爆笑簡短哄女朋友笑話

爆笑簡短哄女朋友笑話，在日常工作中，大家總免不了要接觸或使用幽默搞笑的句子吧，偶爾閱讀一下這些句子能消除壓力，還可以用來哄女朋友，以下分享爆笑簡短哄女朋友笑話。

爆笑簡短哄女朋友笑話1

1、女孩拒絕了男孩的表白，說：“我整整比你大一歲。”男孩說：“我1個月時，你13個月，你是我的13倍。我2個月時，你14個月，你是我的7倍。我一歲時，你兩歲，你是我的兩倍。我們總在慢慢接近。”女孩說：“別傻了，上完大班我就到奶奶家那邊上國小了。”

2、小明考試回來對爸爸說：”今天，我們考試了。”爸爸說：“你有沒有不會做的題?”小明說：“有一個題是3乘以7等於多少?我忘記了。”爸爸說：“那你填的多少呢?”小明得意地說：“管它三七二十一，我填了個二十八。”

3、哥們結婚了，新娘是一個護士，一天我問那哥們：“你為什麼喜歡她，難道是因為她漂亮?”他扶了扶眼鏡，很認真地說：“小時侯我經常生病，每次那些護士姐姐們都會用針扎我，我就發誓，我長大以後一定要扎回來!”

4、金角大王把寶葫蘆倒置，喊了聲“孫行者”，悟空回了一聲，嗖地被吸進去了，大王一看，裡面除了孫悟空，竟然還有行者武松、孫權、六耳獼猴等熙熙攘攘一干人，大王驚訝道：“只喊了孫行者，怎的來了這許多?”這時寶葫蘆開口了：“這都是你可能感興趣的人……”

5、張三丰：“無忌，我這套太極劍法，你記住了多少?”“一大半。”“不錯!”…“現在還記得多少?”“已經忘記一大半了。”“難為你了。”…“還記住多少?”“已經全忘了。”“很好!很好!剛剛教錯了，現在我再重新教你一遍。”

6、周瑜、司馬懿、曹操三人死後來到陰間。閻王：三位在世都是人傑，可有什麼遺憾沒有實現?周瑜、司馬懿、曹操道：我們都很佩服諸葛亮，自嘆不如，望下輩子投胎做人，能勝過諸葛亮。閻王：好，如你們所願。周瑜、司馬懿、曹操一起投胎，長大後，成了三個臭皮匠。

7、有一隻猴子，在它面前有一根香蕉和一個榴蓮，你猜猜它會選擇哪個?香蕉!不對。榴蓮嗎?嗯，榴蓮。為什麼會這樣，猴子不是最愛吃香蕉嗎?因為，因為，有時猴，有時猴，寧願選擇榴蓮不放手。

8、話說有一老大爺不慎被一輛豪華大奔颳倒，老大爺二話沒說立馬爬了起來。圍觀眾人紛紛議論：“老大爺人真不錯”“北京的老大爺素質真高，都不碰瓷”“大爺身體可真好”。這時老大爺開口說話了：“得了吧!當我傻啊!再不起來，屁股燙熟了!”。

9、坐公交下班途中，上來一年輕孕婦和一美女(目測是閨蜜)坐我旁邊，然後開始聊天。孕婦：“自從有了這個孩子我就開始喜歡吃辣了!”美女：“酸兒辣女，肯定是女孩!”孕婦：“那我現在吃酸的會不會生個男孩?”美女：“不會，頂多是個女漢子!”

10、路遇一名乞丐，他雙眼含淚地對我說：“可憐下我吧，我都記不清上一次吃飽飯是什麼時候了。”我覺得是挺可憐的，安慰他：“彆著急，慢慢想總會記起來的。”

11、甲：“兄臺哪裡畢業的?”乙：“不才，紐伊斯特學院。”甲：“名校啊!”乙：“言重了。敢問閣下?”甲：“布魯弗萊在讀中。”乙：“哇!前途無量!”我目不斜視走過，不就是NewEast(新東方)和BlueFly(藍翔)嗎?有啥好得瑟的!

12、一女子請道士驅鬼，說“大師!最近實在奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然硬生生粉碎了，後來又坐椅子，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了，請大師救救我!”道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：“你該減肥了!”

13、白娘子受了傷現出了原形不知所蹤，許仙狂奔到西湖邊找到當年的船伕。著急問道：“快告訴我娘子在哪裡?我娘子在哪裡?”船伕一臉茫然：“我，我不知道…”許仙發瘋似的緊緊掐住船伕：“你是擺渡你不知道?!”

