一秒笑噴的段子

一秒笑噴的段子，笑話可以是指以一句短語或一個小故事讓說話者和聽者之間覺得好笑，或是產生幽默感，大多揭示生活中乖謬的現象，現在分享一秒笑噴的段子。

一秒笑噴的段子1

一、老爸：兒子，你都二十多了還整天窩在家裡打遊戲，也不出去找工作，我看你就要變成廢物了！打遊戲有啥用？你能跟遊戲過一輩子嗎！

二、和女友講道理，眼看她就要被我說服，沒想到她突然揚起手掌打我。還好我一直有記得“天下武功唯快不破”的道理，搶先一步給了自己幾個大嘴巴子。

三、正在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問我，這衣服要洗嗎？我看一眼，說：要洗的，於是乎，她把手在我衣服上一擦。

四、最近親戚朋友結婚的特別多，奈何本人要上班，吃不到酒席很是苦惱。幸虧老公每次參加完宴席都給我帶好吃的～ 今天休息，跟著老公一起去參加婚宴。酒足飯飽之後，朋友問老公：“小劉，今天不給你家狗打包了嗎？”

五、今年退伍的時候從機場出檢票口，一個小孩子抱著我腿喊爸爸，爸爸，我一回頭看見一女的很尷尬的看著我，我立馬敬了一個禮喊了聲嫂子好，我們一起退伍的老鄉都一起喊了聲嫂子好。嫂子感動得哭了，說謝謝我們，孩子很少見到過他爸爸只認識軍裝。

六、為什麼情人節只是男的送女的禮物，之前最開始意識到情人節的時候說是男的送女的玫瑰花，女的送男的巧克力，後來演變成男的玫瑰花巧克力全包，再後來演變成紅包1314元，520元……記得一個西方故事是:男的把家傳的懷錶當了買了個髮卡送給女的，女的把長髮賣了買了懷錶鏈送給男的什麼意思，我咋看不懂

七、同事跟我說：“趁著孩子小，常帶他出去走走看看，到各地的風景區逛逛。”我點點頭：“你說得對，就得趁孩子小時帶他出去長長見識，等他大了，上了學，想出門就得特意找時間了。”同事說：“不光這個，你想想，等他長到1.2米，無論到哪個地方都需要多花錢了。”

八、記得去年前回家過年，一家子一起搞衛生，老媽說櫃子上面也要抹乾淨，於是我拿了溼抹布準備踩椅子上去，老爸突然跑過來說：你夠不著，還是我來吧！我笑了笑：爸，我現在比你高呢。我爸笑著摸了摸頭，我不禁感嘆:在父母心中我們永遠都是小孩。我想，要不是我在櫃子上面發現私房錢的話我會感動一輩子……

九、晚上在公園，一對夫妻吵架，男的手舉過頭頂對天發誓：“若是做了對不起你的事，天打雷劈。我就想拍下這感人的一幕，於是掏出手機，卻忘了關閃光燈，卡擦的.一聲，那男的突然跪下來，抱著女的大腿：“老婆，我錯了！”

十、甲：出差某貧困縣，住當地唯一的酒店，類似於八十年代國營招待所的水平。睡前就發現有老鼠從下水管道里跑出來，沒在意。半夜被吵醒，發現老鼠在鑽我包包。包裡有餅乾，我也不想吃了，拿出來放在地上。然後看了一晚上老鼠搬運餅乾。

十一、有人控告希金斯偷了牛。檢查官念完起訴書後，用嚴厲的口氣問他：“你是不是犯了罪？”希金斯：“我被帶到法庭來，不就是為了要弄清這個問題嗎？檢察官先生！

十二、老闆的家庭很幸福，他老婆和他老媽好的像閨蜜一樣。同事們問他家婆媳關係這麼和諧的原因是什麼，他笑了笑：“我經常在她們之間挑撥離間，做一些壞事，然後再故意讓她們發現。這樣我就成了她們共同的敵人，而不是爭奪的物件了。”我們恍然大悟，紛紛稱讚老闆實在是高！然後他清清嗓子威嚴的說：“所以現在我有家不能回，就在公司睡。誰陪我加班？”

十三、有一天和女朋友鬧分手，她要走，我沒留，她終於生氣了，回頭對我吼道：你以為你是什麼？你除了長得帥，個子高，身材好，有錢，有學歷有文憑，有兩棟六層別墅，三輛寶馬兩輛賓士，你還有什麼？

十四、上學時候下鋪的兄弟是異地戀，每天晚上都要煲兩三個小時電話粥，他有時候就發愁沒有話題可聊。有一次他重感冒，那幾天他物件受不了聽他頻繁擤鼻涕的聲音就沒怎麼聊，從那天開始，他隔三差五就感冒。

