孩子開始撒謊?好事啊,我們千萬別搞砸了
其實,每個孩子都會撒謊
就在陷入恐慌時,一個學幼兒心理的朋友寬慰我,其實,每個孩子都會撒謊,這是一個孩子成長的必經過程。
天啦嚕,這是什麼進化史。
於是,朋友用科學的研究數據來説服我。
新澤西醫科大學的一次經典研究中,研究者把一些3歲左右的孩子單獨帶進一個安裝了監視器的房間。告訴孩子,桌上有一個“驚喜玩具”,要求他們不可以偷看玩具。然後研究者離開了房間。
從監視器中發現,絕大多數孩子都偷看了。研究者回到房間,問孩子有沒有偷看。結果,幾乎所有孩子都撒了謊,説他們沒有偷看。
專注研究孩子撒謊20年,來自加拿大多倫多大學發展心理學家李康教授團隊發現,2歲孩子中,已有30%會撒謊,到了3歲,撒謊率達到50%,4歲後,幾乎所有的孩子都會撒謊了。
我真是哭笑不得,也就是説,我可能被一個4歲的“小毛頭”的騙了2年了。
撒謊,説明心智在發育
李康教授的研究還發現:撒謊是正常成長的一部分,表明孩子正在發現‘’我知道你不知道’的事。
一旦孩子萌生了“我知道而你不知道”這種想法,他就有可能有意識地做一些隱瞞的行為,因為他心裏光想着:“如果我能發現某些事情,而你不能的話,那我就太厲害了”。
這説明什麼,説明孩子自我意識在開始萌芽,心智思維在發展。他們不再是不經思索地“實話實説”,慢慢學會了“先想一想”再説話,是不是很大的進步?
朋友説,如果孩子説謊,關鍵是要區分他是正常的説謊還是不正常的説謊。
有時候,他會説:
媽媽,我從來沒有吃過冰淇淋。
媽媽,我的腳真的不聽話,走不動了,要不,你抱抱我吧。
媽媽,我們班上小朋友的媽媽都給他們買超人的衣服了,就我沒有了。
他其實在表達一種願望、婉轉地提出需求。他們在學習一種新的表達方式,認為這樣更容易被大人所理解。
兒子特別喜歡奧特曼,經常根據他看過的動畫片,編一些自己也參與的故事。説的頭頭是到,跟真的似得。
因為他畢竟還是小孩,無法清楚地分辨真實和虛幻,真實和想象之間的差異,他們又想象力豐富,不受我們大人世界的約束,所以經常通過“想象”創造事物和情景。
當孩子虛構了一個假想的朋友,例如奧特曼朋友時,説明他正在構建自己的一個空間,他在學着同父母分離,走向自己的獨立。
聽了朋友的解釋,我頓時明白,原來以上兩種情況都屬於正常的説謊。當然還有不正常的撒謊,也就是説他故意撒謊。
有時候,他會説:
媽媽,沙發上的小貓,不是我畫的,是姥爺。
媽媽,花瓶不是打碎的,是隔壁的小強。
媽媽,今天的碗是我洗的。
他這種就是通過有意的謊言來推卸責任、保護自己。但他為什麼這麼做?是因為根據他的經驗,如果他承認壞事的話會受到懲罰,但承認好事的話會得到獎勵,一個聰明的孩子會怎麼做,當時就會採取對自己有利的方式。
撒謊敏感期,請理性對待
朋友見我聽進去了,繼續説:
“你兒子這個年齡階段其實正是孩子的撒謊敏感期,就像孩子在口腔敏感期啃手,我們不能説他不衞生;在手的敏感期亂丟東西,我們不能説他搞破壞一樣;在他撒謊敏感期,我們不能站在道德的高度一味地批評他。
撒謊敏感期,也是孩子自我認知、自我實踐的一個階段。作為父母,應該想想,怎麼幫助孩子順利度過敏感期,順利過渡後,孩子就會收穫明晰的自我意識和更強的執行能力,擁有踏實、安全、理性的人格。”
好吧,聽到這裏,我承認,我開始接受孩子的“撒謊”這個事實了。並且,開始思考,面對孩子習慣性撒謊時,我是不是應該更理性一些?
朋友告訴我:
既然,撒謊在初始無關品質,只是孩子心智發展的一個階段,我們就應該冷靜、冷靜、再冷靜,面對這些無傷大雅的謊言,不必去當面拆除他,更不需要生硬地告訴他“不對”、“那是假的”。更不要讓壓制和打罵阻止了孩子的自我探索。不如,學着欣賞他的精靈古怪,給他呵護和支持。
我們可以嘗試先用柔和的方法,化解孩子的謊言。在他耍賴要我抱的時候,説,“小腿是不是你的主人想要媽媽抱了呀,其實,媽媽也很想要抱抱寶寶。”讓他自己覺得有點不好意思,自己感覺,原來説實話,媽媽也抱我呀。
慢慢地,孩子可能就不再通過撒謊來達到目的。
尊重、接受他的“虛擬朋友”,保護他彌足珍貴的想象力,但同時幫助他了解真實和想象之間的區別。
遇到他弄壞了東西不承認,還想推諉和掩飾,甚至推到別人身上時,我們要先讓自己冷靜下來,不要氣得失去理智。因為從根本上説,他的説謊源自我們的不恰當的應對。
想一想,如果孩子犯錯誤時,我們總是劈頭蓋臉地一通責罰,久而久之,他自然會因為害怕懲罰、害怕憤怒和失望,讓撒謊成為逃避後果下意識的選擇。
還是坐下來好好聊聊吧,明確你的立場,告訴他,小孩子做錯了事不可怕,可以被原諒,東西壞了可以修理或是買新的。一定要誠實地告訴媽媽,撒謊的話,媽媽會很難過,親人之間應該相互信任。
最終,孩子要學會的是誠實和勇敢,而我們要學會的是正面孩子成長中各種難題。
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