爸媽精通育兒術 為啥依然培養出一個熊孩子
請記住,所謂育兒,皆為育己。
育兒界“懂了很多道理,依然過不好一生”的例子比比皆是。父母們按照各種專家指點,苦心經營引導的問題,往往總得到相反的答案。
孩子太聰明,越小的孩子,越可以憑感覺分辨,什麼是真誠的建議,什麼是狡猾的誘導。只有父母本身的特質,即“父母是怎樣的人”,才能影響孩子的表現;而父母針對孩子的行為,即“父母為孩子做了什麼”,並無意義。所以,從某個意義來說,我們對孩子根本做不到教育,只能做到影響。
孩子很容易看穿誘導本質
前不久,有個電影叫做《墊底辣妹》,講述了一個叫做沙耶加的高中生,在老師坪田的因材施教下,如何逆襲,從學渣考上日本慶應大學的故事。
很多人都讚揚老師的教育術,比如用答錯一道題目,就要卸妝的方式讓沙耶加學數學:用“雖然錯,卻充滿創意”來回應她的零分卷;甚至用她最喜歡的漫畫《幽遊白書》來講解歷史。大家都在說,這就是完美的教育術!
說的沒錯,因材施教肯定是對的。但大家有沒有想過,坪田做得再完美,都是外因。
是什麼讓沙耶加的內因發生了變化,從終日吃喝玩樂到立志考上好大學?
眾所周知,沙耶加之前自我放棄,是因為重男輕女的父親只一心把弟弟培養成為棒球手,他也會鼓勵沙耶加,會“曉之以情動之以理”,但沙耶加無動於衷,因為——她知道那不是真誠的。
但好在沙耶加還有個好媽媽。無論周圍人如何嘲笑,母親都堅信沙耶加可以考上好大學,嘴巴上說“考不上沒關係”,暗地裡卻增加了夜間的打工。
當沙耶加拿著媽媽拼命賺來的錢,她眼圈紅了,她知道,這份感情,是真的。
為什麼,專家嘴裡頭頭是道的育兒術,照搬使用,卻總不得心應手?因為孩子太聰明,越小的孩子,越可以憑感覺分辨,什麼是真誠的建議,什麼是狡猾的誘導。
有些父母,讓孩子9點上床,自己卻想著12點打遊戲聊微信,孩子是感覺得到的,當然不睡;有的父母,每天給孩子讀繪本,但自己開了電視就關不上,孩子當然還是對電視充滿渴望。
陪孩子抄古文也好,讀名著也好,對父母來說,若是任務都無意義。唯有真的享受其中,才會與孩子們情感上融洽溝通。
孩子的世界,講直覺,講感受,講信任;大人的世界,講規則,講方法,講目的。
我們若在孩子面前,企圖不付出足夠的真誠,用一些簡單的育兒術就矇混過關,好比在大師面前玩初級魔術,只能暴露我們的窘迫。
所有針對大概率、針對共性,人云亦云的育兒術,如果缺乏真誠的瞭解,缺乏平等的交流,缺乏愛的基礎,就都沒有意義。
因為,所有的術,都是外因,但外因,必須建立在內因有所觸動的前提下,才會生效。
專門的育兒術,從來都不存在
上世紀90年代末,美國教育部展開了一項大規模的“早期兒童縱向研究(Early Childhood longitudinal Study)”,簡稱“ECLS”。
研究人員遴選了不同家庭背景、從幼兒園到國小五年級的2萬名學生作為研究物件,收集各方面細節,為了搞清楚一件事:到底是什麼在影響孩子的學業成績?
結論讓人大吃一驚,對孩子學業影響然不大的因素如下:家庭和睦、經常帶孩子去博物館、每天給孩子讀書、母親在孩子學前不工作……
這份調查讓很多父母很憤慨:這不都是父母重視孩子的體現麼?不都是父母為孩子做出的努力嗎?不都是父母身為父母的意義嗎?
美國著名經濟學家、芝加哥大學經濟學院終身教授史蒂芬·列維特(Steven David Levitt)用一句話回答了這個實驗的意義——
只有父母本身的特質,即“父母是怎樣的人”,才能影響孩子的學業表現;而父母針對孩子的行為,即“父母為孩子做了什麼”,並無意義。
你說出來的那部分,沒有意義,你做出來的那部分,才影響深遠。
而你做出來的,往往是你下意識的,甚至無意識的行為。
所以,某個意義來說,我們對孩子根本做不到教育,只能做到影響。
影響這件事,從來不是頭疼醫頭,腳疼醫腳的。如果整個影響是一個大資料,純粹的技術手段能起到催化劑的作用,就非常可觀,而核心的構成,是父母構成的環境,是父母本身。
所謂育兒從來只是育己
如果想培養一個愛讀書的孩子,父母每天晚上留出半小時,一杯清茶一本小書的安安靜靜的夜,比無數說教都有效。
一個情緒平和的孩子,他的父母基本不暴烈、不糾結、不反覆。因為,在普通父母看來讓人失控的問題,在他的父母看來,根本只是常態。
如果想培養一個高素質的孩子,父母本身的道德底線和舉止規範是高於常人的。
深夜的紅燈前,自覺站立的父母;看到流浪貓狗被虐,自然流露心痛的父母;在非理性爭執中選擇避讓的父母,他們的孩子,會把一些高於常人的精神,當做本能。這一切,都是浸泡,是父母漫長歲月的積累,是父母被經歷洗禮後的最終的樣子,是父母自覺自省不放棄自我的姿態,是潛移默化,都是化骨無形。
回到最初的問題?為什麼讀了那麼多育兒術,效果卻不好?答案只有一個——
為什麼精通那麼多育兒術,卻依然培養出一個熊孩子?
你先要問,自己,是不是一個熊家長。因為所謂育兒,從來都只是育己罷了。
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