積極向上的笑話大全爆笑簡短

積極向上的笑話大全爆笑簡短，搞笑的段子是包含寓意的，笑話本來就具有一定的娛樂作用，當我們心情納悶的時候，就可以看一下這樣的笑話讓自己開心起來，現在分享積極向上的笑話大全爆笑簡短。

積極向上的笑話大全爆笑簡短1

1、媽：你看你房子像豬窩一樣，還不收拾。我：你見過豬會收拾屋子嗎？不都是養豬的收拾。

2、有一大漢喜歡看熱鬧，有一天他發現大街上圍了一大堆人在看熱鬧，便衝上去看。因為人太多了，他擠不進去，他靈機一動，說到：“請讓一下，我是死者的家屬！”大家嘩的一下閃出一條道來，他便衝進去。一看轉身就跑。為什麼呢？原來死的是頭豬。

3、3歲半的女兒和我父母住鄉下老家，晚上睡覺的時候聽到樓上有動靜。我父母說是不是有小偷啊。此時我女兒大叫一聲：別偷我的奶瓶啊！

4、今天看到一個女人在教育她的`女兒：寶貝，媽媽跟你說的記住了嗎？小女孩說：記住了，一是不要給陌生人開門，二：不要拿陌生人的東西，三：不要吃陌生人的食物。媽媽：寶貝真乖，小女孩：媽媽，誰是陌生人啊？

5、教3歲女兒下象棋，先認識棋盤，楚河、漢界教了N多遍，女兒講已經知道了，老婆過來驗證，講“楚河然後什麼？”女兒不加思索回答“日當午”……

6、有兩個人來到一家旅店，其中一顧客：“這裡簡直象一個豬圈！這種地方住一晚上多少錢？”店老闆：“一頭10塊，兩頭18。”

7、某人在一家豪華的旅館住了一星期，因為成天要給服務員付小費，使他感到十分厭煩。這時，他又聽見有人敲門。“先生，您的電報。”“你從門下面塞進來好了。”“不行，先生。”“為什麼不行？”某人不耐煩地問。“因為，”決心要小費的侍者應聲說，“電報是放在盤子裡的。”

8、一位顧客走進咖啡館，要了杯咖啡。侍者拿來咖啡，又遞上了刀叉，卻沒有湯匙。顧客對侍者說：“我用手指攪拌，恐怕這咖啡太燙了。”“對不起，對不起。”侍者說著，忙走進廚房。一會兒，他又端來一杯咖啡，對顧客說：“這杯咖啡不太熱。”

9、一位主婦來到市場買宰好的肉雞，不幸的是櫃檯上只剩下一隻肉雞了，她拎起看了看，說：“稍小一點，還有沒有大一些的？”店裡已經沒貨了，夥計拿起雞走到後邊，揉搓一陣，抻了抻，又往肉裡打了些水，然後拿出來，說：“這隻要大一些。”“這只不錯，”主婦看了看，“這樣吧，兩隻雞我都要了。”

10、您曾經對我說過，用這臺收音機我可以收到所有的電臺。”一個人在電器商店抱怨地說。“怎麼？您收聽不到？”“收到了，可總是同時收到。”

11、男子買了一條魚回家讓老婆煮，然後自個跑去看電影，老婆也想一同去。男子說：“兩個人看浪費錢，你把魚煮好，等我看完回來，邊吃邊和你共享故事情節。”待男子看完回來時，沒見到魚，就問老婆：“魚呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下來說：“魚我全吃了，來，坐下來我給你講講魚的滋味。

12、和老婆吵架了，老婆拉著行李要回孃家。我一看急了，舉起左手跪下發誓說：“如果再惹你生氣，燈滅我就滅。”忽然燈一下子滅了，我嚇得都尿了，心想沒那麼準吧？忽然燈又亮了，轉頭看到兒子站在開關那裡說：“爸，刺激不？”

13、親愛的使用者你好，你發的簡訊我們已收到，我們將從你的話費中扣除2元，感謝你對慈善事業的支援！謝謝。

14、大哥弄了一支甚重的雙獵在家裡，每逢大嫂發脾氣，大哥總是二話不說，就到旁邊擦槍去了。大嫂直嚇得面無人色，一場內戰還沒開始，便結束了。 我忍不住問大嫂：大哥敢殺了你？大嫂說：哪裡，我是怕他自殺。

