孩子被欺負,媽媽千萬別這麼做
我們每個人,都曾在成長中經歷過或大或小的傷害,而當我們遭受委屈,對我們影響最大的,不是欺負我們的人,而是父母的態度——他們可以一句話就讓一切雲淡風輕、一笑而過,也可以用一句話就把我們打入十八層地獄,把傷痕深深刻在我們心上。
當年受傷的孩子,如今已為人父母,我們也終於明白,成長總會伴隨傷害,而身為父母,我們無法代替孩子去經歷一切。
當孩子受委屈,如何幫助他們把傷害內化成強大的自我擔當,是我們要努力尋找的答案。
孩子受委屈,你是不是也這樣心疼過?
去幼兒園接孩子,常有媽媽抱著孩子追問:“寶貝,你臉怎麼紅了啊,快告訴媽媽怎麼回事……”“寶貝,你手怎麼了?是不是誰抓你了?快告訴媽媽……”
幾乎所有父母都看不得孩子受欺負,當孩子受到傷害,沒有誰比媽媽更心疼。
Y是我的好友,兒子小銳(化名)跟喆同學同齡,她給我講了自己的親身經歷。
小銳剛入園時,Y每天下午接他,都會仔細檢視他的小臉小手,一點點異樣都能引發她的被迫妄想症。看著孩子腦門上的紅印或手背上的抓痕,Y會像很多媽媽一樣,焦慮無比,只顧追著孩子問:“跟誰一起玩弄成這樣的?現在還疼不疼?”
直到有一天,她接孩子放學時,老師告訴她,小銳和一個小朋友因為玩具分配起了衝突,互推了對方,小朋友額頭撞了個包,小銳的胳膊肘蹭破了皮。
老師把事情始末講得很清楚,Y當時沒覺得多心疼,還有些歉意。但當老師蹲下來讓小銳給媽媽看他的胳膊時,小銳的反應出人意料——他使勁往老師身後躲,說什麼也不肯給媽媽看他的胳膊,目光驚慌不安。
Y懵了:為什麼小銳這麼害怕媽媽知道他受傷?
晚上親子共讀時間,Y輕聲問:“銳銳,你的胳膊還疼嗎?”
“不疼了。”小銳答道。
“今天下午,為什麼不讓媽媽看你的胳膊?”
“媽媽看到我弄破胳膊,該生氣了。”
Y跟我講到這裡時,有點兒哽咽:“孩子的聲音很小,卻像一把錘子重重打在我心上。難道平日自己的擔憂、心疼、著急,在孩子眼裡就是‘生氣’嗎?”
她仔細回憶陪伴小銳的點點滴滴——當他跑得太快而摔倒時,她焦急地說:“都告訴過你要跑慢一些,怎麼就不聽呢?”當他吃錯東西喊肚子痛時,她心疼地強調:“媽媽告訴過你冰激凌不能吃太多,吃多了就會肚子疼……”
面對孩子的不舒服,當媽的恨不能替孩子遭罪;明明是關切與心疼,說出口卻變成了責備和教訓。那時,孩子感受到的不是愛,而是壓力。
孩子自己弄傷自己,我們都帶給孩子那麼大的壓力。當看到孩子受人欺負,我們的氣憤在孩子眼裡該有多可怕?
再心疼,也別做這件事
Y的經歷,很多家庭中都存在,究其原因,就是我們錯把心疼當成了幫助。
當孩子在集體生活中遭遇挫折或受到不公平對待,作為父母,我們首先要解決的,是兩個問題——
第一:孩子這樣讓我很心疼,該怎麼辦?
第二:孩子在外面受了委屈,該怎麼引導他們看待這件事,以便他們在集體生活中過得更好?
