孩子愛黏人，總求抱抱，背後的真相竟然這樣心酸

孩子哇哇大哭，要媽媽抱抱，而媽媽卻一臉怒氣：“哭什麼哭!一天到晚到抱抱抱抱，再哭我就走了，不要你了!”孩子一聽，哭得更厲害了，抱著媽媽的腿不撒手，媽媽走到哪，他就跟到哪，生怕媽媽真的走了。這樣的場景是不是很常見?

在小區，也經常會看到很多孩子，玩著玩著就走到爸爸媽媽身邊來，要媽媽抱抱或者過來蹭蹭媽媽，膩歪了一會兒後又屁顛屁顛跑去玩了，而有的媽媽就會一把把孩子推開：“玩得好好的，幹嘛要抱抱，自己去玩吧。”

要抱抱，蹭蹭媽媽，亦步亦趨的跟著媽媽，這些爸爸媽媽看似黏人的行為，這其實是孩子在尋求安全感的表現。他既好奇外界的新鮮事物，又缺乏足夠的安全感，所以他會回來蹭蹭，或者媽媽走到哪兒，他跟到哪兒，確定媽媽還要自己，願意帶著自己，才敢在媽媽“愛的庇護”下放心大膽的去探索新世界。

所以，黏人其實是每個孩子都會有的表現，不要刻意拒絕，不要延遲滿足，給他安全感，幫助他們去適應環境。等他內心不再惶恐了，不害怕了，自然就敢鬆開你的雙手去探索新世界了。

但是，過於黏人的孩子如果沒有被好好培養安全感，成年後也容易缺乏安全感。

一個成年人如果缺乏安全感，那相應的就會出現很多心理缺陷。這些心理缺陷會直接影響他的人生觀、待人接物、婚姻家庭、育兒歷程等。

比如，他們在人多的時候會感覺不自在，害怕引起別人的注意或者怕開口說錯話;不願意探索新的事物，結交新的朋友，愛墨守成規，把自己封閉起來;總是害怕別人不愛自己，所以在戀愛及婚姻中容易黏著另一半無法獨立，甚至是通過一些極端的行為以達到讓對方不斷記住自己、關懷自己的目的;同時，因為自身缺乏安全感，他所養育出來的孩子在跟他長期的接觸和影響下，也容易缺乏安全感。這是一種教養的迴圈表現。

黏人其實是每個孩子都會有的表現。

那孩子為什麼這麼黏人呢?

? 沒有把握好第一個分離焦慮期

在孩子6~9個月時，會出現人生的第一個分離焦慮期，這時的孩子會對父母形成明顯的依戀，以及對陌生人產生恐懼。在這個時間段，孩子如果沒有明確的第一依戀人陪伴在自己的身邊，例如媽媽經常出差或不在身邊，經常更換照顧孩子的人，沒有給孩子足夠的身體接觸等，都有可能會加重孩子的分離焦慮。

? 錯過孩子的第二個分離焦慮期

第二個分離焦慮出現在孩子1.5歲左右。此時，孩子的心智也成長了，最主要的一個標誌是他自我意識的產生。此時孩子可能會通過各種語言和行為反覆地確認一個問題：媽媽到底愛不愛我。得到的答案肯定與否，都將對他們將來黏人的“表現”起著關鍵的作用。

? 沒有高質量的陪伴

陪伴的質量會影響孩子黏人的程度。可能有很多媽媽會說：我是全職太太，一天24小時都在帶著孩子，可孩子為什麼還會黏人?其實呢，歸根到底還是因為父母陪伴的質量不高。高質量的陪伴從時間上來講，最好是一天1~2個小時的全身心投入。當然，如果家長陪伴的質量特別高的話，只有半個小時也勝過一天24小時的無效陪伴。

? 缺乏社交的機會和示範

一些媽媽可能會發現：當很多孩子都在參與遊戲時，卻只有你的孩子不參加，黏在你身邊。但實際上如果我們細心觀察就會發現，有這樣情況的孩子，他的父母多半也不是很主動。從孩子1歲起，家長就應該有計劃地多帶他外出，多接觸其他人，並且鼓勵孩子主動與其他人交往，這樣有助於培養孩子的社交能力，同時也可以有效降低孩子對爸爸媽媽的依賴感。

當然，不同年齡段的孩子黏人的原因可能不同，在保證及時予以迴應的前提下，我們還要有所區別的對待。

黏人?對一兩歲的孩子來說正常不過啦

其實，對1、2小寶寶來說，愛黏爸爸媽媽是件再正常不過的事情了，小寶寶對爸爸媽媽的依戀感強，這是他們心理的安全需要。

他們不斷地用呼喚爸爸媽媽的方式來測試一個問題：就是當我要爸爸媽媽的時候，他們會及時迴應我嗎?他們會馬上出現在我的面前嗎?