14、據說檢驗一個男生是不是喜歡你，可以盯著他看18秒，看他會不會吻過來;檢驗一個女生是不是喜歡你，可以盯著她看18秒，看她會不會笑出來。我覺得這個實驗在東北完全不能成功，因為估計5秒不到就會發生以下對話“你瞅啥?”“瞅你咋的!”

15、大量事實證明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，剛修的長城被哭倒了;曹操惹了小喬，赤壁被火燒光了;李世民惹了武媚娘，江山被奪走了;咸豐惹了慈禧，清朝滅亡了;黃世仁惹了白毛女，結果被打倒了…所以要好好尊重你身邊的'每個女人。

16、感冒難受，她在被窩裡給男友發簡訊“我感冒了”並決定如果對方回答“多喝點水”就一腳踹了他。一會兒手機振動，簡訊內容：“開門。”這個大笨蛋!誰讓他來的啦!她起身衝到門口，此時手機再次振動，她一手開門一手興奮地點開：“多呼吸新鮮空氣，運動運動。”

17、高中那會語文課上談到有名的殘疾人。老師舉例說了張海迪、霍金，然後讓我們舉例，以此為題。一同學直接站起來說：楊過!接著下面出來了梅超風、段延慶等，高潮是一同學大呼：東方不敗!當場就把老師氣走了……笑話一枚，給你解悶!

18、有次散步在路上撿了八萬，樓主本著拾金不昧的精神想還給失主，就一直站在原地等著，等啊，等啊，等啊!都過去四個多小時了，失主還沒來，難道出事了，他還不來領的話，那他一副麻將少字怎麼打啊!真為他著急!!!

19、唐僧：盤纏用完了，為今之計，只有賣掉你們其中之一來換錢。悟空：這種犧牲應該理解。八戒：就是不知該捨棄誰?沙僧：捨棄貢獻最低的那貨唄。見大家目光有意無意瞥向自己，白龍馬慌忙提醒唐僧：師父!舍我騎誰?!唐僧聞言欣慰地笑笑，然後白龍馬被賣掉了…

20、那天，我和老爸聊天:“爸，如果你年輕那會兒多吃點苦。可能我就是富二代、官二代了。”老爸說:“你現在如果多吃點苦，你兒子就是富二代、官二代了。”我:“憑什麼我吃苦讓那小兔崽子享福?”老爸:“我當時也是那麼想的……”

爆笑簡短哄女朋友笑話2

1、職場沒有朋友，老闆不是你的朋友，同事也不是。

2、我經常給你寫信，後來你卻跟郵遞員好上了。

3、曾試過把冰箱門慢慢地關上，想看看裡面的燈究竟是什麼時候滅的。

4、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然後你付錢，你付錢，你付錢。

5、說了你又不聽，聽了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做錯，錯了你又不認，認了你又不改，改了你又不服，不服你又不說！你要我怎麼說你呢?

6、努力不一定成功，但不努力真的很輕鬆。

7、當你希望成功，當以恆心為良友。

8、你人挺好的，就是醜了點。

9、思念在夜間瘋長，鬱郁沉沉卻念念不忘。

10、人的.潛能是無限的，努力一把，才知自己真正的實力。因為樹的方向，風決定。人的方向，自己決定。

11、只要心中有教室，去哪都不算逃課。

12、假如生活出賣了我，我希望是論斤賣。

13、有沒有什麼治癒系句子，例如支付寶到賬10000元。

14、磨刀不誤砍柴工，讀完國中在打工。

15、我胖才顯得你瘦啊，免得我瘦的時候顯得你醜。

16、我告訴你，我很吝嗇，連恨都不會給你。

17、你聽我說，你是輸了幾次，但你還會東山再起的。

18、毀掉一首好歌最好的方法就是把它設為起床鬧鈴。

19、小女不才，只能思君，卻無能令君慕己。

20、你以為你個頭大就很厲害，恐龍個頭還大呢，不是照樣滅絕了。

21、下雨天出現的暴躁和恐慌，天晴了就好了。

22、據說很多人早上看時間不是為了起床，而是看還能睡多久。

23、人生有時就像電腦，說宕機就宕機，沒得商量。

24、想被寵，想開心，想要你，算了想有錢。

25、通往成功的道路總在施工。

26、一場說走就走的旅行，回來等著你的就是一段吃土的日子。

27、幸福的末班車不是沒趕上，而是擠不上去。

28、你喜歡浪沒關係，只要不被淹死就好。

29、衣櫃衣服千千萬，只有新的最好看！

30、鹹魚總有翻身的一天，但翻身後還是鹹魚。