給女朋友講睡前笑話的話
給女朋友講睡前笑話的話,我們小時候最喜歡看的就是笑話了,笑話可以有效的增進兩個人之間的感情,而且偶爾看一些笑話可以讓自己的心情得到舒緩的,下面看看給女朋友講睡前笑話的話。
給女朋友講睡前笑話的話1
1、表哥三十了還單身,一次我問他“表哥,你們單位那麼多美女,為何到現在你還不找個女朋友?”
表哥冷冷地說:“兔子不吃窩邊草!”
我說:“都這把年紀了,你還‘兔子不吃窩邊草’!”
表哥沮喪地說:“美女才是兔子,我是草!”
2、她在雨夜裡遇到了失戀醉酒的他,從此便義無反顧地愛上了他。她為他煮飯、洗衣、打理家中大小事務,但他始終只是在旁淡淡的看著她。終於有一天,他對她說:你不要再來了,我愛的是男人。她一臉震驚,猛地將他撲倒在床上,說:靠!你不早說,老子裝女人都快裝成神經病了!
3、教授在河邊,常看到兩隻龜,縮著一動不動。有天忍不住好奇問一農民:這兩隻龜在幹嘛?農民:在PK。教授:動都沒動過P什麼K?老農:在比誰壽命長。教授:可是殼上有甲骨文的那隻,早就死了啊。這時,另一隻猛然探出頭來罵到:MD,死了也不吭一聲
4、一誠實男子晚上泡妞,待清晨回家同妻子吃早飯,對妻子說:我昨晚坐動車了。
妻子說:啊,是嗎。
繼續吃飯。
一會男子又對妻子說:我昨晚坐動車了。
妻子說:我 知道了。
男子忍耐不住又對妻子說:我昨晚坐動車了。
妻子不耐煩回答:已經說兩遍了。
丈夫咆哮到:笨蛋,這都不懂,我出軌了!
5、某次和幾個朋友一起打羽毛球,裡面有個美女和一個哥們打雙打,氣氛非常愉快,帶著些曖昧。
打完球散夥的`時候MM對那哥們說:把你手機給我吧。
那哥們目瞪口呆的說:俺就這一個手機,俺還要用呢。
6、大學時,幾個同學偷著去看電影,看到中途,旁邊女同學突然抓住室友的手說:好嚇人啊。
室友看看了她,正告她說:你真膽小,別怕,電影裡都是假的。
7、“親愛的,我現正在國際機場,準備去參加一個學術研討會----已登上飛機了,哦---我的小姐,你注意點啊----親愛的,不好意思,剛才空姐不小心把茶濺到我身上了----”
“是嗎,那位空姐對你實在太好了,連你在飛機上打手機都沒勸阻你,去死!嘟嘟嘟”
8、在學校排隊打熱水,前面一個柔弱妹紙,好不容易輪到她,她的保溫壺蓋子扭不開了,回頭向後面的男生柔情一笑,“我扭不開蓋子了”
只聽此男淡然一句:那你站邊上先扭著,讓我先打了。。。
給女朋友講睡前笑話的話2
1、 婚禮慶典上,司儀現場“採訪”站在一旁的公公:“您老對兒媳還滿意嗎?”公公喜笑顏開,連連點頭說:“滿意,一百個滿意。”司儀接著問:“那麼,您希望兒媳給您生個孫子呢,還是生個女兒?”公公想都沒想,就說:“都好,都好。”
2、 男子家裡養了兩隻母雞。 一個產的蛋大,一個產的蛋小。 大的蛋在市場上賣1.5元,小的賣1元錢。 男子為此狠狠罵了產蛋小的母雞。 母雞反駁道:“我才沒那麼SB呢,為了五毛錢,把撐那麼大!”
3、 與老婆結婚三年,一直用TT避孕,現在事業穩定了想要小孩,可老婆說再等等... 我偷偷把所有TT都紮了小孔,老婆不知道。沒多久果然懷孕,我故意裝作不知情,問老婆怎麼回事。意想不到的事發生了??老婆聲淚俱下的向我坦白交代~~~ 4、 有一回,有個很壞的太監攔住紀曉嵐,要求他講個笑話。 紀曉嵐說:“從前,從前有一個人。”然後沉默了許久,這個太監耐不住的問道:“下面呢?” 紀曉嵐答道:“下面沒有了啊!”
5、火車站碰到一個看起來很真誠憂鬱的女孩,自稱是某大學學生,錢包被扒,飢寒交迫,要我行善,並掏出學生證要我看。看著她真誠的雙眼,我真想掏錢,但突然我靈光閃現,問她:“a四次方求導是多少?”她一下愣住了,囁嚅不已。我一看不對,換個難度低點的:“那sin30度是多少?”她竟然落荒而逃。
6、 婚禮儀式的時候,我和老婆站在臺上。司儀問:請新郎用三種語言對新娘表達愛意。第一個:我愛你。第二個:I Love you!第三個我想不出來了。楞了五秒,下面兄弟們起鬨。我一急:喲西,喲西,這花姑娘地,是哥地米西米西地幹活??全場暴笑,司儀崩潰?