如果他每次呼喚你，你都能給予迴應，都能及時出現在他的面前，那麼他就會放心一些，接下來他還會不斷的測試你，如果你都能予以迴應，那麼，他就逐漸確定了一件事：爸爸媽媽是愛我的，我需要他們時他們就會出現，而不是不管我。對他們而言，這種確定性能給孩子帶來足夠的安全感。

媽媽的愛，才能讓孩子感覺到自己是被愛的、是可愛的，是有價值的，由此獲得充分的心理能量，併成長為一個有自信的、獨立的“人”。

大了還黏人?可能他有心理壓力

當然，如果孩子已經三四歲了，同齡的孩子都能自己獨自玩一會兒了，可是你的孩子還是對你寸步不離，時時刻刻要做你的跟屁蟲，實際上是有原因的，可能是他這段時間遇到一些困難，這個困難會讓他產生一些不安全感，因此他需要在爸爸媽媽身邊需求一些安撫或者力量。

比如，孩子在幼兒園遇到不高興的事情了，或者老師對某些事情處理的方式讓他對自我產生了一些懷疑，這些都會給他造成心理上的壓力，這個時候他們一定會對家裡的主要依戀人如媽媽產生依戀，這個時候媽媽的及時迴應對孩子來說會起到一個安全堡壘的作用，他們會覺得無論在外面遇到了什麼困難，媽媽都是可以避風雨的港灣。

過於黏人的孩子若沒培養好安全感，成年後也容易缺乏安全感。

對黏人的孩子，提醒父母有幾點需要注意。

一定不要冷處理。

有的孩子有黏人的表現時，很多爸爸媽媽的處理方式就是你來黏我我也不理你，不管你怎麼跟著我，我照樣做我自己該做的事情。

實際上，這樣做法是會傷害孩子的。遭遇“冷處理”的孩子，他們的心理感受是：爸爸媽媽可能不愛我了，他們把我推開好遠。為了找回爸爸媽媽的愛，孩子可能會更表現得更為黏人，生怕被爸爸媽媽拋棄。

如果孩子來黏著你，而你恰好手頭有事要做，你可以告訴他，讓他耐心等幾分鐘，等你做完事一定會過來陪他。

比如，你告訴他：我先去洗個手，等洗完手一定會回來，如果你不放心你隨時來看我，我就在洗手間洗手。等你洗完手要記的一定回到孩子身邊，這樣你的言語的保證及行為的保證，實際上是完成了孩子對“媽媽到底愛不愛我”這個測試，這樣的測試結果會讓孩子更安心一點。

經過這個測試孩子得到了他想要的答案——“媽媽一定是愛我的”，那麼孩子就會自我修復，他會恢復對外部世界的好新奇心，又會能量滿滿的去探索外在的世界。

另外一方面，除了用愛的語言和行為迴應他，你還可以試著去尋求讓他不開心或是有心理壓力的原因。

比如，你可以和他說“媽媽發現這幾天媽媽對你特別的重要，走到哪你都要跟著媽媽，媽媽有點好奇你這幾天為什麼和以前有點不一樣。”

當然，孩子不見得會告訴你原因，但是你可以逐漸讓他明白，你知道這個時候他很需要你，而且你也想知道發生了什麼。可能經過試探，孩子告訴了你原因，比如說在學校排練節目，他表現不太好，小朋友都不願意和他合作，他很不開心。知道了原因之後，你可以幫他梳理一下內心的感受，同時給他一些安撫並給他一些解決這個問題的建議。這樣的迴應他會覺得是有效果的，那麼他下次遇到困難可能就會直接來求助你，會告訴你有件事他不知道該怎麼處理，問問你應該如何做，而不是一而再再而三地用“黏住你”的方式來測試你，測試你們之間關係的穩固度。

如果以後他有問題能直接求助你，而不是採取黏著你也不告訴你原因的方式，那說明他內心的安全感已經足夠，你應該高興才對。

最後，再次提醒父母，幾乎所有黏人的孩子，都不是莫名其妙、故意和大人做對。

真正得到過愛的迴應的孩子，孩子才能夠有足夠的安全感去獨自應對外界的世界，獨立於爸爸媽媽自己生活。

所以，請對每一個黏人的孩子溫柔以待吧。