對付孩子“討價還價”的方法
中止或暫停“討價還價”的方法
設定一個大家都能接受的底線
在家庭內部發揚“民主”之前,家長應該跟孩子有一個約定:任何“講條件”的行為都不能無休止地進行下去,父母有“最終解釋權”。設立“最終解釋權”,就是為爭論設一個底線,以保父母的權威不受磨損。
限制物質鼓勵,倡導精神鼓勵
其實,孩子想通過討價還價獲得的“好處”,基本上都與物質有關。一個家庭,如果養成了以物質條件來換取孩子“行動”的習慣,不讓孩子纏攪也難。要多倡導精神鼓勵,如擁抱、撫摸、口頭誇獎等等,擁抱本身會換來孩子的妥協,這種妥協與物質換來的妥協不同,往往是有益的,因為擁抱傳達的資訊是:我相信你能做得好,你也有責任做得好。
讓孩子接受討價還價的後果
討價還價往往帶來時間上的延誤,如果因此影響了孩子的娛樂和休息,或者因遲到遭到老師的批評,那麼,別心軟,讓孩子承受後果。
看透孩子“討價還價”的心理活動
其實一開始,“交換條件”都是家長主動提出來的,“只要你今天好好彈琴,週末我就帶你去坐過山車”,“考到100分,就給你買滑板。”所以,現在在付出辛苦之前,我想知道我究竟能得到什麼好處。
為什麼大人能熬夜看電視而小孩子不能?為什麼大人星期天可以逛街小孩子就必須上興趣班?這不公平!公平的辦法是我能得到一點補償,比如每星期吃兩次肯德基。
為什麼總是大人來發布命令?為什麼他們總要來打斷我們的遊戲,要我們幹這幹那?可以講條件,多少可以換回點自由。
一旦孩子習慣於“討價還價”
在任何事情上都做交易,很可能造成孩子成長過程中的“被動狀態”
孩子會計較任何事情的“即時效益”,看不到好處就不做,如此下去,孩子便不會出於強烈的興趣去學習新東西,也不會有探索精神,更不會有責任心和同情心。他的人生會喪失所有的主動權,任何事情不是“我要做”,而是“要我做”,而且“不談妥條件就不做”。當“談判”成了習慣,每一次“談判”成功後,孩子就在準備下一次的“交易”了。
大量的時間浪費在爭議上
雙方進行拉鋸式的談判,孩子從家長口中擠牙膏般擠出點“利益”,浪費了雙方的時間,使孩子專心思考及行動的時間變得很少。
家長的權威受到挑戰和磨損
最終,你會發現作為家長,你對局面失去了控制。你的嘴皮都磨破了,卻還未對晚上睡前洗澡達成協議。在任何一件小事上都會引發長時間的和談,你還有權威嗎?
疲憊造成家長情緒失控,最終傷害的還是孩子
當家長的耐心用盡之後,孩子倔犟的討價還價行為會令父母情緒失控,這個時候,民主的家長就成了暴怒的家長。這種從一個極端迅速擺到另一個極端的變化,常常令孩子傷心不已,不知所措。
孩子如果出現討價還價的言行,說明他已經有了自主思考,有了自己的想法和個性,這不是件壞事,家長不能一味地禁止,也不要過於遷就。做為家長要循循善誘,慢慢的孩子也會變得通情達理起來的。
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