幽默的笑話段子
幽默的笑話段子,在我們的生活中,許多人都看過許多笑話段子吧!而笑話段子可以讓人們的生活變得有趣起來,也能緩解一些人的壓力。下面小編給大家整理了幽默的笑話段子!
幽默的笑話段子1
(一)
老公:如果你撞見我和別人上床你會怎麼辦?老婆:扭頭就走。老公:好寬容啊,然後呢?老婆,把頭丟了喂狗!
(二)
我今天在這裡出差,住酒店一個人覺得無聊就叫邊上住的人陪我打鬥地主,沒想到兩個都是女的,女的說打錢的不來,要不輸了的脫衣服。
後來我吃泡麵的時候不小心吧她們兩的衣服弄髒了,就陪了衣服的錢她們。警察同志事情的經過真的是這樣的。
(三)
話說家裡兒子在家都要人喂才肯吃飯,有一天好奇,心想這貨在幼兒園怎麼吃的。於是中午去看了一下,這小傢伙居然找了個妹子在喂他!頓時淚流滿面,這娃,比老子有出息多了!
(四)
公交車上,一小女孩:媽媽,媽媽,我很喜歡小動物,我要養寵物。媽媽:好吧,一會下車媽媽給你逮兩隻螞蟻。小女孩:。。。。。。
(五)
剛發高中校服,女生短袖是那種V領沒釦子,我旁邊女生說:“完了,穿這個要是彎腰的.話得漏啊”然後我說:“放心我們男生對你肚子上的脂肪沒興趣”然後我的慘叫聲響徹了整個教室。
(六)
珍愛生命,遠離大波妹。我一朋友,前幾年和一大波妹去外遊玩,妹子被蛇咬了一口,朋友用嘴吸毒,妹子感激他:“謝謝。”他一仰頭:“不用謝。”看到妹子的大胸,他忍不住咽口口水……現在墳上草都一米多高了。
(七)
那年我高三,我媽反對我早戀。有一次和女朋友上街,遠遠的看見了我爸媽,當時腦子就懵了。。接下來就看見我爸把我媽轉了一個圈勾著走!走的還很快!!接著默默一隻手從背後伸出一個大拇指!
(八)
大清早,在公車上,手機裡的軟體,清脆的發出:“您好哦~大姨媽三天後就要登門拜訪了哦~”好尷尬…。。。
(九)
今天在糞坑邊上看到一隻蛆寶寶,白白胖胖的好萌好歡暢,我看見它弓著身子向我爬來,真的好Q啊!
於是我將它放在手中玩弄著,好柔軟的面板啊!我拿起它仔細的欣賞著,發現它身上有一圈圈的紋路菊花處和頭部有一條線連著。哇!好神奇的動物啊!
看著看著不經意間口水留了出來於是我把它放進嘴裡。哇!一股神奇的味道我從未嘗到過的味道。
為了更久的體驗這種味道我沒有一口咬下。我讓蛆寶寶在我的舌尖齒間遊走。它調皮的在我嘴裡翻滾著,蠕動著,弄得我癢癢的。
終於我忍不住了一口咬下,只聽見啪的一聲蛆寶寶爆裂了,一股膿水衝刺整個舌尖。味道美極了!我帶著滿足的笑容走出了茅房!
(十)
有天老婆做飯,我和兒子在看電視。
我兩個爭論,我說:“我喜歡熊大,我就喜歡熊大!”忽然聽到廚房摔勺子聲音,老婆拎著菜刀從廚房出來了。我還在納悶怎麼回事,兒子接著說:“我喜歡熊二。”老婆轉身回廚房了。
幽默的笑話段子2
(一)破例
妻子:今晚破例讓你去看一次電影,下不為例。
丈夫:這太好了,謝謝。什麼片子?
妻子:《模範丈夫》。
(二)原因所在
丈夫:你在這個家裡也太厲害了。
妻子:我給你生了兒子,沒生丫頭,腰桿就是硬。
兒子:我說姥姥的腰桿怎麼直不起來呢,原來因為生了我媽。
(三)心不在焉
妻子對丈夫說:你心不在焉的毛病可能會傳染的。你看,今天我本想給你買條領帶,結果卻給自己買了一雙鞋。
(四)現場觀察
丈夫打電話給妻子說,他邀請一個朋友到家裡吃晚飯。
妻子回答說:太不巧了,今天我洗衣服,窗簾也摘下來洗了,房間也沒打掃,孩子病著,一直在哭,我還感冒了,做晚飯的東西什麼都沒買!
