雞肋的婚姻還有救嗎

雞肋的婚姻還有救嗎，每個人期望自身的婚姻生活是被許多人祝願的，都是被許多人所羨慕嫉妒的，但日常生活中的婚後生活，不太可能像/信發朋友圈兒裡那樣時刻光彩照人，世上沒有不爭吵的夫婦，也當然沒有百分之百極致的婚姻生活。雞肋的婚姻還有救嗎？

雞肋的婚姻還有救嗎1

愛人之間相看兩厭，越來越少的溝通和共同語言，覺得婚姻如同雞肋，想要逃離卻又無處可逃，想要結束卻又害怕付出的巨大代價，想要修復卻又無從著手，就這樣，彼此感到越來越孤獨，越來越痛苦。

當然，如若這是心理諮詢，我會去深入探究當事人獨特的成長經歷對ta的影響，ta對於親密關係的看法，ta對自己與自己，與他人，與世界的關係的理解，還有ta是否存在不良的思維模式

但是這篇文章，我只是對此類問題進行一些由淺入深的思考和探討。

首先，我們需要思考的問題是我們為何結婚？

此前，我發過一個略帶情緒的微博：關於婚姻，當你身臨其境地想象，未來的幾十年裡（不想輕易離婚，不願保持婚外情，不喜光顧風月場所），你的枕邊都會睡著這樣一個人，想象得越真切，可能你就越不會將就，什麼父母逼婚啦，年齡到了啦，結婚不過是搭夥過日子，物質條件湊合就行，他是一個老實人之類的觀點都要滾蛋，你會清楚，你想和你愛的人結婚。

所以，我期望你們結婚是因為，至少很大程度上是因為愛情，這樣，處理婚後的問題可能不會那麼棘手。

但是，我們知道，很多因為愛情結婚的人，婚姻依然會出現各種問題，很多遵循父母之命，媒妁之言，或者年紀到了閃婚的人，也並非都不幸福。

所以，第一個觀點就是：在婚姻裡，愛是可以累積的，不愛也一樣。

譬如對於一邊玩IPAD，一邊看電視的行為，忙到不行的妻子很容易生出抱怨，無論此前他們愛得多深都一樣。所以，我們常說婚姻需要經營，你要在日常的生活之中，向對方表達愛意，不斷地往你們的愛情賬戶裡存愛，這樣你們的`感情才能越來越深。

一般而言，結婚之後，丈夫比較容易忽略妻子的感受，因為男人本身就是神經大條的一種動物，他們比較容易將精力放在其他方面，事業也好，遊戲也罷，所以妻子常常被搞得很抓狂，覺得自己被忽略、被無視，然後引發爭吵，爭吵出現之後，男人也會覺得對方煩人，不被理解，這樣，親密關係就會陷入惡性迴圈

這裡涉及到另一個讓婚姻穩定的非常重要的因素：需要的滿足。

心理學家馬斯洛的需要層次理論告訴我們，假設在婚姻之中生理、安全需要能夠得到滿足的話，接下來最重要的就是；歸屬和愛、尊重的需要的滿足。

需要動機理論是這樣假設的，人只要活著，就會產生需要，當人的需要得不到滿足，他的內心就會發生衝突，然後失去平衡，這就驅使個體主動積極地去尋找滿足需要的渠道，直到他的需要得到滿足之後，他才能獲得平衡。

也就是說，如果在婚姻裡彼此覺得孤獨，覺得相看兩厭，覺得婚姻如同雞肋，最大的問題就在於：夫妻雙方無法滿足對方的需要。

這也可以解釋出現外遇的原因，出軌的原因基本有兩個：性的需要、愛的需要不能得到滿足。我再另一篇文章裡曾討論過如何應對出軌，這裡不再做進一步討論。

我們既然瞭解到了雙方對於婚姻都有自己的需要，那麼去了解對方的需要，彼此進行溝通，然後儘量卻又滿足對方的需要，對於維繫好婚姻關係就具有重大的意義。

我們再來看看男女之間在需要上的一些側重點。

女人在意的是似水柔情，溫柔體貼，需要他真誠坦率，值得信任，有所承擔。

男人在意的是美麗性感，脈脈含情，需要她讚賞仰慕，理解包容，與夫同樂。

在婚姻關係裡，能夠做到滿足對方的這些需求，彼此間的關係就能相對愉悅和穩定，這需要的是彼此共同的努力。

我們再來談另一個重要的觀點，夫妻之間共同目標的確立。

如果基本需要得到滿足，這個時候，確立一個共同目標就變得非常地重要，一個缺乏目標的家庭如同一潭死水，家庭成員之間各自為政，然後各自無聊地打發著自己的時光，這樣的家庭缺乏溝通與理解，顯得非常沉悶，彼此常常因為無聊而滋生各種不良情緒然後發洩在對方身上，這樣一來，親密關係就會受到嚴重的破壞。

夫妻之間共同目標的確立，可以是財產目標，可是是事業目標，可以是雙方共同的夢想，或者彼此互相支援對方實現自己的夢想。在夢想確立和努力實現的過程中，夫妻之間會多很多彼此溝通交流的機會，也會有更多的理解和包容，共同積累的經歷與回憶會使彼此的感情變得厚重而深刻起來。

我們看《飛屋環行記》之所以感動，除了他們彼此之間無私的愛和陪伴，最為重要的就是他們對於彼此夢想的珍視與支援。

試想一下，如果有一個人願意無條件地支援你的夢想，或者你們擁有許多共同的夢想可以一起實現，那該是一件多麼讓人幹勁滿滿而又滿心歡喜的事啊。

但是我必須謹慎地強調的是，通過生一個孩子來作為夫妻之間的共同目標不大可取，如果彼此的親密關係存在問題，需求不能得不到滿足的話，孩子的出現往往不能促進彼此的關係，反而可能讓親密關係變得越來越糟。

