孩子急躁、焦慮、愛哭鬧？最重要的原因竟然是這個！

小長假剛過，和孩子膩了兩三天，不知道早上出門的時候，你會不會又要面臨一場“分離焦慮”大戰：孩子大哭不讓媽媽走、鬧著不愛去幼兒園！

我本來沒怎麼面臨過這個問題，天天都在家嘛，可是就在一週前，我的首次14小時正面管教線下系統家長課即將開課，當我整理好幾個包裹的道具、準備出門布場，2歲多的女兒突然嚎啕大哭。

叫的車已經在樓下等著，東西又超級多，光是運下電梯就要3次，我心煩意亂，來不及安慰女兒，奶奶給了個“你快走吧”的神色，好聲哄著孩子“媽媽有事要出去，晚上就回來了”，但女兒含著哭腔，突然湧出這麼一句：“媽媽再也不回來了……”我也瞬間觸電一般，好長時間，人在路上，這話卻揮之不去，寶貝淚眼婆娑的模樣一直盤旋腦海。

為什麼平時出門好好的，這次搞得孩子不但出現分離焦慮，還好像我要拋棄她似的？

我想了想，是我表現得特別急躁和焦慮：在準備出門前，我已經眉頭緊皺、腳步匆匆，從房間到門口走了幾個來回，我還為自己沒能有更多時間向女兒解釋，而深深自責。

這些情緒也傳染給了孩子。她覺得，媽媽這次出門太不同，好大陣仗，瞬間感覺不安全、分離焦慮冒了出來。

這讓我想起《遊戲力》作者Lawrence J. Cohen，曾經做過的一個關於兩隻小雞的有趣試驗：

第一步實驗，把一隻小雞輕輕捧起，好像老鷹盯著獵物一樣，死死地盯著它的小眼睛，等到放下時，小雞嚇得僵在地上裝死，1分鐘後爬起來。

第二步實驗，他同時嚇唬兩隻小雞，結果他們一起裝死，大約持續了5分鐘。

第三步實驗，他在嚇唬一隻小雞的同時，讓另外一隻在旁邊閒逛，結果被嚇的這隻小雞，僅僅在地上幾秒鐘就爬了起來。

Lawrence得出結論：受驚的小雞，會觀察第二隻小雞在幹什麼，以此來判斷環境是否安全，如果第二隻小雞在歡快地四處蹦躂，前一隻就收到了安全訊號；但如果第二隻小雞也在裝死，前一隻小雞可能就會想，我雖然沒看見老鷹，但是第二隻小雞肯定看見了，媽呀……我也躺著不要動啦！

緊張的父母，就像裝死的第二隻小雞，當孩子看到了焦慮緊張的父母，自己也開始害怕、緊張、焦慮，放大了對一些事情的反應。

比如上幼兒園——家長還沒開始送，已經在擔心：孩子又和我鬧怎麼辦呀，哭哭啼啼不肯進去怎麼辦呀？

比如製作輔食——媽媽邊做邊想：不會又辛辛苦苦做了孩子不領情吧？這個菜他肯定又說不要吃，唉，可怎麼辦……

比如打針吃藥——媽媽拿著藥，手都要抖：等下他肯定會哭的，他肯定不肯配合吃藥的，我又要開始一場大戰了……

有一種焦慮，叫“你焦慮，孩子才焦慮”。

焦慮會打破身體的生理平衡，拉響警報器，引起心跳加速和肌肉緊繃。孩子通過映象神經學原理有樣學樣，好像小小讀心師一般，你越不想他焦慮，他越哭鬧不止。小雞實驗還有一個進階版——在鏡子面前的小雞，裝死時間最久，因為它以為鏡子裡的是另一隻小雞……有點萌啊……

怎樣做到不“那麼”焦慮呢？

這次和女兒的“小分離衝突”後，我反思了這麼幾點：

1、提前打好預防針：瞭解適齡行為，放輕鬆。

不管是分離焦慮、還是其他場景孩子給的挑戰，都需要做些功課：這是不是孩子的適齡行為？

其實都會有的，一方面這會讓自己寬心些，真不是獨獨我女兒缺乏安全感；另一方面也能提前做些準備。

比如我，本來出門時，只要說“媽媽去上課”，女兒都會開心地擺手再見。

相似的“約定”和“預防針”，往往要重複多次、提前很久練習才行。

2、過程保持同理心：理解孩子的感受。

是不是孩子和我們都不能焦慮呢？不是的。但是，通過共情、確認孩子的感受，可以降低焦慮。

比如我可以抽幾分鐘，蹲下來，專注看著孩子的眼睛，“寶貝，你感到很難過，是因為媽媽著急出門，沒和你抱抱，你希望媽媽不要走，多陪你一會兒。”如是反覆，也可以和孩子分享自己的感受。

同理心最大的陷阱，是非要達到讓孩子屈服的目的，或者非要強調“管用”，如果不管用，說明還需要時間，或者自己還不夠誠懇。總之，假裝不來，孩子心知肚明。

3、學習放手看未來：母愛是漸行漸遠的分離。

為什麼孩子出門哭、不愛吃飯、不愛上幼兒園，我們就特別容易焦慮？因為我們太想控制，想讓孩子一步步往期待的方向走；也因為我們困在當下，看不到未來。

比單純處理分離焦慮更重要的，是在這一次次衝突中獲得什麼、又留給孩子什麼：和未來連結。

我想和女兒分享的，是我如果當下沒有處理好，我會如何道歉；是我會如何更好的溝通、愉快地走出門；是用行動和愛告訴孩子，父母不會一直圍著你，我會漸漸放手，相信你可以，可是，我們的愛一直在。

馬上到雞年啦，要不要組團，一起做氣定神閒的“第二隻小雞”呢？