15、朋友是做客服的，有次她給一個叫王忠的客戶打電話：“餵你好，請問是王忠王先生嗎？”就聽電話那邊傳來一個女人的聲音：“是的，沒錯，但我老公肯定不是火腿腸兒……”

16、最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對老公說：“小張每天晚上送我，你不擔心嗎？”老公說：“怎麼不擔心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”

17、老婆問我：“假如我死了，你會過多久，才重新開始談新女朋友呢……？”我說：“不管多久，假如有女孩子想要和我搭訕的話，我都會回答說‘真的對不起，但我還沉浸在亡妻的悲痛中’的。”“咦，真的嗎？好感動啊！”當然啦……你能想象到會有多少妹子被我感動嗎？

18、丈夫對妻子說：傑克要是再問我們什麼是‘未婚妻’時，我們該怎麼解釋呢？那就告訴他，妻子說，‘未婚妻’是指一個女人，在結婚後她所得到的一切，她還沒有得到。

19、某甲最怕和老婆上船，一到船上，老婆就撒嬌：老公老公，船要翻了，快抱緊我。某甲說：要抱回家抱。老婆大怒：不抱就叫別人抱了，回家也別想抱。某甲大恐：不要讓別人抱，還是你抱別人吧。

20、晚上睡覺被蚊子咬醒了。得老公枕邊有一瓶驅蚊藥。遂伏在老公身上尋找。老公迷迷糊糊的問：“怎麼了？”答：“藥。”老公輕拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什麼要？”

積極向上的笑話大全爆笑簡短2

正能量幽默笑話1

1、每天一斤奶，強壯腎結石。

2、路由器是陸游發明的。

3、我很懶，懶到什麼程度呢？舉例說明吧：我懶得去開啟印鈔機的電源開關。

4、假如鴨蛋裡能夠孵出小雞，那將會是一項重大的科學發現，很有可能因此獲得諾貝爾獎，但我只有一句話：你丫被那賣蛋的小販騙了！

5、快把東西藏好，連英又來收小弟了

6、出爾反爾是我的作風，眾叛親離是我的現狀，長命百歲是我的結果。

正能量幽默笑話2

1、同事A：你家小寶寶怎麼樣？

同事B：這照顧孩子真不是件容易事。

同事A：有什麼心得？

同事B：這嬰兒就像一部新手機，待機時間極短，基本兩個小時就得充電；需要購買大量周邊配件；還需要自己慢慢摸索作業系統。

2、同事A：怎麼了，這麼沒精打采？

同事B：昨晚跟十幾只蚊子聊了整整一夜，最後有七八隻因為一言不合讓我挨個拍死了。

3、同事A：我是吃啥都胖，喝涼水都長肉。

同事B：想知道為啥嗎？

同事A：快說。

同事B：唯一的原因就是，太小的`身體容納不了你飽滿的性格。

4、同事：領導，我不舒服，上午請個假啊！

領導：要緊嗎？不用打針的話，吃點藥到公司堅持堅持……

同事：當然要打針啊，估計得一上午。

領導：沒忽悠我吧？下午來了我可要查針眼啊。

正能量幽默笑話3

1、讀高中的時侯，一個姓朱的學長為了考一個名牌大學，竟然復讀了八屆，最終如願以償。

之後學校就流傳著朱八戒的傳奇故事，激勵著每一屆……

2、各系笑侃學校食堂飯

藝術系：食堂大師傅的大衣和我們的調色盤一樣色彩斑斕。

歷史系：這些香腸和鹹魚不知是哪個朝代的？我們考古專業的對此非常感興趣。

數學系：不知道現在度量衡標準是否有所改變，一個二兩重的饅頭幾口就完了？

生物系：可能生物的基因又發生變異，要不青菜怎會變得又甜又酸又苦。

中文系：想不到食堂也充滿浪漫主義色彩，豬肉裡能吃出頭髮，這是哪個流派？

3、兩個農學院學生一起去打獵，獵獲了一隻鹿。

他們拖著鹿的後腿往卡車那裡走過去，這時，另外一個學生從他們身邊經過，對他們說：“要是你們拖鹿角，那肯定會可以走得快一些。”

於是，這兩個學生就轉過去拖著鹿角向相反的方向走了。