，做一個更好的父母吧。多一些觀察，多一些傾聽，放下那些武斷的“定罪”！