老人帶娃需要給錢嗎
老人帶娃需要給錢嗎?
不給的人,自然也有充足的不給的理由——
對於生活剛起步的年輕人,最大的困難就是“沒錢給”。
雖然現在寶寶都快2歲了,但95年的阿文還是脫離不了老人的庇護。
因為孕早期胎兒不穩定,阿文辭職在家待產,等娃出生以後,她自己又單獨帶不了娃,婆婆和媽媽輪流來家裡幫忙。
而丈夫做著網店的生意,有一單沒一單的,經濟狀況很不穩定。
別說給老人紅包,小夫妻倆到現在,還經常要靠著老人逢年過節給他們、給孫子的紅包補貼生活。
自己的生活都捉襟見肘,哪裡還有多餘的錢去孝敬老人?
阿鑫家裡的生活費用也是靠老人補貼,不過她是覺得“不用給”。
她也不是沒和老公說過這事。但老公都沒表態,自己幹嘛還上趕著給?
何況“公婆是拆遷戶,手裡好幾套上千萬的房子,哪看得上我們這點小錢?”
所以即便自己收入還不錯,她也覺得給老人紅包這事“沒必要”。
覺得沒必要給的還有蘭蘭,但她主要是覺得,老人們沒啥需要花錢的地方。
“家裡平時就看看電視,也不會網購,讓他們去旅遊又捨不得。”在她看來,老人的錢除了貼補家用,也就只能給孫輩買買玩具、零食。
而且現在盯著老年人的騙子又多,“以前我媽就從電視購物上買過一堆沒用的東西;上次還和我說起隔壁的誰去聽健康講座,花了快兩萬買那種按摩電椅回來,這明擺著是個坑嘛。”
與其給了老人錢反而更擔心,還不如自己把錢攢起來,等他們需要再拿出來用。
“給不起”、“沒必要”、“他們反正也用不著”——給幫忙帶娃的老人紅包,真的那麼多餘嗎?
小元並不這麼認為。
她平時工作忙,家裡帶娃的主力是婆婆。除了會以買菜的錢的藉口,給婆婆2500一個月的生活費。過年時,小元會再給婆婆和媽媽包上5000塊錢的紅包。
“結了婚之後,對方的家人也是自己的家人,不會分你的我的。”
雖然小元話不太多,但她覺得錢給多給少不重要,重要的是自己的一片心意。
小元的誠懇確實也起到了作用,婆婆不僅把家照顧得很好,也對小元非常好。每年還會藉著紅包的名頭,給孫女10000塊錢,補貼小元。
這些,都不是幾個紅包可以估量的。
老人帶娃給多少錢好?
不管老人是不是退休了、自己有沒有積蓄,你給老人最主要的其實是心意。
無論給多少——幾百塊也好,幾千甚至更多也罷,這對老人並不重要。
對我們來說並不是特別有壓力的數額,可能給孩子買幾雙鞋,吃幾頓飯就用掉了。
但給父母買件衣服,他們能好幾年念著你的心意;甚至哪怕老人以給孫子的名義包還給你,錢只是在他們手裡打個轉,也足夠他們高興很久。
可別覺得在家談錢“太功利”,有的時候維繫感情這事就和談戀愛一樣,不能把錢當做衡量的唯一標準,但它一定是最直觀、最有效的表達方式。
還真有人給老人包紅包的時候,有抱著自己的“小心機”,但效果真的還不錯。
比如菲菲婆婆一開始很固執,不但聽不進晚輩的話,還想掌控家裡的經濟大權。
需要婆婆幫忙帶孩子的菲菲,也必須接受和婆婆一個屋簷下的雞飛狗跳。
相處的這麼不愉快怎麼辦?菲菲決定要給老人過年包個大紅包。
原因呢?
——“至少扼殺了婆婆到處吐槽我的機會。”
原來,菲菲婆婆很喜歡在外面“花式炫耀”,但凡媳婦兒子給了自己錢,就會在小區溜娃圈說道一番。
自從逢年過節包了紅包,群眾們對菲菲和她婆婆的評論就從“老人幫忙帶孩子這麼累你還惹老人生氣”,變成了“來帶自己孫子媳婦還給錢,這麼孝順還抱怨啥。”
親眼見證了自己的用心加上強大的輿論攻勢,老公都站隊到了菲菲這邊,“看到我對老人的心意,他不可能沒有感覺的”。
菲菲也算是藉助“紅包”的威力,在婆媳矛盾這道千古難題上,取得了迂迴性的勝利。
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