那年我跟着表嫂一起去打工?她竟半夜和別人見面
花邊3.03W
那年我十六歲,因為叛逆開始討厭上學,最後無奈選擇打工,我的表嫂一直在大城市打工,於是那年暑假輟學以後我就和她一起去了工廠工作,但是我沒想到的是,在我心中温柔善良的表嫂竟然欺騙了我,揹着表哥,她半夜和別人見面,那個漂亮的女人在我心中的形象頓時一落千丈。
我很糾結,想着要不要告訴表哥,表嫂發現我知道了這件事,就和我講了她的故事,聽完以後,我竟然改變了主意。
表嫂説她從小就不是一個漂亮女生。有一本書書名叫《我不是聰明女生》言外之意即是告訴別人她是漂亮女生。漂亮是要付出代價的,比如聰明的頭腦。至於結束學習生涯以後要付出什麼代價還不大清楚。
和所有女生一樣,表嫂從小就幻想能從灰姑娘變成白雪公主,在這個幻想的過程中,有些人成功了,而像我這輩,整天和男生一起打鬧,國小,國中就一個勁地看書,最後戰績是一副深度眼鏡,高中就拼命地考試,壓根沒有變成白天鵝的跡象。所以到了大學,我依然像一個醜小鴨。我的舍友都説:“你咋的就像個不懂事的小孩啊?”
被人説多了,就注意其周圍的女孩來。哇,這一個個都像一朵朵花,我在旁邊一站,這不明顯是綠葉一片嗎?
就想拉直頭髮啊,買漂亮衣服啊,還有走路斯文一點啊,什麼什麼的。我的舍友聽了我的想法,極力慫恿我去,好像我嫁不出去一樣。但是最後我產生了一個疑惑:我這打扮給誰看啊?給我看啊,我的舍友齊聲大呼,還説,你咋的就這麼沒良心,淨想着給你的t看。
那個時候,表嫂已經過了那個羞澀而不安的青春期了。我已經無法再像以前那樣為了別人的一句話,或贊而高興,或批而憂愁。國小的時候還不懂事,所以,最痛苦的時期是中學時期,那是一個什麼樣的季節?我仍然還記得那時自己的不安和青澀,我會為了別人的依句嘲笑而哭整整一節課,我會因為自己不夠高而煩惱,我會因為自己臉上的豆豆而不開心,我會因為皮膚不夠白而不開心,我會因為被別人吹毛求疵的一句:你胖了,而整天不吃東西寧願餓昏。
當然,她還會羨慕那些身材苗條長得特天使的人,然後對鏡自憐,我咋的就不長得漂亮一點?
那年我跟着表嫂一起去打工我發現了她的祕密,原來她的心中一直有一個為了的遺憾,那就是上大學。
我和表嫂打工了幾個月,最後還是決定回去上學,通過表嫂的故事我才明白,女人再漂亮都沒用,如果沒有知識,一樣還是被人看不起。
於是,我開始努力學習,最後終於考上了大學。
到了大學,我會發現這裏的美女真多啊,迎面走來的沒有一個是不漂亮的,都是長髮飄飄,都是細細眉毛,櫻桃小嘴,都是清新潤肺的體香,都是苗條的身材,都是白皙的皮膚,都穿着最時尚的衣服,都……讓人覺得驚豔,心想,咋的上帝就這麼不公平,偏偏我是醜小鴨一隻。
然而,逐漸發現,那渴求變美的心已經逐漸消失,消失得令我不再為一句句別人的話而傷心,別人再説我胖,我也不會為此而不吃東西,我可能越吃越多,餓死了咋辦如果我不吃?別人再説我頭髮不夠直,我也不會傷心欲絕一股衝動就去拉直頭髮,別人再説我皮膚不夠白,我也不會再花一整天的時間呆在鏡子前苦思冥想讓自己變白的方法。當所有的人都是按那個標準來苛求自己成為所謂的美女時,我即使變得漂亮又如何?所以面對舍友的慫恿,我才問:我打扮給誰看啊?
我為別人的目光而生存為別人的評價而生存活得壓抑太久了。難道大家不覺得痛苦嗎?為了那一句句無聊的評價,而對別人亦步亦趨。所有的人都是那樣的外表,我即使變漂亮了又如何?我的t又如何從那千人一面的人羣中認得我?而如果他是我的t又怎會介意我長得如何呢?而我又怎會找一個如此膚淺的人陪我度過餘生呢?我又怎會變得如此膚淺呢?當然如果我過於追求那些大眾化的庸俗的美,我已經變得膚淺了,我的t也會覺得我膚淺。交朋友也是這樣。如果一個朋友太在乎你的外貌,可能他就不是你真正的朋友了。
美有千姿萬態,我何必追求千人一面?而且即使外貌變成那樣又如何,又能怎樣?如果在大學期間你過分重視外表,即使你現在不吃虧,很有可能,極有可能,你會在將來吃虧。我看到這句話的時候,心驚肉跳。
我跟着表嫂一起去打工的日子已經過去很久,但是如今再回憶,還是要感謝那段時光,我好想突然長大了,也懂得了生活的道理,現在回想還是很感慨。
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