丈夫說:沒關係,親愛的。我這個朋友打算找個物件,想看一看,家庭生活是個什麼樣子。
(五)也算節約
太太梨花哭喪地說:隔壁那個女人今天穿的那套衣服和我的一模一樣。
丈夫體貼地說:你想再做一套是嗎?
太太破涕為笑,撒著嬌說:總比搬一次家便宜吧!
(六)禮物
細菌學家對自己的妻子說:親愛的,我為您的生日準備了一件意想不到的禮物。
太好了,是什麼呀?
我用您的名字命名了一種新的'病毒。
(七)喜歡哪部分
一天,丈夫對正在吃零食的妻子說:你的臀部越來越大了。
妻子於是就開始節制飲食。幾周後妻子的體重就減輕了好幾磅。
這天丈夫又對她說:你不能再減肥了,瞧你臉上已出現皺紋了。
喂,妻子不高興地說,你最好告訴我,你到底喜歡看我身體的哪一部分臉還是臀部?
(八)如果發瘋
妻子患重病,先生寸步不離地守候在一邊。妻子問先生說:你老實告訴我,我死後你打算怎麼辦?
先生說:不要問我這個問題,我要發瘋。
你會不會再婚?
如果發了瘋,我會再婚的。
(九)晉升
妻子:你結婚前不是發誓要永遠做我的忠實奴僕嗎?
丈夫:那是當時的情況決定的。
妻子:現在呢?
丈夫:我應該從‘奴隸’晉升為‘將軍’了。
(十)不必小心
丈夫:我想投保意外險,你說好不好?
妻子:當然好哇!以後你出門我就不必叫你要小心啦!
幽默的笑話段子3
(一)回去
小夥子買了輛二手賓士,做起了網約車的生意。
這天,他接了個單,乘客竟是前女友。
一路上,兩人相對無語,小夥子專心開車,而前女友卻表情糾結,彷彿在做思想鬥爭。
到達目的地後,前女友輕聲地對小夥子說:“我們還能回去嗎?”
小夥子愣了一下,說:“你確定?回去還得加二十塊錢。”
(二)帶手帕
小女孩第一天上幼兒園,回家後讓媽媽給她帶零食,媽媽沒同意。
第二天,小女孩從幼兒園回家,對媽媽說:“明天讓我帶個手帕吧!”
媽媽納悶地問:“要手帕幹嗎?”
小女孩說:“別的小朋友吃零食的時候,我好擦擦口水。”
(三)價值
小雞問母雞:“你今天能不下蛋,帶我出去玩嗎?”
母雞道:“不行,我必須下蛋!”
小雞說:“可你已經下了這麼多蛋了!”
母雞無奈地對小雞說:“孩子,你要記住,一天一個蛋,菜刀靠邊站;一月不生蛋,高壓鍋裡見。”
(四)不掉色
張飛跟一個賣餅的在吵架,劉備趕來勸架。
張飛怒道:“這餅黑了兩塊,我讓他換換,他不肯!”
劉備問:“那他為什麼不肯?”
張飛氣呼呼地道:“他非說這兩塊是我給摸黑的。混賬東西,老子黑是黑,可從來不掉色啊!”
(五)理想
小男孩一心想著長大後襬地攤。媽媽訓斥他說:“以後不準說擺地攤,沒出息!再有人問,你就說長大後要出國唸書,上哈佛大學!”
後來,再有人問他:“長大後要幹什麼?”
他便回答:“出國唸書,上哈佛大學!”
那人又問:“那大學畢業後呢?”
他白了那人一眼,說:“擺地攤啊!”
(六)孔明燈
媽媽帶著兒子放孔明燈。兒子問:“我們放上天的孔明燈多少錢一個?”
媽媽回答說:“一百塊吧。”
兒子趕緊說:“一百塊就買個燈,這也太貴了吧?還不如把錢給我呢!”
媽媽看了兒子一眼,說:“給你一百塊,你倒是能上天啊!”
(七)海鷗
爸爸帶著四歲的兒子在海邊玩,突然發現沙灘上有一隻死了的海鷗。
兒子問:“爸爸,它怎麼了?”
爸爸回答道:“它死了,到天堂去了。”
兒子又問:“爸爸,那上帝為什麼又把他扔下來了?”
(八)博士哥哥
哥哥是醫學博士,過年回家,弟弟一直站在他身後,哥哥就問他:“你為啥老跟在我後面呢?”
弟弟說:“我這是體驗一下博士後的'感覺。”
(九)作弊
這年,大學聯考作弊入刑。
某考生因大學聯考作弊被抓,進了拘留所。
拘留所裡,另一個人見考生衣著整齊、舉止斯文,便好奇地問他:“你是怎麼進來的?”
考生回答道:“說出來你可能不信,我是通過考試進來的!”
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