第一件,是消化掉我們自己的情緒;第二件才是核心,要幫助孩子解決問題。
不幸的是,我們常常把這兩個問題弄混淆——自己還帶著情緒,就想去幫助孩子。結果孩子直接被媽媽的情緒嚇到,本能地向媽媽隱瞞實情,只盼不要讓媽媽“那麼嚇人”。
所以,當我們想幫助孩子,首先要平復好自己的情緒。
幾乎所有人都在成長中有過“受傷”的經歷——被訓誡、被處罰、被言語侮辱或身體衝撞。看到自己的孩子遭遇類似的情景,我們深埋於心的受傷情結很容易被激發出來,導致我們對孩子所承受的疼痛反應過度。
我有位遠房親戚就是這樣。她上國小時,因為和同學打架,被老師把媽媽叫到學校,她再三申辯說不是自己先動的手,卻被老師嚴厲斥責。回到家,媽媽也不聽她解釋,狠狠責罰了她。
“愛之深,責之切”,是我們這些大人的邏輯,可到了孩子那裡,感受到的就只有訓斥而已。
那件事成為她心裡過不去的坎兒,此後碰見什麼事都不再告訴媽媽。現在自己有了孩子,每當老師跟她反映孩子的問題時,她都無法冷靜對待,不由自主覺得老師帶著情感傾向,老說自己家孩子的不是,往往會言辭激烈,把老師都得罪光了。
而現實中,大部分孩子被訓斥的次數多了,會預設自己的軟弱,養成逆來順受的“包子性格”。甚至因為擔心媽媽生氣,受了欺負不敢再告訴媽媽。不知有多少孩子都是因此對父母隱瞞自己受到的傷害,直到造成嚴重後果,令父母追悔莫及。
收起“玻璃心”,擔心不如用心
曉峰媽媽這兩天特別鬱悶,因為曉峰在幼兒園又被人把臉抓破了。
事件發生要追溯到一年前。那時曉峰剛上幼兒園小班,連著幾天都被班上一個小男孩抓破,疤痕現在還沒完全褪去。當時,曉峰媽媽和對方家長見了面,對方也道了歉。
可春節過後沒多久,曉峰又連續被那個小男孩抓過幾次。
曉峰媽媽坐不住了,去跟對方家長交涉。對方媽媽說話也開始夾槍帶棒,帶著點“你怎麼就不想想為什麼總是你家孩子被人抓”的意思。
曉峰媽媽難過地告訴我:“曉峰性格溫和,沒什麼攻擊性,自己也一直都說打人不對。後來接二連三發生這樣的事,我特別惱火,就告訴曉峰,雖然咱們不能主動打人,但別人打了咱們,必須要打回去,可效果並不明顯。再說他,就開始哭,看得我又氣又急。”
但事實可能是——就算有再多再好的方法,當孩子走出家門、走向社會,幾乎都會碰到被推、被搶、被“欺負”。而在孩子漫長的人生道路上,這些不公平待遇跟那些友善的幫助和鼓勵一樣,都是孩子成長所需要的養料。
人們普遍覺得安靜內向的孩子更容易受欺負,就像“性格溫和,沒什麼攻擊性”的曉峰老被人抓一樣。但乖孩子肯定不等於好欺負,下面7個方法能幫到他們——
1.尊重孩子面對衝突時的本能反應。
當孩子和小朋友發生衝突,無論他是哭泣、害怕、退縮,還是淡定、漠然、無所謂,一定尊重他出於天性所採取的應激反應。
對於曉峰這種性格溫和的孩子,簡單粗暴的“打回去”只會讓他們更有壓力。這種情況下,媽媽可以教他向對方大聲說“不”。
2.教會孩子說“不”,對所有可能傷害自己的行為大聲說“不”。
小到幼兒園的打打鬧鬧,大到校園霸凌事件,大聲說“不”都具有震懾作用,因為那意味著“我不打人,但我有比打人者更強大的氣場”。
一個敢於說“不”的孩子,背後通常都站著內心強大的父母。孩子只有先從親人那裡感受到肯定和鼓勵,對自己充滿信心,才會有說“不”的勇氣。
3.多帶孩子接觸同伴,讓孩子在社交體驗中成長。
孩子從2歲左右起,就需要和同伴互動。用心的媽媽,一定會從寶寶小時候,儘可能為寶寶創造接觸小朋友的機會。
互動能力強的寶寶,在集體中被欺負的概率會大大減少,也更善於在一次次互動體驗中提高應對能力。
4.帶孩子鍛鍊身體。
通常來說,體質偏弱的孩子遇事容易“退縮”,也容易成為受欺負的物件。具有強健體魄的孩子,在社交中具備天然優勢。
除了鍛鍊身體,平時還可以和孩子一起做遊戲,讓孩子扮演英雄人物,來增強孩子的自信心。
5.幫孩子交一兩個好朋友。
有朋友的孩子,比較有底氣。作為父母,我們可以充分發揮情商,幫孩子從同班小朋友中找一兩個“鐵哥們兒”。
6.和孩子一起商量解決辦法。
很多父母不願孩子受欺負,常主動替孩子“伸張正義”。這種“直接插手”的態度,容易導致孩子產生依賴性,同時催生孩子的自卑情緒。
孩子之間的普通打鬧,我們可以適當給予建議,把自行處理問題的機會留給孩子,培養孩子獨立面對問題的能力。
如果事態突破正常界限,在安慰孩子的同時,要教給孩子自我保護的方法。
假如孩子請求幫助,一定毫無保留伸出援手。但要注意以自我保護為主,任何時候,和別人家孩子直接有肢體接觸都不是明智的做法,很可能引發更大的戰爭。
7.請一定要相信孩子。
我們總以為孩子時刻需要保護,其實每個孩子都有與生俱來的學習能力和自己獨特的學習方式。
作為最瞭解孩子的人,我們可以試著去相信孩子的能力,既不過分強調自己孩子的“軟弱”,也不去強調別人家孩子的“惡意”,鼓勵孩子用自己的力量去容納和消化那些讓他們感到不愉快的事。
很多時候,父母的一句“我相信你”,勝過一萬次著急、心痛和訓誡。
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