那年我跟著表嫂一起去打工？她竟半夜和別人見面

那年我十六歲，因為叛逆開始討厭上學，最後無奈選擇打工，我的表嫂一直在大城市打工，於是那年暑假輟學以後我就和她一起去了工廠工作，但是我沒想到的是，在我心中溫柔善良的表嫂竟然欺騙了我，揹著表哥，她半夜和別人見面，那個漂亮的女人在我心中的形象頓時一落千丈。
 
我很糾結，想著要不要告訴表哥，表嫂發現我知道了這件事，就和我講了她的故事，聽完以後，我竟然改變了主意。
 
表嫂說她從小就不是一個漂亮女生。有一本書書名叫《我不是聰明女生》言外之意即是告訴別人她是漂亮女生。漂亮是要付出代價的，比如聰明的頭腦。至於結束學習生涯以後要付出什麼代價還不大清楚。
 
和所有女生一樣，表嫂從小就幻想能從灰姑娘變成白雪公主，在這個幻想的過程中，有些人成功了，而像我這輩，整天和男生一起打鬧，國小，國中就一個勁地看書，最後戰績是一副深度眼鏡，高中就拼命地考試，壓根沒有變成白天鵝的跡象。所以到了大學，我依然像一個醜小鴨。我的舍友都說：“你咋的就像個不懂事的小孩啊?”
 
被人說多了，就注意其周圍的女孩來。哇，這一個個都像一朵朵花，我在旁邊一站，這不明顯是綠葉一片嗎?
 
就想拉直頭髮啊，買漂亮衣服啊，還有走路斯文一點啊，什麼什麼的。我的舍友聽了我的想法，極力慫恿我去，好像我嫁不出去一樣。但是最後我產生了一個疑惑：我這打扮給誰看啊?給我看啊，我的舍友齊聲大呼，還說,你咋的就這麼沒良心，淨想著給你的t看。

那個時候，表嫂已經過了那個羞澀而不安的青春期了。我已經無法再像以前那樣為了別人的一句話，或贊而高興，或批而憂愁。國小的時候還不懂事，所以，最痛苦的時期是中學時期，那是一個什麼樣的季節?我仍然還記得那時自己的不安和青澀，我會為了別人的依句嘲笑而哭整整一節課，我會因為自己不夠高而煩惱，我會因為自己臉上的豆豆而不開心，我會因為面板不夠白而不開心，我會因為被別人吹毛求疵的一句：你胖了，而整天不吃東西寧願餓昏。
 
當然，她還會羨慕那些身材苗條長得特天使的人，然後對鏡自憐，我咋的就不長得漂亮一點?
 
那年我跟著表嫂一起去打工我發現了她的祕密，原來她的心中一直有一個為了的遺憾，那就是上大學。
 
我和表嫂打工了幾個月，最後還是決定回去上學，通過表嫂的故事我才明白，女人再漂亮都沒用，如果沒有知識，一樣還是被人看不起。
 
於是，我開始努力學習，最後終於考上了大學。
 
到了大學，我會發現這裡的美女真多啊，迎面走來的沒有一個是不漂亮的，都是長髮飄飄，都是細細眉毛，櫻桃小嘴，都是清新潤肺的體香，都是苗條的身材，都是白皙的面板，都穿著最時尚的衣服，都……讓人覺得驚豔，心想，咋的上帝就這麼不公平，偏偏我是醜小鴨一隻。
 
然而，逐漸發現，那渴求變美的心已經逐漸消失，消失得令我不再為一句句別人的話而傷心，別人再說我胖，我也不會為此而不吃東西，我可能越吃越多，餓死了咋辦如果我不吃?別人再說我頭髮不夠直，我也不會傷心欲絕一股衝動就去拉直頭髮，別人再說我面板不夠白，我也不會再花一整天的時間呆在鏡子前苦思冥想讓自己變白的方法。當所有的人都是按那個標準來苛求自己成為所謂的美女時，我即使變得漂亮又如何?所以面對舍友的慫恿，我才問：我打扮給誰看啊?

我為別人的目光而生存為別人的評價而生存活得壓抑太久了。難道大家不覺得痛苦嗎?為了那一句句無聊的評價，而對別人亦步亦趨。所有的人都是那樣的外表，我即使變漂亮了又如何?我的t又如何從那千人一面的人群中認得我?而如果他是我的t又怎會介意我長得如何呢?而我又怎會找一個如此膚淺的人陪我度過餘生呢?我又怎會變得如此膚淺呢?當然如果我過於追求那些大眾化的庸俗的美，我已經變得膚淺了，我的t也會覺得我膚淺。交朋友也是這樣。如果一個朋友太在乎你的外貌，可能他就不是你真正的朋友了。
 
美有千姿萬態，我何必追求千人一面?而且即使外貌變成那樣又如何，又能怎樣?如果在大學期間你過分重視外表，即使你現在不吃虧，很有可能，極有可能，你會在將來吃虧。我看到這句話的時候，心驚肉跳。
 
我跟著表嫂一起去打工的日子已經過去很久，但是如今再回憶，還是要感謝那段時光，我好想突然長大了，也懂得了生活的道理，現在回想還是很感慨。