笑話段子有哪些

笑話段子有哪些，如果一群人在其樂融融的談笑風生，而你卻在一旁只是默默聆聽，時不時哈哈哈，時不時嗯嗯嗯，那畫面，想象一下~是不是覺得像個傻子，現在分享笑話段子有哪些？

笑話段子有哪些1

一 、搞笑夫妻篇

1、晚上熱得難受，我讓老婆幫我扇扇風，她居然衝著我放了個屁，又補了一句：“我不製造風，我只是大自然的搬運工……”

2、一天看到一套泳裝清倉處理，我對老公說：老公，我想要買這套泳裝。

老公說：不買，太貴了！

我又回答：不貴呀！才30塊!

老公說：可是你要花多少錢才能減肥穿上這套泳裝！

3、倆口子去買衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之間猶豫，不知道哪一件好，於是問老公：“你說買哪一件好?”老公說：“如果你會洗衣服，就買厚的那件。”老婆笑了笑，叫老闆：“把這件薄的給我包起來。”

4、老婆懷孕了，體重猛增，我對老婆講：看你這胖樣子，我真心看不下去了!二貨老婆回了一句：你一個把飯變成屎的人哪裡來的勇氣去笑話一個把飯變成肉的人啊!瞬間我石化了。

5、妻子生日那天，丈夫：“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外：“真是太好了，謝謝你幫忙。”丈夫：“你留著明天再洗吧。”

6、妻子：我改掉罵人的習慣，你也不要動不動就打人了好嗎？丈夫：好，你要是再罵我，我就揍死你！妻子：混蛋！你他媽的敢！

7、老公正在給我剪腳指甲，老公：“為什麼大拇指剛剪過”

答：“昨天想剪，突然想起來你今天回來就都留給你了”

老公：“你特麼真疼我!”

8、老公出差，我一個人在家，今天老公電話裡問我：“老婆，我能找個妞不?”

我：“可以啊。”

老公在那邊高興地說：“謝謝老婆。”

我：“不用謝，你怎麼花出去的錢，老孃給你怎麼掙回來!”

9、老婆問我：“真理掌握在男人手裡還是女人手裡?”

我回：“廢話，肯定是男人手裡。”

老婆說：“沒聽過真理掌握在少數人手中嗎，現在男女比例嚴重失調，男多女少。”

給女人講真理，那你等著光棍吧!

10、一次和幾個朋友正吃零食。

咬了兩口不好吃，順手遞給了老公，老公卻說好吃。

朋友就取笑我不好吃的就“倒”給老公。

誰知老公在旁笑道：“她覺得不好吃的我都覺得好吃，她覺得好吃的`我還沒吃過。”

二、搞笑醫院篇

1、爺爺去醫院做體檢，醫生檢查完後跟他說：“對不起，經過檢查我們發現您的腸胃、骨骼、心腦血管等各方面都有疾病”

爺爺答：“這我早就知道，我來檢查不是想知道哪兒有病，而是想知道我還有哪些地方沒病”

醫生聽後為難地說：“這我就無能為力了，我們只看有病的，沒病的我們看不了。”

2、某男怕打針，看見新護士把扎進手背裡的針拔出來又準備重新紮下去，就連忙用另一隻手去阻攔：“算了，我今天就只打一針。”

護士小姐笑笑說：“你放心，這第二針是免費的。”

3、開車不小心把人撞了，迅速把人送醫院，醫院要求被撞方住院，一星期後我問醫生：啥時候能出院?

醫生說：急啥呢，沒事就住著唄，反正是對方掏錢!

我很平靜地說：大夫，我就是對方!

醫生滿臉黑線頭。。。。。。

4、病人：醫生，我耳朵痛!

公元前1800的醫生：來，試試吃點兒這種草根，感謝偉大的部落守護神賜予我們的神藥!

