特別搞笑的段子

特別搞笑的段子，在我們的日常生活種，常常遇到很多特別搞笑的段子，當我們累了煩了的時候，就去看一些笑話，這樣我們的身心的才能放鬆起來。以下分享特別搞笑的段子。

特別搞笑的段子1

1、為了能看球賽直播，我對妻子說：“直播好比頭婚，重播好比二婚，你說我該看直播還是該看重播？”，這樣，老婆不管我熬夜看球賽了。那天，睡得正香，突然被老婆掐醒：“快起來，球賽開始了。”當時我睡意正濃，就說：“還是明天看重播吧！”老婆一把擰住我的耳朵，厲聲道：“怎麼，你想二婚？”

2、夢到變成狗，大喊：這坨屎是老子的，誰也不準跟我搶！你昨晚是不是夢到自己變成一隻狗了？閨蜜：你怎麼知道？我：你說夢話了，沒想到你變成狗也能這麼霸氣？閨蜜：為什麼這麼說？我：你在夢中說，這坨屎是老子的，誰也不準跟我搶！

3、記的是大一時，我們班樂樂暗戀女生婷婷，大學聯考報志願時，樂樂問女生報考哪裡，女生答：外國語學院。樂樂聽後決定悄悄和婷婷報同一所大學，想給她一個驚喜，兩個月後，樂樂踏上了去北京的火車，而婷婷所報考的學校竟然在西安外國語學院。

4、家裡冰箱漏電，老媽讓我打電話叫師傅來維修，老爸非要自己來，我就回房做作業去了。等了不大一會兒，就聽老爸叫我：閨女，把冰箱裡水給我拿一瓶，我渴了。我起身去拿，不小心觸到箱壁，頓覺身子一麻，跌坐在地上……這時，就聽到老媽對老爸說：我就說還漏電，你非要試試……

5、上次和同學出去玩，由於人太多就叫了兩輛計程車，我在前面帶路，他們幾個在後面跟著。上車後，我對師傅說：“師傅，後面有人跟著我們。”師傅說：“嗯，知道了！”結果走著走著發現後面的計程車不見了，我問師傅：“後面的計程車呢？”只見師傅嚴肅的'說：“放心，甩掉了！”我…….

6、某大齡醜女一直找不到男友，好不容易某天約個網友見面，不一會兒醜女淚奔而歸，室友問她怎樣了，她說：“他就說了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰說：“這也沒什麼啊，人家很委婉了，別太傷心。”醜女大哭：“委婉個屁，他那句話中間還帶標點的！ ”

7、哥們欠我六百塊錢不還，我又不好意思張口要，想來想去就給大侄子五塊錢，讓他去幫我要錢。很快，大侄子拎著滿滿一兜好吃的回來，一臉斜著眼看著我說：“二叔你也太小氣了，看看人家大哥哥多大方，我跟他說了，這錢你不用還了！”我……

8、和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝？”然後他說：“別扯我的寶貝衣服好不好？”我：“……”

9、我嫂子特逗，有次和她開玩笑問她：“你敢當著我哥面說喜歡我麼？”嫂子：“沒難度，賭五百塊！”下午大家一起吃飯，嫂子就說話了：“老公，吃完飯別總忙著收拎碗筷，歇歇再幹，這點我就喜歡弟弟，你看他吃完飯一拍嘴一擦，坐沙發看電視去了！”我：……

10、大學我們宿舍一個同學腳特別臭，喪盡天良的那種臭，一天我們打籃球這貨腳扭到了，我們把他抬到醫務室，拖鞋的那瞬間味道不是飄散，簡直是炸裂啊，校醫和我們直接跑出醫務室啊，最後校醫戴著三層口罩，拿了兩個電風扇開到最大檔位吹著他腳治療的……

11、昨晚老婆洗完澡，身上的味道特別香，她說新換了洗髮水兒，說也讓我用那個。早晨醒了迷迷糊糊地去洗漱，拿起牙刷就擠了洗髮水，往嘴裡一頓咔咔，沫兒這個多啊，嘴裡這個噁心啊！

12、有次放學沒回家，去網咖玩被老爸逮住了，到家後老爸慈祥地說：先去洗澡吧，以後先回家再出去玩。幸福來得好突然，讓人難以置信。迅速進入衛生間脫衣開熱水器。這是老爸突然一腳把衛生間門踹開，拿著竹條進來怒吼：兔崽子！平時打你叫你脫衣服你不脫，這回讓你長個記性！

1、晚上熱得難受，我讓老婆幫我扇扇風，她居然衝著我放了個屁，又補了一句：“我不製造風，我只是大自然的搬運工……”

2、一天看到一套泳裝清倉處理，我對老公說：老公，我想要買這套泳裝。

老公說：不買，太貴了！

我又回答：不貴呀！才30塊!

老公說：可是你要花多少錢才能減肥穿上這套泳裝！

3、倆口子去買衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之間猶豫，不知道哪一件好，於是問老公：“你說買哪一件好?”老公說：“如果你會洗衣服，就買厚的那件。”老婆笑了笑，叫老闆：“把這件薄的給我包起來。”

4、老婆懷孕了，體重猛增，我對老婆講：看你這胖樣子，我真心看不下去了!二貨老婆回了一句：你一個把飯變成屎的人哪裡來的勇氣去笑話一個把飯變成肉的人啊!瞬間我石化了。

5、妻子生日那天，丈夫：“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外：“真是太好了，謝謝你幫忙。”丈夫：“你留著明天再洗吧。”

6、妻子：我改掉罵人的習慣，你也不要動不動就打人了好嗎？丈夫：好，你要是再罵我，我就揍死你！妻子：混蛋！你他媽的敢！

7、老公正在給我剪腳指甲，老公：“為什麼大拇指剛剪過”

答：“昨天想剪，突然想起來你今天回來就都留給你了”

老公：“你特麼真疼我!”

8、老公出差，我一個人在家，今天老公電話裡問我：“老婆，我能找個妞不?”

我：“可以啊。”

老公在那邊高興地說：“謝謝老婆。”

我：“不用謝，你怎麼花出去的錢，老孃給你怎麼掙回來!”

9、老婆問我：“真理掌握在男人手裡還是女人手裡?”

我回：“廢話，肯定是男人手裡。”

老婆說：“沒聽過真理掌握在少數人手中嗎，現在男女比例嚴重失調，男多女少。”

給女人講真理，那你等著光棍吧!

10、一次和幾個朋友正吃零食。

咬了兩口不好吃，順手遞給了老公，老公卻說好吃。

朋友就取笑我不好吃的`就“倒”給老公。

誰知老公在旁笑道：“她覺得不好吃的我都覺得好吃，她覺得好吃的我還沒吃過。”