培養高情商的孩子,從接納負面情緒開始!
我們家姑娘兩歲了,比起其他的孩子顯得格外的嬌氣。如果她和小朋友一起玩,她向別人要東西,別人不給她就大哭,怎麼哄都不行。平時玩積木,如果搭不成功,也會急得大哭。我很擔心這樣下去,以後孩子經受不了挫折,在社會上無法立足。
我自己的脾氣很急,不知道是不是因為這樣,我兒子個性倔強,脾氣暴躁。稍有不順心就動手打人。一開始我還能耐心勸導,經過幾次,我就忍不住了,直接動上手。孩子是不鬧了,但見到我跟老鼠見了貓似的,再不像以前一樣和我親熱了。
我家小朋友開始上幼兒園了,但是老師老是投訴他上課不專心,一會兒抓姑娘辮子,一會兒弄出聲響,一分鐘都靜不下來。不但自己不上課,也影響別的小朋友。我被多次約談,回來揍了幾次,還是不管用,實在不知道怎麼教孩子。
總結而言,這無非是還沒有學會情緒管理的父母,和同樣沒學會表達情緒的孩子罷了。
身為父母,我們總是希望孩子堅強、樂觀、成功,但是一旦孩子沒有達到我們的期望,父母便沮喪、失落甚至於怒不可遏,這個時候你大概覺得失敗。既然連成年人都難以避免這種負面情緒,我們又怎麼要求孩子在不成功的時候,不生氣不沮喪呢?
孩子是空白而純淨的,從一歲以後,她開始慢慢建立起自我意識,明白自己是獨立於這個世界的存在,這時候他彷徨不安。同時,孩子的情緒也開始豐富起來,身體的不適,語言匱乏導致需求無法被洞察的焦慮,讓他變得脆弱和易怒。
為了安然度過這個時期,父母該如何引導呢?
認識情緒,説出情緒
這裏我要介紹一本情緒認知的啟蒙繪本《你的心情如何?》——通過繪本共讀,我幫助豆苗學會了分享情緒,以及進行合理的宣泄情緒。
當我下班回家,問她這一天過的怎樣的時候,她能夠清楚的告訴我:生氣、沮喪、失落、無聊、悲傷,而更多的時候是自豪、高興、興奮。
小豆苗剛開始玩積木的時候,常常因為搭不好積木而大發脾氣,把積木通通推倒就不玩了。這樣反覆幾次之後,我覺得我必須進行干預。
爸爸:積木沒搭好的時候,你是不是很生氣、很沮喪、有點挫敗感?
豆苗:是的。
爸爸:那你覺得這些情緒小精靈是時什麼顏色?
豆苗:黑色的。
爸爸:那繪本里,小鵝和小鴨子生氣的時候,會怎麼辦呢?
豆苗:他們會頂頂腦門。
爸爸:為什麼頂完腦門就不生氣了呢?
豆苗:因為他們靠的很近,頂腦門的時候不能太用力,不然都會很痛,大家都變得温柔了,所以就不生氣了。
爸爸:那我們來頂頂腦門吧。
兩隻毛茸茸的腦袋碰在一起蹭啊蹭,然後我們就抱着笑着滾成一團,而因為失敗帶來的壞情緒也就煙消雲散了。
在孩子出現壞情緒的時候,身為父母,我們有責任替他們或者引導他們説出自己的壞情緒,準備描述情緒,是讓孩子學會情緒管理的重要一步。在豆苗更小的時候,我總是陪她玩認識情緒的遊戲。在卡片上畫出生氣、沮喪、高興、害羞等臉譜,讓她和我一起通過表情認識情緒。或者我做出各種表情,讓她猜猜我心情如何。通過這種訓練,她能夠準確洞察自己和他人的情緒。
我們對未知的事物總是感到恐懼焦慮,當我們能叫出他們的名字,情緒就會變得有血有肉,你對它的恐懼也就消了一大半。
接納你的“壞”情緒
豆苗繼承了爸爸和媽媽的急性子,一有不順心總是一秒鐘急得掉眼淚。以前心愛的小熊被隔壁哥哥不小心扯壞了,或者冰淇淋掉在地上都能讓她哭上半天。
最近因為同個小區一起玩的西西要搬去深圳,悶悶不樂了好幾天,天天問她的小鴨子玩偶願不願意陪她去深圳找西西玩。
實在是因為她的憂鬱太強大了,我怕她失去理智離家出走,所以昨晚我打算找她談談。
爸爸:豆苗寶貝,我發現你最近不太開心。媽媽昨天做了你最愛吃的烤蛋糕你都只吃了兩口。
這一説不得了,小人眼淚啪噠啪噠就下來了。
我只好把她摟過來,輕鬆哄:讓爸爸猜一猜,你是不是想西西了?
