孩子常“難住”父母的6個問題,這樣回答就好
童言無忌。孩子問問題前很少會想到問題可能會給被問的人造成困惑。喜歡發問的孩子都是思維活躍、好奇心強的孩子,父母沒必要制止他們提問。
但是有幾個問題卻很容易讓父母難以回答。
問題一:為什麼你一定要去上班?
當孩子問這個問題的時候,其實他並非想知道原因。
他只想讓你知道:他要你陪在他身邊。
所以,如果你回答了他“為什麼”,並不會減少他的負面情緒。
如果你説:
“這樣才能買你要的東西啊!”
“我要掙錢養你啊!”
並不能讓孩子感覺好受,甚至會覺得更難過。
在他心裏會對父母有些愧疚。
這時的回答,要讓孩子感受到你對他的關愛。
比如你可以説:
"我知道你不想爸爸/媽媽離開你。其實我也不想離開你,上班時我隨時都在想你,我辦公桌上放着我們的合照,每次想你我都會看看。有時間我就會打電話給你。爸爸/媽媽晚上就會回來,回來我們又一起玩遊戲好嗎?"
切記!別跟孩子説你不想上班,否則孩子會認為工作是讓人討厭的。
問題二:別人都有,為什麼我沒有?
當孩子想要一件東西的時候,他會不厭其煩的説服爸媽買,甚至會吵鬧。
有時父母情緒不好就會生氣,提醒孩子:家裏早就有。
這種情況下,父母要避免和孩子陷入情緒對抗中。
父母要用温柔、堅定的語氣跟孩子説:
“我知道你很想要這個玩具,我會考慮你生日時給你買。”
或者“我會給你一些零用錢,存夠了就可以買。”
如果孩子還是堅持耍賴,適時結束討論,堅定你的態度,讓孩子知道他不能想要什麼就有什麼。
問題三:為什麼我們不是有錢人?
大部分的孩子並不真的明白“財富”的概念。
問出這個問題,多半是因為同伴間的比較,比如看到別的小朋友有一件東西,也想買,但常被拒絕。
或是由於心中沒有安全感,比如無意中聽到家長談論金錢或失業等問題。
這時父母可以問孩子:“你認為什麼樣的人是‘有錢人’呢?”
通過這個話題,可以開始給孩子輸入一些“財富”概念。
若家中財務的確出了狀況,可以試着這麼説:
“我們現在要節省開銷,不是最需要的東西都不能買,但是有爸爸媽媽在,你不用擔心。”
若孩子還是不安,還可以説:
“雖然我們現在暫時沒有很多錢,但想買吃的、喝的都是夠的。”
問題四:為什麼他(們)不喜歡我?
先別太快否定孩子的感受。
不要對他説:
“你想多了。”
“你誤會別人了。”
“怎麼會?你太敏感了。”
……
否定孩子的感受,並不能讓他們覺得好受,還會讓孩子懷疑自己的感覺,錯過解決問題的機會。
此時最好鼓勵孩子説出內心裏的話,比如:
“發生了什麼事才讓你這樣覺得?這一定讓你很沮喪吧。”
接着鼓勵指導孩子想出解決問題的辦法,比如:
“你覺得可以做些什麼讓他(們)喜歡你呢?”
或者“你覺得怎麼做會比較好呢?”
幫助孩子找到問題根源,訓練孩子思考解決問題的辦法。
問題五:(某個親人)是不是快死了?
如果家人遭遇到了重大疾病,即便孩子年紀小,也會感受到莫名的焦慮。
父母可以在自己情緒穩定之後專門告訴孩子:
“(某個親人)身體出了些狀況,我們都希望他可以繼續陪伴我們,醫生現在很努力地在照顧他。”
告訴孩子實際的狀況,讓孩子知道你的感覺,也知道這個親人有人在照顧,不用擔心。
如果孩子感覺傷心,不要制止他傷心,告訴他:
“無論發生什麼,爸爸和媽媽都會陪在你身邊,和你在一起。”
問題六:你們是不是要離婚了?
父母間的互動是孩子學習人際關係的藍圖。
穩定的家庭關係是孩子安全感的來源。
孩子如果見到父母吵架、冷戰,他們就會擔心自己生存環境是否還安全。
如果孩子提出了這個問題,父母應該反思自己和伴侶的關係是否出了問題。
如果父母關係並沒問題,或許只是在孩子面前爭吵過,引起了孩子焦慮。
父母可以告訴孩子,即便相愛的兩個人,在生活中也會有衝突,有時會爭吵。
並且要對孩子説:
“放心,我和你爸爸(媽媽)很好,我們之間的問題已經解決了。”
如果確定要離婚,父母可以和孩子説:
“我們嘗試過解決問題,但最後還是決定分開來住。我們分開並不是因為你,我們永遠愛你。我們會一起度過這個難關。”
如果真是這樣,要給孩子一些消化的時間。
並且在適當時機聽聽孩子的感受,讓孩子知道你對他的重視。
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