培養孩子責任心善用育兒法
案例:
在互動式教子心理學課程上,父親白先生述說道:他的家裡有一子一女。為了培養兒子更大的責任心,白先生嘗試從小事下手,讓7歲的小傢伙負責家裡收疊衣服事務。第一次要求兒子做時,兒子表現出很大的興趣,手腳麻利地把陽臺的衣服收下來,再細心疊放整齊。白先生當時就稱讚兒子“很棒”、“很乖”,並告訴他,以後家裡收疊衣服就由他來負責。
然而,奇怪的是,兒子打那次起就對收疊衣服不感興趣了,其他家務活一件也不做,他甚至對白先生的態度越來越冷淡。並且從那以後,白先生要求兒子做的事情,兒子也很少搭理。白先生對兒子這樣的反常行為,甚是不解。
剖析:未重視孩子內心想法
就白先生的個案,凌康桐分析提出,白先生是“好心”辦了“壞事”。兒子好不容易把一件家長交代的家務活認真完成了,本應受到鼓勵和稱讚的。白先生一開始對兒子進行稱讚,這種肯定孩子自我價值的做法是對的。但事後白先生卻又給兒子拋去一個大包袱,讓它攬下此後的家務事。這對於心智尚在形成階段的孩子來說,這等同於通過自身努力獲得成功後又遭受到懲罰,孩子的弱小心靈承受不了這樣的重負,自我價值突然間又被打壓到最低值。
“這也難怪白先生的兒子自此對家務不感興趣,對於家長的指令也沒有積極性了。”凌康桐表示,以白先生的個案為例,當代大多數家長對孩子的教導手法,只是淺層次地從孩子的行為著手,而並未重視孩子內心最真實的想法。一旦沒準確認識到孩子的內心世界,就很容易在育兒的教導手法上犯錯誤。
案例:
母親陸女士對管教女兒也很頭疼。她說,才上國小的女兒,天天跟她“頂嘴”。因為實在受不了女兒的壞脾氣,所以每逢女兒向自己撒嬌,她便“報復”女兒,故意冷落她,不理睬她。慢慢地,陸女士感覺到自己與女兒的關係每況愈下,女兒有時候甚至指著陸女士的鼻子謾罵。
而陸女士的想法是,也許是因為自己對女兒的要求還不夠高,管教得不夠多,女兒才會這樣。“但‘子不教,父之過’,女兒不聽話,不能不管,必須用極端的辦法來管教。”陸女士承認,自己對女兒的指責很多,功課做得慢的,罵;寫字寫得不工整,罵;吃飯走神發呆,罵。罵還沒效果的,那就打,狠狠地打。
剖析:自身經歷植入教育
對於陸女士的個案,凌康桐認為有探討的必要。在跟陸女士一番深入交流後,凌康桐表示,陸女士遇到的育兒難題不在女兒身上,而在她自己身上。
記者向凌康桐瞭解到,原來陸女士的成長經歷並不順利,自幼喪母,寄人籬下。在她的成長曆程中,一直缺乏父母的關愛,自小本應獲得的關注與愛護,一直都比同齡孩子少。陸女士現在還忘不了童年的經歷,吃飯吃得慢的,做功課不認真的,都得捱打捱罵。
“人永遠是過去體驗的奴隸。”凌康桐說,陸女士的成長經歷足以給她留下難以磨滅的童年陰影。儘管陸女士現已嫁為人婦、生兒育女,但童年時遭受的冷漠與不安全的體驗,已被帶入自身育兒的教導手法中。而這樣的結果是,女兒不僅無辜地承受母親的痛,還不可避免地受到母親的冷漠對待,女兒的反叛情緒正是來自於母親的待人態度。陸女士要是一天不做好自身的情緒管理,那麼女兒的現況就難有好轉。
專家忠告
善用育兒方程式
多代入孩子角色
從教育心理學角度出發,凌康桐提出,育兒有自成一體的方程式。第一步,家長必須瞭解現況,即關乎孩子、家庭以及兩者的環境、氛圍現況;第二步,家長必須清楚目標,也就是要認識到教育孩子的目標。當確定下來後,有了起點,又有了目標,再找到合適的方法就足夠了。
“在現況的認知上,家長應多聆聽孩子的聲音,多感受孩子的內心想法,有必要代入孩子的角色中,從每一件事中去體驗孩子的思考方式。”凌康桐結合個案說明:比如,在白先生的個案中,白先生想通過要求兒子做家務來鍛鍊,如果能從兒子的思考方式出發,一件一件事情逐步讓兒子擔當,而不是一下子讓他攬下所有的責任,那就不至於破壞了兒子的積極性。
在家長如何安撫受欺負孩子的個案中,凌康桐表示,孩子明明受了委屈,但家長硬是對孩子說“不要緊”、“沒事的”,表面上看似教導孩子要有豁達的胸懷,但事實上,家長已對孩子的不安及申訴給予了否定的態度。
專家認為,如果家長能明白教子的出發原點,並明確教子的目的,即讓孩子得到教育,懂得學習並學習獨立,有足夠的能力給予其他人的關愛。在此基礎上,使用正確的教子策略,如不斷提升孩子的自尊感、自我價值,不斷提高孩子的溝通能力。按照這道教子方程式來做,那麼,想教子成功就不需太費勁了。
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