笑到肚子痛的笑話有哪些

笑到肚子痛的笑話有哪些，生活中還是會有很多悲傷難過的時候，我們要學會調節自己的情緒，當我們難過的時候可以看看小品，可以看看喜劇，也可以聽一聽笑話，那麼笑到肚子痛的笑話有哪些？

笑到肚子痛的笑話有哪些1

1、一個年輕的姑娘有個男朋友。有一天，那個姑娘給男朋友打了個電話，聊了好長時間。 姑娘的母親搶過電話，問道：“你姓什麼？”“我姓魏。”姑娘的男朋友說。姑娘的母親又問：“魏什麼”“我也不知道為什麼，我的爸爸和爺爺都姓魏！”姑娘的男朋友說。

2、“我喝酒的時候，每個人都可以喝酒！”酒店裡有個人在招呼大家進去。他喝乾了杯子裡的威士忌，又喊道：“我要再來一杯。每個人也可以再來一杯。”於是大傢伙懷著感激的心情又幹了一杯。那人喝下第二杯酒，從兜裡掏出2美元鈔票啪一聲放到櫃檯上。“我付帳的時候，”他吼道，“每個人也該付帳了！”

3、一天螞蟻在搬家，可是突然下雨了，嚇得螞蟻只能四處躲散開來。有一隻螞蟻躲到了一個貝殼裡面，這時候突然傳來一陣歌聲，是從人們的屋子裡傳出來的，歌詞唱著“嗎咿呀嘿”。小螞蟻聽著，然後張了張嘴，果然我的牙齒黑的看不見。

4、一位趕車上班的先生，擠上一輛十分擁擠的巴士，而大衣的後半段卻被夾在車門外面，他一面用力從門縫裡往裡拉他的衣服，一面苦著臉對售票員小姐說：“小姐，我對擠成沙丁魚並不在乎，可是你把我進沙丁魚罐頭裡的時候，總該把我的尾巴也裝進去吧。

5、一個慘無人道的訊息，一個滅絕人寰的訊息，一個絕望至死的訊息，一個傷心欲絕的訊息，一個肝腸寸斷的訊息，一個愁眉苦臉的訊息，一個呼天搶地的訊息，一個捶胸頓足的訊息，一個泣不成聲的訊息，一個泣不成聲的訊息，一個垂頭喪氣的訊息，一個生不如死的'訊息，一個心如刀割的訊息：今兒週一。

6、一次小明放學回到家後對他媽媽說：“媽媽，我是我們班力氣最大的，我以後一定能成為大力士。”媽媽說：“你怎麼那麼有把握？哪來的自信。”小明說：“老師給的啊！我們班主任總是說，我一人拖了我們全班的後腿呢！”

7、烏龜正在河裡洗澡被癩蛤蟆看見了， 烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。 癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？

8、伊娃對女友說：“我考慮是否帶男朋友去看心理醫生。”女友問：“為什麼”？伊娃：“他喝咖啡時總是喜歡用左手攪拌，別人都是用右手。”女友：“那有什麼，也許他是左撇子呀。”伊娃：“可是，可是。。。人家都用勺呵！”"

9、小時候，我哥哥總騙我的錢，有一次他問我想不想要小貝殼？我給了他五十塊錢，結果晚上的時候，他真的給我帶了一堆小貝殼，我視如珍寶好多年，直到有一次過年，我見到了開心果。

10、朋友搬了新家，有次要我過去吃飯，頭一次去，進了電梯，後邊跟著進來個妹子，按電梯樓層她先按的，只見她從包裡掏出一把梳子，用梳子按的樓層按鈕，我想這人一定是潔癖，真搞不懂那些有潔癖的人，緊跟著輪到我按，手指剛放上去，臥臥臥，漏電！！！

11、本人是交通銀行的一個小櫃員，剛才有個大爺來我們這說買火車票，我說我們賣不了。他說你們火車票都賣不了還敢自稱交通很行，很行個屁啊！然後把我們投訴了。

12、一個小兵喝得酩酊大醉地回營。“你何必醉成這模樣，”長官告 誡他道，“你如果不喝酒，可能已經升到上等兵，說不定已經當軍官 了。” “報告上尉，”小兵回答，“我只要一杯酒下肚，就覺得自己是 上校了！”

13、在賣手機的櫃檯前，一個乞丐一手拿著手機，一手拿著小靈通，左右為難。營業員小姐問：“先生，您究竟是想買手機還是小靈通啊?”乞丐犯難地說：“我在考慮，我的業務是在本地發展呢，還是到外地發展?”