十五、辦公室一同事放了一特響的屁，靠近他附近的同事說要報復也放一個，開始努力滴面紅耳赤，咬牙切齒，屁還是沒有憋出來，最後人倒是暈倒在地上，叫也不醒，只能送到醫院，給診斷是腦出血！為了憋個屁竟然能憋出腦出血你敢信不？最痛苦的是老闆咬著牙在工傷申請上籤了字

一秒笑噴的段子2

1、俗話說：你笑，全世界都跟著你笑；你哭，全世界只有你一個人哭。

2、我談過最長的戀愛，就是自戀，我愛自己，沒有情敵。

3、擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身專案於一體的綜合性運動。

4、真正的勇士，窮追星，醜顏控，胖貪吃，困熬夜，死也不寫作業。人有多大膽，作業拖多晚，死豬不怕開水燙，作業越多爹越浪！

5、別和我搶東西，雖然我不會撒嬌，但我會玩摔跤。

6、男生帶你打遊戲，他不在乎輸贏，不喜不怒，不是因為他很喜歡你，是因為他已經認了，帶你這個菜逼根本贏不了。

7、這篇笑話太好笑了，我得看一場悲劇才能平復心情。

8、上帝是很公平的，他讓你過了光棍節，就不會讓你過情人節！

9、我脾氣不好，成績不好，氣質不好，性格不好，長相不好，唯一值得驕傲的就是：消化好！

10、如果你親眼看著一棵棵大樹變成一本本作業本時，你還忍心寫作業嗎？為了保護大自然，我們不寫作業。

11、你走了真好，不然我總會擔心，你要留下來吃飯。

12、本想一口一口吃掉憂愁，不料卻一口一口吃成肉球。

13、祝你以後子孫滿堂！共享天倫！孫子名字想好沒？我已經起好了。

14、青春期的愛戀就像是精神的鴉片，不管你有沒有吸，身後總站著一群林則徐。

15、新搬辦公室，洗手間在拐角，手機沒有訊號，很快就治好了我多年的便祕。

16、世界上最遙遠的距離不是生與死的距離，而是冬天被窩裡和被窩外的溫度差。

17、把你家的地址說出來，我要把它改成公共廁所。

18、每次在廁所裡看到別人亂吐的口香糖，我都無比憤怒。明明嚼著還有味道啊，怎麼就給吐了？

19、有些女的，下雨天打個雷就怕了，還嚇死寶寶了。晚上酒吧DJ炸的那麼響，一黑一亮的，我怎麼沒見你們怕過啊？搖得你老媽都不認識你了。

20、我這人從不記仇，一般有仇我當場就報了。

21、各位，有沒有人想要iPhoneX的？有的話直接留言評論你想要的顏色和記憶體，看好的直接發連結給我，截止明天中午十二點，我將會抽出三位幸運朋友，然後公佈出來是哪三個人臉皮那麼厚。

22、月光族的新定義：月初，我吃什麼狗就吃什麼，月末，狗吃什麼我吃什麼。

23、同樣是肉肉，為什麼長在胸部就很受人喜歡，而長在肚子上卻那麼令人討厭？這算不算地域歧視？

24、蚊子你有手有腳的，為什麼不找份工作正正當當地生活。

25、名花雖有主，我來鬆鬆土！有錢男子漢，沒錢漢子難！

26、長得醜怎麼了，我自己又看不到，噁心的.是你們。

27、第一個知道牛奶可以喝的傢伙，你到底對牛做了什麼。

28、去理髮店，理髮師給我係上圍巾後，看我一眼誇獎說：美女眼睛好大啊！我說：哥，你再勒緊點，我還能把舌頭吐出來。

29、瘦小離家胖了回，鄉音未改肉成堆。兒童相見不相識，驚呼胖子你是誰。橫批：衣緊還鄉。

30、每次有人凶我的時候，我都覺得這個人有毛病，對著這麼可愛的我，他居然還能發脾氣，無語。

31、世界上有一條唯一的路，除你之外無人能走，他通往何方？不要問，走便是了，當一個人不知道你的路還會把他引向何方的時候，你已經攀登的比任何時候都高了。

32、是我的，你別動，不是我的，你也給我放那。

33、人不能低下高貴的頭，但撿錢時例外。

34、最近發現了一個非常可怕的現實：那就是什麼東西都在漲價，偏偏我自己是越來越賤！看來是時候給自己漲漲身價了！

35、春天從不偏心，她給每個人都發了個春。

36、曾經有個人對我說：你長的好帥啊！我當即回了句：不帥不帥、隨便長的。

37、真懷念小時候啊，天熱的時候我也可以像男人一樣光膀子！

38、有兩樣東西別人搶不走，一是你吃進肚子裡的食物，另一個是你藏在心裡的夢想。所以說啊，你作為一個有夢想的吃貨，你就是無敵的！

39、在女孩子花一樣的年紀裡，你長成了一棵多肉植物。

40、人到中年就是一部西遊記！悟空的壓力，八戒的身材，老沙的髮型，唐僧的磨嘰，還離西天越來越近了。