孩子受欺負了怎麼處理才合適 怎麼處理孩子被欺負的事情
萬一孩子“受欺負”了,到底要怎麼處理,才最合適呢?
及時迴應,接納孩子的感受,永遠是親子溝通的第一步。
看到孩子受欺負後,父母常見的行為有兩種,要麼心疼得又哄又抱,似乎比孩子還難過;要麼硬生生地責備孩子,“這有什麼好哭的?”
其實,遇到不開心的事,傷心、鬱悶、哭鬧都是正常的情緒發洩,多數孩子,只要父母稍作引導,孩子便會破涕為笑。
需要注意的是,父母在不能準確解讀孩子的感受時,不要盲目共情,只需要安靜的陪在孩子身邊,等他主動表達,往往在孩子講完事情經過後,情緒也平復了七八分。
這樣的做法,既可以疏解孩子被欺負的委屈,又避免了簡單的“打回去”,讓孩子學會“以牙還牙”的習慣。
比起“打回去”,更重要的是幫助孩子建立健康的社交觀。
前兩天,長春有位媽媽帶孩子在小區裡玩,另一個孩子不想帶她家孩子玩,兩個孩子鬧起來,於是,這媽媽就罰人家孩子跪在廣場烈日下。
事後,這位媽被業主群裡的業主集體聲討。
常有人說:“你不教育你的孩子,會有別人來教育他。”
的確如此。但不是什麼事,成年人都可以對孩子進行“教育”。
孩子之間發生矛盾,解決問題的最終歸屬權,都該歸孩子所有。
父母需要做的,是孩子在受委屈、有困難時,引導他們如何想辦法“自救”,而不是“強出頭”。
要相信,喜不喜歡,孩子自有判斷。
兒子有個非常要好的同學,就經常從家裡帶零食分給對方,甚至零花錢都會塞給人家。
在我看來,兒子就是“哄著”對方玩,很想“出手”制止,並教他一些選擇朋友的方法。
正好,前兩天,兩個人鬧矛盾了,對方不搭理他,小傢伙很不開心地抱怨:“真小氣,虧我以前對他那麼好。”
我順杆爬地問:“那以後還會對他好嗎?”
他居然說:“當然了,我就是喜歡對他好。”小傢伙的話,我哭笑不得,孩子的世界,大人真的不要猜,相信他們能從中領悟到交友之道。
在《接納孩子》中,有段話說:
“衝突是孩子學習社會規則的寶貴機會,父母可以利用這些機會,以示範和引導的手段,讓孩子鍛鍊表達自己、體貼對方、解決問題、致謝致歉、友好相處等方面的能力,在這種時刻,父母應該以孩子的感受為主體,不要斤斤計較自己的孩子是否挨欺負了,更不要跟對方家長較真。”
深以為然。
我們不可能永遠庇護孩子,成長的過程中,他會面對各種各樣的衝突。
正確表達自己的感受,大膽拒絕和科學地反抗,是孩子保護自己的前提。
希望我們的孩子,能夠內心強大,友善而堅定地處理各種人際關係。
而父母需要做的,是疏導他的情緒,給予正確積極的引導,讓孩子感受到,他的情緒是正常的,他可以做任何選擇,也能承擔任何責任。
這是他的權利,也是父母對孩子的尊重。
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