14、過年了，朋友來串門，走後我問寶貝兒子：寶啊，剛剛叔叔阿姨給了紅包沒啊？四歲的兒子；沒給我：哦，給了多少？兒子高興的回答：給了300呢。完爆。。。

15、剛結婚時，我老婆負責煮飯，但我發現她煮的飯都特別鹹，有時鹹的根本無法下嚥。但是我又不敢多說半句，生怕老婆生氣，以後就讓我負責煮飯了。有一天我下班特別早，我無意中發現老婆盛好飯後，往我碗裡放了一勺鹽。不說了，我先吃飯，今天的飯還是一如既往的鹹。

16、全家人坐著新買的汽車出外兜風。突然，汽車不動了，一家人頂著烈日使勁推車，整整推了兩個小時。丈夫站住了：“我現在總算明白那汽車商的話是什麼意思了。”妻子一邊擦汗一邊問：“他說什麼來著？”“他說這車非常省油。”

17、男朋友出去吃麻辣燙，最後結賬，服務員說：“六九七十八，給七十五吧！”我一聽急了：“我們都老顧客了，應該優惠，給你七十算了。”

18、今天是跟老婆結婚三年的紀念日，打算出點血，帶老婆去高階餐廳吃頓好的。告訴完老婆我的想法，只見老婆幽幽地看著我：“說，你哪來的錢？藏哪了？不說今天就別想吃飯！”

19、小明媽在做面膜，這時候門鈴響了，小明媽不方便，所以就叫小明“你快去開門，我現在不方便，見不了人。”然後小明趕緊去開了門。一看是爸爸。爸爸一進門，就問小明“你媽呢？沒在家？”小明說：“我媽在做見不得人的事。”

20、老師常在課堂上教育大家說，當看到別人的缺陷和不幸時，千萬不要嘲笑。一天，小明對老師說：“今天校園裡有一個孩子掉進水坑裡，大家都大笑，只有我沒有笑。”“你做得對。”老師表揚道，“是誰掉進了水坑裡呢?””是我。”小明回答。

21、老婆懷了二胎，我和老公在討論酸兒辣女，我說我超想吃辣的，可能是個女兒。兒子來了句：肯定是個女兒，我也喜歡吃辣的。我。有你小子什麼事兒。22、父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”

23、坐車走高速公路，快到服務區時，司機吼了一嗓子：“要上衛生間的麻利點啊，提前做好準備！”旁邊一哥們弱弱的問句：“我們怎麼提前準備？是現在就把褲子給脫了麼？

24、甲：你一般只喝2瓶酒，今天咋喝了4瓶啊?乙：其實我喝2瓶就差不多了，但我老婆不樂意丫。甲：她怎麼就會不樂意?乙：一到家，她總是埋怨我，真該死，又喝個半醉!

25、在工作一整天后，好不容易吃上一頓熱乎飯，此時全身每一個細胞都只想幹一件事——躺著。癱在沙發上不動彈(再側身玩會兒手機)是對逝去的食物最起碼的尊重。

26、 昨天去一個女同學家，以前的一個暗戀物件，但現在已結婚有一女，小女孩特可愛說要認我做爸爸，我說：做你爸爸有什麼好處啊?小女孩說：可以和媽媽睡覺，頓時看她媽的臉一紅低下頭。我想說小女孩是有人教她麼?

27、丈母孃今天說孩子應該頭朝北，腳朝南睡。媳婦說你這又是什麼迷信？丈母孃說什麼叫迷信，這是科學，電視上說的，這樣睡不切割磁感線！笑得我一口水噴了出來，然後開始旋轉孩子。丈母孃說你在幹嘛？我說我在發電。

28、餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。

29、婚禮，新郎：其實我在愛上你後，還愛過很多人。臺下一片譁然，新娘也驚呆了。看到這情景，新郎滿意的繼續說：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。臺下掌聲雷動。新娘頓了頓，問：也包括我的閨密嗎？

30、小張：“開始還好好的，突然就一直在哭，門關了後就聽到一直在哭，打電話過去也一直在哭，出來的時候我問保安，保安就說昨天他們兩口子吵架，要鬧離婚，我沒聽清楚。”