豆苗:嗯。
爸爸:那你是不是想要爸爸給你一個擁抱。
小人摟住我,哭的更厲害了。
等她稍微哭的不那麼厲害了,我問她:爸爸也有很多朋友搬到很遠的地方,爸爸也很想念他們,有時候我也會像豆苗一樣傷心。那我傷心的時候,覺得世界都是灰色的。怎麼才能變得開心呢?你能給我建議嗎?
豆苗會説:你可以和我去散步,或者吃冰淇淋,或者我把小鴨子借給你,你晚上可以抱着她睡覺。
而我的回答呢,是舉高高!
就這樣,我成功驅散了孩子的憂鬱。
每天就在這樣的互動中,我們讓我們的負面情緒來的快,去得也快。
我們一起承認,我們會不高興,會傷心,會難過,會沮喪,會生氣,但是這些都沒有什麼大不了的。它就像卡片的兩面,沒有好壞之分,我們不會讓壞情緒控制生活,我會們改善這一切。
學會消化你的壞情緒
豆苗小時候也是個挺沒耐心的孩子,有次因為豆苗媽晚了幾分鐘餵奶,便哭的昏天暗地。儘管餓的前胸貼後背,她也不肯再喝奶。
這次事件後,我常擔憂豆苗未來的前途:畢竟科學家説,不會延遲滿足的孩子,不會有什麼出息。這讓我多少有點焦慮。
後來我們一起讀繪本,看着小鴨子耐心等待蝸牛慢慢向她爬來,一起玩耍的時候,她主動告訴我:小鴨子一定很開心和蝸牛玩,因為她等蝸牛等了好久。就像我每天從早上就開始等爸爸回來,晚上和我一起讀故事,我就覺得我的高興有十倍那麼多。
雖然豆苗還不懂十倍那麼多是多少,但她的開心是真的。經過耐心等待的事情,總是格外讓人高興和自豪。
風風火火的豆苗媽,還有我,從豆苗出生之後,都變得耐心不少。在幫孩子管理情緒,消化壞情緒的過程中,我們也都變得更好。
很多人擔心,這樣子全方位的接納孩子的負面情緒,會不會太溺愛他了?其實並不會。接納孩子的情緒,不代表縱容他的“行為”,只有對行為的無理由接納才會寵壞孩子。
比如,當孩子生氣的時候打人了、摔東西了,我們要做的是,詳細描述他的情緒,表示你完全理解和接納他的情緒。擁抱他,並告訴他:你知道他很生氣,很不高興,但是摔東西和打人是不對的,也是無效的。幫他正確的表達情緒背後的原因,通過共情,引導孩子想出更好的疏導情緒的方法。最後告訴他,你理解他的生氣,但是打人摔東西都是不對的,是沒辦法容忍的。
經過一段時間的情緒引導,神奇的事情就會發生:你會發現,當他的“感受”被理解、被接納後,他就能放鬆下來,也更能遵守我們在“行為”上給他設置的規範。
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