公元900年的醫生：別再吃那種草根，你這是中了邪，我給你驅驅邪，不久你的病就好了。

公元1650的醫生：驅邪?!封建迷信!!!來，只要喝下這種藥水，什麼病都能治好!

公元1960年的醫生：什麼藥水?別喝那騙人的“萬靈藥”，還是這種藥片的療效快!

公元1995年的醫生：哪個庸醫給你開的處方?那種藥片吃半瓶也抵不上這一粒?來來來，試試科技新成果抗生素

公元2011年的醫生：抗生素副作用太強，畢竟是人造的東西呀。。。來，試試吃點兒這種草根!早在公元前1800年，文獻就有記載了。

5、“大夫，我得了什麼病?”

“不妙啊，老爺子，看來得把您的肺切除! ”

“切什麼肺啊!我的肺一向是好好的! ”

“對，您的肺現在是好好的，不過，您的肝現在沒地方擱……”

6、精神病院的病人對新來的醫生說：“醫生，我們都很喜歡你，覺得你比以前那位醫生好多了。”

醫生說：“謝謝，為什麼呢?”

病人：“你看上去和我們的樣子差不多。”

7、醫生：“你有沒有聽我的建議，睡覺時將窗戶開啟?”

病人：“有。” .

醫生：“那麼你的氣喘完全不見了吧?”

病人：“還在。但是我的手機、電視、膝上型電腦都不見了。”

8、某人因左胸部疼痛輾轉幾家醫院，做了不少檢查，但診斷仍不明確。

醫生最後說：“你這個病是肋間神經玻”

此人一聽，臉色大變，問道：“確定嗎?”

醫生：“確定”

然後低聲說：“大夫，拜託你幫我保密，千萬別讓別人知道我這神經病啊! ”

9、患者：“大夫請問減肥有何良方?”

大夫：“把頭從右邊轉到左邊，再從左邊轉到右邊，如此搖頭不已。”

患者：“何時這樣鍛鍊?”

大夫：“有人請客的時候”

10、醫院的診所闖進來一個小夥子，一再向醫生道謝說：“你高明的醫術，使我受益匪淺。”

醫生坦白地告訴他：“我還是頭一次見到你。”

小夥子笑著說：“醫生 ，一點不錯，你使我的叔叔一月前送了命，讓他得到了永生，而我卻得到了一筆遺產!”

笑話段子有哪些2

一、隨一哥們參加村宴，坐旁邊的大爺腳下盤著條田園犬。每個新菜他都小心翼翼地夾一塊到狗碗，等狗狗吃完後，抬頭望向他，他才敢開始吃。嚇得我們都停住了筷子，忍不住偷偷問他：莫非菜裡有毒？大爺哈哈笑道：我老太婆也隨了分子錢，今天腰病犯了，派它做代表。

二、好閨蜜最近考駕照，練車的時候可把教練急死了，經常油門往死裡踩又不記得剎車，因此也沒少挨教練罵。這天，教練一反平常，變得十分鎮定，閨蜜出錯也沒罵她，也沒幫閨蜜踩剎車。閨蜜戰戰兢兢地開著，一個急剎後，她心有餘悸地看了看旁邊的教練，問道：“教練，你今天是不是有什麼心事？”教練輕咳了一聲，淡淡地說：“沒事，就是不想活了。

三、小吳和老王是麻友，他們經常一起打麻將。 一天，老王在麻將桌上說起了她女兒：“這孩子，到現在也沒有男朋友，愁死我了。”

小吳摸摸頭說：“叔叔，其實我是您女兒的男朋友，我們正準備把這事告訴您……” 老王一愣，接著連連擺手：“不行，你們不能在一起！” 小吳疑惑地問：“為什麼？” 老王嘆口氣說：“你是不知道，我閨女跟她媽一樣，管錢可緊了，要是你們結婚了，你還有錢跟我打麻將嗎？”