7、 老闆手下一男祕書和一女祕書。 幾乎所有的活都是男祕書在幹,女祕書則無所事事。 時間久了,男祕書對老闆抱怨道:“憑什麼活都讓我幹啊。”老闆解釋道:“你們分工不同。” 男祕書不解:“有什麼不同?” 老闆說:“你是辦公用品。” 男祕書問:“那她呢?” 老闆不耐煩的說:“床上用品。”
8、 兩個音樂家在聊天。一個說:“我的第一次演出非常成功。我收到的`花足以讓我的妻子開一個花店。”另一個說:“我第一次演出時,觀眾特別喜歡我,賞了我一幢房子。”“我不相信他們會賞給你一幢房子。”“真賞了,一個人賞了一塊磚。”
9、 政治老師新婚,上聯:一上一下共創和諧境界;對:一進一出造就一代新人。橫批:生命在於運動!
歷史老師二婚,上聯:夜襲珍珠港美人受驚;對:兩顆原子彈日德投降,橫批:二次大戰。
數學老師新婚,上聯:開括號解平方只為求根;對:穿原點過曲線直達終點。橫批:0大於1
10、 有人問統計局局長:有人說你們統計局的人都不識數,是不是真的?局長伸出了3根手指說,我送給他5個字,“一派胡言“
給女朋友講睡前笑話的話3
1、昨天問一炒股朋友:最近股市暴跌了,睡眠怎樣?他說:像嬰兒般睡眠。我說:不愧是高手!這都能睡得著!他沉默半晌道:半夜經常醒來哭一會再睡。
2、一天和幾個兄弟嘮嗑,說到了私房錢 ,都埋怨怎樣都會被找到,這時一位大叔站了出來,說:我的私房錢存在銀行裡。眾人又問:那存摺放哪?大叔:燒掉,要用的時候再去補。
3、 一美女經過一個看面相的,便停下來算姻緣。美女:我要問我什麼時候可以遇見我的另一半。算命的:你是要準的`還是不準的?美女:當然是算準點。算命的:回去把妝卸了再來吧。
4、 我在家拉著二胡,聽有人敲門。我想可能聲音大,開啟門,是個小夥,我心虛想道歉,但小夥說:大哥,我樓上新搬來的,還沒裝修,聽你家裝修,來參觀下。
5、 一位年輕媽媽抱著女兒進了醫院。女兒天真說:媽媽,我們來幹嘛?媽媽:打針啊。女兒:幹嘛要打針,針做錯什麼事了嘛?打針不疼嗎?五分鐘後女兒開始咆哮:這是針打我,這是針打我!
6、 一女同事,一百四十斤,每天晚上跟著大媽們跳廣場舞。昨天拉著我去觀賞,完了問我跳得怎麼樣。我說:“我覺得你跳舞看起來就像一隻小天鵝……牌的滾桶洗衣機。”
7、 孩子最好不要隨便打睡前幽默小笑話睡前幽默小笑話。打頭容易傷大腦,打了屁股容易傷神經,打臉容易傷自尊,打手腳容易傷自己。所以能不打儘量別打。如果一定要打孩子,又不想顧忌之前的這些問題,那只有一個訣竅:打別人家孩子!
8、 快期末考試了,老師在課堂上幫同學們做重點提示。老師說:“這一題很重要,在前面畫星星。”小紅說:“老師,可不可以用打勾的啊,猩猩好難畫哦。”
9、從圖書館學習回來,在一條小路上,一美女迎面走不慎滑倒,然後用可憐的眼光看我以為我會扶她。。。
我看了她半天最後說一句:“我艹,嚇我一跳”,從此我變成了24K純屌絲。
10、給哥們介紹了個物件,第一次見面,飯間,他放了個屁,為了讓那女的對他有個好印象,我趕緊說不好意思不好意思,結果那斯噗嗤一下就笑噴了,說:“你以為你放的呀?是我放的!!”
好吧,活該你屌絲一輩子你。
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早安心語正能量語句:努力後的明天更精彩
人生,在歷經大大小小的各種坎坷與收穫後,我的思想真的成熟了,不再幼稚的面對問題,而是沉著冷靜的思考。真正成功的人生,不在於成就的大小,而在於你是否努力地去實現自我,喊出自己的聲音,走出屬於自己的道路。我們的生命,就是以不斷出發的姿勢得到重生。為某些只有自己才...