生孩子是件非常嚴肅的事，最好是在親密關係良好的時候進行。

愛，其實非常抽象，如果我們將愛肢解開來，我們會看到一個又一個的需要，但是，我們會發現，將愛整體來看，不再單一的指向那些簡單的欲求，我們看到高度發展的親密關係，愛人之間可以通過這段關係清晰地認識自己，準確地理解對方，然後彼此成為值得依靠與陪伴的夥伴，那些淺顯的需求會慢慢被拋棄，即便對方不再性感，不再富有，彼此還是可以堅定不移地在一起，說出那句；有你在，就好。

當然，多數的人，並不能進入到觸及靈魂的親密關係之中，如果單純地想要關係相對更加好些的話，可以選擇從瞭解彼此的需求，滿足彼此的需求做起。

所以，我所指的逃離，是指通過彼此的努力對進行感情進行修復和提升，當然，在三觀完全背離，溝通徹底無望的情況下，離婚確實是逃離的一種方式，但是，對於給我留言的朋友而言，顯然並不是最好的一種方式。

雞肋的婚姻還有救嗎2

抱怨≠鼓勵“成長股”心態狀態切忌

不知道時至今日，婚姻生活宛然早已變成大夥兒眼裡盲目攀比的一種方式，嫁得好或是是娶得妙都變成人生道路取得成功升階的一種方式，可是在追尋另一半的全過程裡，大部分人都不大可能尋找自身心中中的哪個“頂配版”，

因此委屈求全的“成長股”便應時而生，無論是經濟適用男還是知書達禮的N線小鎮女，全是婚姻生活裡說白了的“成長股”，而大部分女士都會找不著直系親屬的情況下會挑選一款成長股做為自身的丈夫。

即然是成長股丈夫，那麼當然是在所難免要在結婚後對它進行細心雕刻了，而這都是大部分抱怨式直系親屬家中出現的關鍵緣故。結婚前早已對另一半的現況不盡如人意，而結婚後根據朋友圈中持續的比照，更為覺得自身受了憋屈，因此就會出現嫌這嫌那的情況，

要是另一方做的事兒稍稍不令人滿意，便會叫苦不迭，乃至謾罵聲持續。而那樣的婚姻生活，看起來是對另一半的鼓勵，是對幸福生活的憧憬，實際上僅僅在不斷地盲目從眾結婚前所積累的幸福感，用不上多長時間，就會變為味同嚼蠟的可有可無婚姻生活。

“我那麼艱辛是為誰”“看看某某某，再看一下你”“當時就是我眼瞎”那樣規範化的抱怨句型堅信並許多見，而這種看起來僅僅夫妻之間發火吵嘴的無心之語，針對大部分男士而言是沒法淡去的心態問題，

長此以往，乃至會心裡累積成疾，只不過差一個暴發的點罷了。假如長久以往，精神壓力過大且虛榮心長期性遭受老婆輾壓的成長股老公們，大部分會挑選一種最立即的情緒發洩方法——外遇。

婚姻生活並不是買賣感情也並不是殉葬品

更是由於如今的婚姻生活裡多了急於求成的成份，才會我們一起的夫妻感情看起來這般脆弱，而人們在不斷規定另一半為自己造就精緻生活的另外，也早已忘了婚姻的本質原並不是一場你輸我贏的買賣。

婚姻生活的精準定位出了錯，感情當然在結婚後也越來越無處置放，因此，請別去調侃為何婚姻生活是感情的墓葬了，由於事實上而言，是人們自身把感情作為了一件殉葬品，而且為其親自撒上了一抔土。

由於油鹽醬醋的關聯，由於孩子教育的緣故，我們一起在踏入婚姻生活聖殿以後迫不得已收攏爛漫的翎毛，繼而衝向凡俗的原野裡勤奮地以便更強的物質條件或是以便下一代而去賣力辛勤耕耘，但這並不是意味著人們要無限定地榨取相互，從另一方的身上索要一切可運用的使用價值轉換為婚姻生活裡的財富，那樣的規定不僅很太過，乃至很厚顏無恥。

假如婚姻生活是樹家則是樹枝結得的果實

人們為什麼要結婚呢？因為愛，由於守候？大部分人全是二者常有吧，可是婚姻生活的初心絕對並不是以便為自己的人生道路拿上一張一百分的試卷，只不過是在以後的時光裡，

人們的盲目攀比心我們一起慢慢忘了婚姻生活最開始的樣子，因此婚姻生活便變成一場永無止盡的比賽，伴隨絮絮叨叨的抱怨聲，一點一點併吞著人們的性命和開心。

假如婚姻生活是樹，那麼家則是樹枝結得的果實，要想有一個溫暖幸福家中，前提條件一定是有一個充足牢固的'婚姻生活，而在這裡二者之中人們才配去尋找大量別的的物品。

沒人想要和自身另一半的關聯變成最特別的人，可是大部分當代人的婚姻生活交往方式卻全是在逼著自身的另一半杜絕自身，確實是悲哀卻不可伶。

因此，在抱怨自身的婚姻生活不順心以前，在抱怨自身的另一半不成器以前，請靜下來，王者英雄浴室鏡子裡的自身，自問一下，如今那樣的衣食住行確實是自身所希望的嗎？如今鏡中那樣的自身，又確實是討人喜歡的嗎？而針對如今的婚姻生活情況，又確實是如自身所感那樣這般不堪入目嗎？想清晰這一切以後，也許一切都是擁有參考答案。