四、老農進城置辦年貨，剛進城就見廣告牌上寫著：蘋果，優惠價4580。老頭驚，他以為自己看錯了，繼續前進，又看見一個廣告牌，小米，2299。老頭心想，是騙子？繼續前進，突然又看見一個牌子，寫著，小辣椒，只要998。老農實在忍不住了，拿起電話給兒子打去：兒子，快回來種地吧，我們發了……

五、路邊買西瓜，地上放著一公斤秤，一看上去很壯的大哥懷疑她的秤不準，大嬸有點生氣說：來來來小夥子，不信你上去稱一稱，看看到底準不準。壯漢大哥倒也不客氣，抬腿就往秤上面走去，咱先不說秤準不準，只聽得咔嚓一聲，秤壞了……

六、一女子從手術室慌忙跑出來，氣喘吁吁地對老公說：親愛的，這手術我不做了！老公：沒事，別怕，有我在，有事慢慢說。老婆：我一進去護士就說，勇敢點，別害怕，闌尾炎手術很簡單。老公：護士說的沒錯啊。老婆：她是和醫生說的！

七、路過廣場，看到一男一女兩個國小生揹著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食，可小男孩不吃，都是餵給小女孩吃。突然小男孩對小女孩說：“班長，我當小組長的事情就拜託你了。” 小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點點頭。

八、剛才走路去維修站取我爺爺的輪椅，過紅綠燈時見過路車輛稀少，玩心大發，坐在輪椅上慢慢地用手推著走，走到一半紅燈了，前進也不是後退也不是，關鍵是一抬頭，路兩邊都是車，都在等我過馬路，囧的我跳下輪椅推著就跑……完全不顧身後一群人凌亂的目光……囧囧囧……

九、朋友的英語差的是慘不忍睹的，找工作的時候鬼使神差的進了一家語言培訓機構，有一天陪外教去上課，想提醒一下外教把手機調成震動的。 很友善地對著外教說：please make your telephone嗡嗡嗡，not得鈴得鈴得鈴。奇葩的是外教居然聽懂了…

十、有一次和老婆等公交車，好一會也沒來，老婆專心等車。無聊的我回頭想看看公交站牌打發時間。突然聽到老婆說：“老公，車來了。”我回頭看見我身邊的一位大叔，一臉茫然地被我老婆拉上了公交車。

十一、昨天跟老婆吵了幾句，老婆很生氣。 弟弟安慰老婆說：你這種胸小脾氣大，錢少規矩多個矮要求高的女人，有人要你就該偷笑了，別把這要你的'傻瓜氣跑了！

十二、剛洗完澡在吹頭髮，手機響了，讓我娘先幫我接一下……只見我媽拿起手機看了一下螢幕，伴著銀鈴般的笑聲喊了一嗓子“爸！”；然後愣了三秒，迅速把手機丟給我，我當時也懵了，拿起手機就說：“喂，姥爺！”然後我聽見電話那頭傳來我爸寂寞的聲音：“你們是誰？”

十三、吃完晚飯，老婆問我：“親愛的，你覺得我長得怎麼樣？”我說：“你長著一張女人們都喜歡的臉。”老婆聽後高興地說：“親愛的，你真會說話啊！麼麼噠。”我接著說：“因為任何一個女人都不會嫉妒你的長相！”然後就沒有了

十四、老媽叫我吃飯，我邊玩遊戲邊說等會兒，老媽說玩遊戲不能太入迷，我反問："難道你以前沒有什麼玩的入迷的遊戲。"老媽想了想說有，玩給你看，然後邊揍我邊罵："讓你考試不及格，讓你和同學打架，讓你找不到女朋友……"

十五、有個不靠譜麻麻什麼樣？星期天，閨蜜夫妻帶三歲孩子公園看魚，閨蜜抱孩子在橋上，不知怎麼失手，把孩子扔湖裡了……幸虧閨蜜老公會水，跳下去撈起來了……晚上，閨蜜打電話問我，怎樣讓孩子忘記麻麻把他扔水裡這件事，mmp我哪裡知道…