和老公吵架了 非得躲著孩子嗎
前天下班後,朋友夫婦約我和朵爸吃飯,飯桌上我們聊了很多有趣的事,大家都很開心,朋友說我和朵爸雖然有了娃,但看起來還是很親密。實際上他們不知道,我週末才和朵爸吵了一架,而且是在孩子面前吵起來的。
吵架了,一定要躲著孩子嗎?
大部分人都會認為,吵架對夫妻關係有著非常大的破壞力,尤其是在孩子面前。孩子最重視的就是父母之間的感情是否穩固。經常在孩子面前爭吵和發生衝突,會讓孩子感到恐懼和無助。
但這種影響也不是絕對的,關鍵看你們怎麼吵。英國劍橋大學的研究認為,吵架是各種親密關係中的基本活動之一,是一種談判。人們通過爭吵來確定自己的人際邊界,通過生氣的情緒,來捍衛自己的界限,例如什麼可以妥協,什麼不可以妥協。
所以,要想減輕吵架對孩子的傷害,首先要正視吵架,這只是溝通的一種形式,並不代表你們的關係不能修復了。因此,我們真正應該關注的,不是“如何避免在孩子面前吵架”,而是“夫妻怎麼吵架才不會傷害到孩子”。
孩子對父母的關係非常敏感,即使是還不會說話的嬰兒,也能感受父母的情緒變化。如果在背地裡已經吵得不可開交了,在孩子面前卻逢場作戲,即使你們再怎麼演,也逃不過孩子的眼睛。普通的小吵小鬧也刻意躲著孩子,把吵架弄得這麼敏感,可能會讓孩子心裡更著急,他不知道你們吵架的緣由是什麼,也不知道你們的關係壞到什麼程度了。別以為躲著就沒事了,實際上這樣並不能消除吵架對孩子的影響,反而可能讓孩子更緊張。
吵架後的解釋非常重要
電影《怦然心動》中,小女孩朱莉的父母處理爭吵衝突的片段堪稱經典。
影片中他們一家相親相愛,但是生活比較清貧,同時朱莉的爸爸每個月要拿家裡的大部分錢,來照顧自己智障的弟弟,令家人生活更拮据。鄰居對朱莉一家的清貧抱有偏見,嘲笑她家落魄的院子。朱莉很難過,將此事告訴了父母,引起了父母間的爭吵。
媽媽聽後質問爸爸:“難道你的弟弟比你的孩子更重要嗎?”爸爸被媽媽的話刺激到了,和媽媽吵了起來。朱莉看著父母因自己而爭吵,心裡非常難過。
然而當天晚上,爸爸來到朱莉的房間,告訴朱莉吵架並不是因她而起,自己也非常愛媽媽,但弟弟親情對他也非常重要。隨後沒多久,朱莉的媽媽也來到朱莉的床邊,告訴朱莉,自己是多麼欣賞朱莉的爸爸,因為他將自己的家人看得非常重要,很講情義。
朱莉很快從父母吵架的悲傷中走了出來,並獨立承擔起了打掃整理院子的工作,把院子收拾得井井有條。
在孩子面前吵架,最關鍵的一點是事後向孩子解釋,讓孩子知道父母吵架不是因他而起,只是意見不合,存在分歧,但彼此還是相愛的。在爭吵後和孩子進行坦誠的交流,孩子會知道吵架是正常不可避免的,是解決問題的一種方式,孩子就不會因父母間的爭吵而恐懼擔憂,認識到這只是生活中的一部分。
吵架中總結出家庭的相處之道
現實中很多夫妻吵著吵著會離題萬里,陳芝麻爛穀子的事也拿出來說,攻擊對方,辱罵對方的人格,動不動就拿“離婚”來威脅對方,甚至將孩子拎出來,問孩子:“我倆要離了,你跟誰?”
我只能說,這已經不是簡單的吵架,而是夫妻間的矛盾擴大化,或本質上的疏離。
任何一對夫妻之間,都會有著很強的同化對方的慾望,希望對方的生活習慣跟自己的一樣。但嘗試過的人都知道,要改變對方是一件非常難的事情。
如果認真捋一捋夫妻之間爭吵的過程和緣由,你會發現基本都是在不停重複著某些無聊的話題。
所以,既然無法避免小的爭吵,那就要在吵架中總結出家庭的相處之道,例如哪些詞語一定不能說,哪些話一定不能講等。如果只是簡單的爭吵、普通的爭執,真沒必要將事情擴大化,圍繞問題本身展開即可,這樣才能將吵架對孩子、對兩人關係的影響降到最低。
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