笑到肚子痛的笑話有哪些2

1、考試考得好，全靠同桌好。

2、分手多沒意思，有本事咱倆玩離婚！

3、我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有！

4、女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是儘量花！

5、俗話說：你笑，全世界都跟著你笑；你哭，全世界只有你一個人哭。

6、笨男人+笨女人=結婚；笨男人+聰明女人=離婚；聰明男人+笨女人=婚外情；聰明男人+聰明女人=浪漫愛情。

7、當我看見美女的時候，首先摸摸兜裡，看看有沒有錢！

8、誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

9、老師說上課不可以吃零食，還好今天我帶的是火鍋。

10、把屁都存起來，到時候全部捐給那些對我不滿的人。

11、身後空無一人，囂張是我本性。

12、你這麼愛說風涼話，莫非你是風油精和清涼油生出來的？

13、你不拿我當回事，對不起，我也沒把你當人看，我告訴你，別把我逼到這份上。

14、別說煽情的話，待會兒酒瓶一砸咱倆各回各家。

15、鍛鍊肌肉，防止捱揍！

16、有時候老天下一場雨，是因為世界需要洗一洗，有時候眼睛下雨了，是因為心需要洗一洗。

17、不是你不滾，是我不夠狠。

18、人人都說我醜，其實我只是美得不明顯。

19、愛情就像個響屁，高調的開始，低調的結束。

20、題不一定要會做，但是翻卷聲音一定要響。

21、我喜歡你就像我喜歡海，可我也不能去跳海，我可以去上海。

22、親愛的，你可得一定要相信我啊，我連坐船都頭暈，更何況是腳踏兩隻船呢。

23、你想死呢、還是你不想活拉。

24、大事堅持原則，小事學會變通。

25、要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。

26、君子報仇，十年不晚，小人報仇，從早到晚。

27、天上終不會掉陷餅，它只會掉陷阱。

28、我對你的心，比鑽石還堅硬。不會是心結石吧？

29、你發神經的時候，就像豬上樹一樣讓人吃驚。

30、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！

31、等將來我有了錢的時候，我就把我討厭的人送去最好的精神病院。

32、信就是信，不信就是不信，你丫的還微信。

33、為什麼我不幸的時候，上帝總是在打瞌睡。

34、下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。

35、爭吵的時候，男人和女人的區別像是步槍和機關槍的區別。

36、爺爺都是從孫子走過來的……

37、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！

38、沒什麼事不要找我，有事更不用找我。

39、房價越來越高，所以，好男人越來越少…

40、帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！

41、怎麼死的？還不是窮死的。

42、男人沒賺到錢時女人著急，男人賺到錢時女人後悔。

43、如果我做了皇帝，就封你當太子！

44、只要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒？

45、誰年輕的時候沒遇到過兩個人渣啊。

46、不求門當戶對，只求感覺到位。

47、不怕美女把我當色狼，就怕醜女把我當流氓。

48、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣是在受不了啊。

49、廢話是人際關係的第一句。

50、人又不聰明，還學人家禿頂！！

51、一腳揣不出你屎來，算你拉的乾淨！

52、錢可以解決的問題都不是問題。

53、唸了十幾年書，還是幼兒園比較好混！

54、連廣告也信，讀書讀傻了吧！

55、豬有豬的思想，人有人的思想，如果豬有了人的思想，那就不是豬了，那是八戒。

56、以後千萬別對我用美男計，要不然我會將計就計的。

57、男人就算征服了世界，但總有一天也被女人征服。

58、頭像最好別用自己照片，不然下線了多不吉利。

59、太關注我的人，一般只有兩種人，一種是暗戀我的，一種是暗算我的。

60、又帥又有車的，那是象棋，有錢又有房的，那是銀行。

61、沉默是金，我都沉默這麼久了，怎麼就沒見到金子。

62、不以結婚為目的戀愛，就是替別人養老婆。

63、翻臉比翻書快並不可怕，可怕的是她還翻來翻去。

64、我一直身在江湖，但是江湖卻沒有哥的傳說。

65、你我可以不吃飯，那你為了我能不能不喝水。

66、毀掉一首好歌最好的方法就是把它設為起床鬧鈴。

67、聽說你過的不好，我坐在門口樂了一整天。

68、每次早上醒來，才知道晚上要早點睡。

69、任何的恐怖片都抵不上從窗戶突然冒出的班主任。

70、你的酒窩沒有酒，我卻醉的像條狗。

71、什麼是朋友？就是放桌子上500塊錢不會丟，放一包瓜子回來就剩一堆皮了。

72、你說你願意和我白頭到老，不行，我想黑髮飄飄。

73、施主，小尼掐指一算，你命裡缺我啊！

74、世界那麼大，我想去看看。 錢包那麼小，你能走多遠。

75、我感覺你像兩頭豬，因為一頭豬已經不能形容你的蠢。

76、有時候覺得自己變醜了,拿出身份證一看,發現多慮了。

77、有事直接奔主題，不要拿你的無知，挑戰我的黑名單。

78、千萬不要衝我放電，我媳婦那裡有來電顯示。

79、因為俺不是一個普通人，所以我一直都不說普通話。

80、我不會眼睜睜地看著你往火坑裡跳，我會閉上眼睛的.。

81、我允許你走進我的世界,但不許你在我的世界裡走來走去。

82、下輩子，我一定要做你的心臟，那樣我不跳你就得死。

83、別人一誇我，我就擔心，擔心別人誇得不夠。

84、長的漂亮就是煩，我要是男生早就娶自己了。

85、終於知道為什麼要帶口罩了，不是因為病菌而是怕遇見口臭的人。

86、神啊！如果沒有辦法把我變瘦的話，就把我的朋友們變胖吧！

87、如果有來生，我要當條被子，不是躺在床上就是在晒太陽！

88、失敗沒關係，只是為不斷的為成功鋪路而已。

89、跟朋友說我想放屁，朋友說：憋回去打個嗝。

90、不要總是對我忽冷忽熱，那樣的話我怕感冒。

91、你不是個傻子，但是為啥你要裝白痴呢。

92、我寧願相信世上有鬼，都不相信你那張破嘴。

93、一山不能容二虎，除非一公和一母。

94、朋友如果可以出賣的話，我估計還能發筆小財。

95、肚子大不可怕，可怕的是裡面沒有真材實料。

96、走投無路還走什麼走，直接坐車啊。

97、讀10年語文，不如聊一個月QQ。

98、我要做個臭豆腐一樣的男人，聞著臭吃著香，這叫內涵。

99、有錢的時候說，錢是掙出來的。沒錢的時候說，錢是省出來的。

100、只要你過得比我好，我就受不了。