這一次,我不再和孩子講道理,美好的事情發生了...
孩子忽然說肚子疼。我去冰箱一看,十根棒棒冰被她一天吃了七根。她一看我開冰箱檢查,就率先責備我說:“媽媽,誰讓你叫我吃那麼多冰棍的?”
我又好氣又好笑,我怎麼會允許她一天吃七根冰棍?想反駁,又覺得爭吵無意義,索性閉嘴。
也不想為她那點先發制人的小聰明得意。
我想可能帶她出去轉轉會好一點。於是冒雨去圖書館看了會兒書,混到晚飯時間,帶她去吃蝦。
還剩下4只鳳尾蝦沒吃完,扔了可惜,打包的話要一隻打包盒,好像也不值得多花那一塊錢。我就把蝦子放到孩子的麵包袋裡,裡面有幾片剛買的麵包。
不知道為什麼,在我往裡面放第一隻蝦時,孩子忽然炸毛了。
她狂叫:“不能放在一起!”
蝦子跟麵包片放在一起,是能中毒還是咋的?我很不高興,前面的不高興都攢著的,我執拗地繼續放第二隻。
在她的大喊大叫中我明白了,她覺得麵包是她的,蝦子是我的,不能攪和。
我一邊若無其事地把蝦子全部放進去,一邊淡淡地告訴她:“全是我的。全是我的錢買的。”
這下可捅了馬蜂窩了。她在公共場合跳起來嚎啕。
我也不管她聽沒聽到,我認真闡述我的道理:“你今天犯了錯誤,悄悄吃了那麼多棒冰,還不勇於承擔責任;而且我的錢不是發大水衝來的,我認為沒有必要再多花一塊錢買打包盒。”
我想就算她在尖叫的間隙聽見了,她也不會思考,此刻她只想發洩情緒。
但是我只想讓她認清道理。
為了整治她,我沒有安慰,直接離身去買單。因為她喜歡吃這裡的蝦,我還慢騰騰地辦了一張會員卡,填寫表格的過程中我耳膜都快被她吵破了。
服務員看不下去,拿餅乾去哄她,把她抱到我身邊。
她有了臺階,哭聲漸止。
我也不逼著她問:“你是不是錯了?”只是沉默地把她扛在身上,刷卡,寫發票抬頭。她把臉埋在我脖子上,我感覺到熱乎乎的也不知是她的鼻涕還是眼淚,往我頸窩裡流。
一下子有點心軟,有些許後悔,又覺得疲憊,還覺得像談戀愛一樣,有種說不出的樂趣,更有一種莫名奇妙的欣慰,我好像贏了。
反正我就不像個媽媽。
總之她已經不哭了,剩下的事情再慢慢解決。
回去的路上雨下大了。
我把傘打到她那邊兒吧,我自己得多被飄點雨,打到我這邊兒吧,她一步跟不上我就得淋著。育兒專家說凡事不能以孩子為中心,這樣讓會她覺得世界全得圍著她轉;還有專家說,孩子若缺愛,長大會容易被一丁點愛打動,容易被壞男孩騙走。
我整天都處於被各路磚家拍暈的狀態。
我想了想,“你看傘太小了,你來打,我揹你吧。”
我倆剛鬧矛盾,肌膚之親能讓她覺得安慰,她高興地答應了。
於是我揹著她,把吃的東西掛在傘勾上,她努力地撐著傘,我倆在風雨飄搖中往家走。
走著走著,她忽然問我:“媽媽,你沒有淋著吧?”
我一瞅,小傢伙用力把傘往前撐呢。
我託著她的小屁股,覺得孩子真是單純。我準備了很多道理,諸如明知道冰東西不能吃太多,你得學習剋制;你要心疼爸爸媽媽,我們掙錢很辛苦;你不能任性,麵包和蝦子也會成為好朋友之類的話。現在全部都不想說了。
所有的道理她都會在成長的過程中明白的,而她現在需要的,只是我無條件地愛她。尊重她的想法。認真地聽她說話。在她發飆的時候,抱著她。
就像我小時候需要父母做的那樣。可是因為那時候經濟困窘,生存成了他們生活的第一要義,我得到的耐心很少,只有在生病的時候才能感受到溫柔。小的時候我是多麼喜歡生病。
看過一篇心理學的文章講,家長和孩子很容易陷入惡性迴圈,比如家暴會遺傳;孩子有一個酗酒的爸爸,將來也容易嫁給酗酒的男人。人們總是不自覺地向童年的環境靠攏,因為在心底深處那代表歸屬。我們要做的就是主動斬斷它。
孩子總是輕易叫我無語和失控。但是如果我剋制強勢,一次,兩次,慢慢地,就會得到回饋、溫暖和信心。
我主動承認了錯誤:“下次如果你不讓媽媽把東西放到你的袋子裡,你慢慢地說,媽媽一定會想別的辦法。”
她在我背上悠哉地晃了兩下腿,表達她剛剛受盡了委屈的小心靈兒,這會兒已完全舒展。
我趁熱打鐵地說:“糖糖,我愛你。”
她晃著腿說:“風煢子,我愛你。”
第一次聽到她這麼稱呼我,大樂,深感這六個字實在是天下第一妙語。
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