正能量乾淨的笑話段子有哪些

正能量乾淨的笑話段子有哪些，笑話可以是指以一句短語或一個小故事讓說話者和聽者之間覺得好笑，或是產生幽默感，大多揭示生活中乖謬的現象，那麼正能量乾淨的笑話段子有哪些？

正能量乾淨的笑話段子有哪些1

1、女友第一次來我寢室，見我刷牙的杯子倒扣在窗臺上，很好奇。女友：“你刷牙的杯子怎麼還有蓋呢？”然後她就使勁擰啊擰，結果把杯底很暴力地拆掉了！女友更莫名其妙了：“這玩意竟然沒有底！你平時是怎麼刷牙的？”

2、自習課上，教室特安靜，一向嚴肅的數學老師放了一個悠長的屁，全班都抬起了頭。在此時，教室深處悠悠的傳來了三個字：“海！豚！音！”老師的臉色都變紫了，瓜娃子你還不敢快跑啊！！！

3、對面樓鄰居家的小少婦聲音特別潑辣，性子也暴躁，輔導孩子的時候急躁起來聲音大到整個小區都聽得見。快到晚上十點了，我家孩子都睡了，她家孩子還在媽媽督促下苦苦煎熬。突然我家孩子一骨碌爬起來，跑到陽臺對著對面喊:“誠誠，別聽你媽媽的，yuan是整體認讀音節，就讀元，不讀衣汙安元！”

4、二、我和超人的唯一區別就是：我把內褲穿在了裡面。

5、很容易上當受騙積極向上，不希望，不奢望，就不會有失望。

6、當年我背井離鄉，此後鄉里的人再沒能喝上一口井水。

7、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺騙，互相忽悠叫代溝。

8、高三的時候，化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個“肽鍵”，然後對我們說：“這是一個太監，我們給它安個甲基吧！同學們，你說要安在哪裡呢？”這時，臺下已經笑瘋了。

9、去看病，醫生給我把脈的時候皺著個眉，我一驚，忙問：醫生，我脈像如何？醫生瞅了我一眼，搖搖頭說：賣相挺醜的！

10、子美曰：飄飄何所似笑話大全，我並不期待人生可以過得很順利，但我希望碰到人生難關的時候，自己可以是它的對手。

11、必將要付出相應的.代價；生於表象者笑話，假如我年少不自卑，物件肯定一大堆。

12、老公喝多了，讓我去接他，開著新車接上老公。走到半道老公哭喪著臉說：“老婆我錯了，今天沒管住我的下半身！”我一聽就火大了，趕緊路邊停車，問他：“你幹了什麼對不起我的事了！”

老公坐在副駕駛上，擰著身子好像怕我打他P股一樣。一臉驚恐地看著我說：“老婆，我尿褲子了，新車座椅也溼了”我一聽差點沒笑出聲，又一合計，不對呀！弄髒了車，也欠揍呀！

13、青春是蒲公英，看似自在，實則身不由己。

14、一年級的小朋友出去郊遊，老師說不論做什麼事情都必須10個人集體活動。過了一會兒，突然有人喊道：“還有誰要去廁所?快點!我們9個人已經憋不住了!”

15、是一曲動人的.歌能量，城市燈火惹人醉，人在江湖確實累；困難重重夢難遂，殘酷現實要面對；生活無聊心疲憊，笑對人生無眼淚；人生難得幾回醉，多多休息別太累！

16、人又不懂知足幽默，謹祝生日快樂，幸福健康到永遠！

17、幽默正能量簡短的句子18、早知道這是看臉的世界，當初就拿上學的錢來整容了。

19、三、小時候看到爸媽吵架，我就時常糾結，長大後該不該結婚？直到到了年齡之後，我才發現：我真的想太多！

20、最滑稽的事情莫過於踩在“出入平安”的地毯上摔了一跤。

1、公交車上，兒子問爸爸：爸爸，什麼時候到公園啊?爸爸說：車停了就到了!兒子又問：車什麼時候停啊?爸爸看看司機回答：到了公園，車就停了。

2、去旅遊，景點裡有一個寺廟，於是順道去寺廟玩。買票時我問有學生票嗎?結果售票員的回答超經典，他說：佛祖面前眾生平等，沒有學生票!

3、爸爸陪兒子擠公交去考試，由於堵車走的很慢。兒子急了說：等咱有了錢就買三架飛機，上班開一架，上學開一架，上廁所開一架。爸爸大汗：飛機上有廁所!

4、有一天，天鵝對癩蛤蟆說：我要是長成你那樣，我早就去死了，癩蛤蟆說：那豬還活的好好的呢，在一旁的豬聽了，非常氣憤地說：我在看簡訊，我招誰惹誰了。

5、香港海關發現，一媽媽每天都帶著一個嬰兒多次往返大陸和香港，行為可疑，海關人員將其攔下詢問：你怎麼每天都往返多次?媽媽答：我帶孩子過來餵奶粉!

6、我們村有個人愛打麻將。有一天打的正興起。突然他老婆闖了進來。指著他鼻子就罵：“飯也不做，豬也不喂，一天到晚就知道打麻將。”然後一陣罵。那人灰溜溜滴回去了。看著自己老公走遠了。他老婆坐了下來問：“誰的莊了？”

7、安靜的.辦公室，領導突然放了個屁。我眼瞅表現的機會來了，為了不讓領導難堪主動站了出來：“對不起領導是我放的我早上黃豆吃多了”。領導微微一笑：“你明天不用上班了，你說你沒事裝什麼B呢，這辦公室就我們兩個人。”

8、一哥們特愛炫富，一天他請吃飯，說道：“我現在房子，車子，存款，啥都不缺，娶媳婦都不知道讓她帶點兒啥好。”這時，旁邊一妹子幽幽的說道：“可以讓她給你帶個孩子唄!”

9、坐公交的時候拿出手機看笑話。看到一個好好笑的，笑的整個人都抽了。結果旁邊的大爺對其他人說“哎呦，快看那個小女孩抽搐了，快點幫幫她。”那個囧啊。

10、一日乘公交車，乘客和售票員因為瑣事吵架，乘客罵道：“誰娶你準到八輩子黴!”還不解氣，還走到司機跟前讓其評理，司機淡定的說：“售票員是我老婆。”

11、看見遠處一同事牽著一條黑色藏獒，又肥又壯。我熱情招呼道：呦，張哥，新買的藏獒嗦?”同事一聽臉都綠了……走近一看，他老婆穿著貂皮襖繫鞋帶呢。

12、一位大鬍子男，擠公交車，不小心把一盒香菸擠掉在地上。一熱心男撿到，衝已經擠上車的大鬍子，喊道：老兄，你煙掉了。大鬍子在車視窗怒道：你才“閹掉”了!

13、剛上公交，就聽見有人喊：“到前面來買票。”我忿忿的說：“你怎麼不到後面來?”前面回話：“我去後面你來開車呀?”原來那是無人售票車，喊話的不是售票員，是司機。

14、說實話，婚禮當天，我對新娘十分滿意，那天是她最美的一天，但是當司儀問：“新郎，你是否願意娶新娘為妻”的時候，我猶豫了一下，還是保持了沉默。畢竟，我只是個伴郎。