“巨嬰”心態,才是你和孩子吵架的根源
每天早上7點,海海的媽媽和兒子都會為了起床這件事兒發生衝突。“7點了,該起床了。”海海媽媽輕聲說。“嗯……”海海翻了個身,眼睛睜也沒睜,繼續睡。媽媽堅持:“你該起床了,再不起床就遲到了!”
孩子繼續談判:“再睡一會,就一會兒……”
媽媽不滿意地厲聲喝道:“現在就起床!為什麼每天你都要來這麼一遭!”見孩子還沒有反應,她忍不住把孩子硬拽起來,呵斥他,讓他穿衣,然後便匆匆去廚房準備早飯。
期間,她回到臥室,發現孩子一直坐在床上發愣,便吼了他兩句,又回去準備早餐。
早飯準備好了,起床時間已經過去半小時,媽媽回到房間,看到孩子還是賴在床上,只穿了條褲子。
最後,媽媽終於失去了耐心,狠狠給兒子一巴掌,強行給他穿上衣服,兒子尖叫著哭了起來。
避重就輕的戰爭
我常聽父母抱怨,現在的孩子難管教了,哪裡像我們小時候,對父母惟命是從,稍有違逆,少不了一頓打罵。
現在的孩子,“尊重”提得多了,他們反倒是上了天,越來越不聽話。
為什麼這種現象普遍存在?
美國兒童心理學家魯道夫·德雷克斯認為,這是因為現在的社會文化正在發生劇變,民主性大大增加,孩子在民主的環境中耳濡目染,對外界強加的權威感到厭惡。
因此,他們反抗,他們證明,他們要釋放自己內在的力量。
這時,如若我們還守著為人父母的那份威嚴,勢必會爆發一場又一場的“權力之爭”。
在這個事件裡,媽媽表面不斷催促孩子,其實並沒有真正關注“起床”這件事,否則她會立刻協助孩子完成。
她想要試圖讓孩子順從她的想法“我要你起床,你就得起”,而孩子則要向媽媽證明“我想什麼時候起床,就什麼時候起”。很顯然,母子倆都想做這場戰爭的贏家。
這,就是權力之爭。
心理諮詢師武志紅在《巨嬰國》裡說,情感的對立面是權力。
在爭論的當下,尋找問題的解決方案已經成了其次,誰能成功地“拿下”對方成了首要關注點,這是心智尚停留在嬰兒階段的表現。
除了親子關係,權力之爭在其他關係中也普遍存在,婆媳爭奪管教孩子的權力,夫妻爭奪家庭的最終判定權……
退出權力之爭
媽媽解決孩子起床問題的方法有很多,退出戰爭是方法之一。
權力之爭中,企圖用說教、指責的方式去強迫孩子糾正自己的行為基本都不會成功(事實上,此方法在大多時候都無效),因為很少有人願意在勢均力敵時主動舉白旗。
我們要做的,不是投降,而是退出——當發現自己即將或已經陷入權力之爭時,要不動聲色地停止,主動從戰爭中退出。
主動退出也不易,當孩子違抗我們時,父母的權威受到了嚴重的打擊。這需要父母的覺知力,真心把“我要改變孩子”“我要強權”的想法徹底放到一邊,真正接受孩子是與我平等的人,認識到強權無法解決任何事,只有贏得孩子的真心,才能引導他做出合適的舉動。
那麼,針對不願起床的海海,媽媽可以怎麼做呢?
前一天睡前,媽媽給海海孩子講有關“時間”的繪本——《分針大冒險》,告訴他,如果能夠按時起床,不僅可以享受美妙的早晨,還可以獲得媽媽的認可。
接著,媽媽給孩子一個大大的擁抱,輕聲地對她說:“希望明天,你也能這樣起床。”並關燈,道晚安。
第二天早上到了起床點,媽媽輕聲叫海海起床。“寶貝,你的起床時間到了。”
“不……我還想睡覺……”孩子喃喃道。
“寶貝,如果你這時候起床,你就能按時到幼兒園,更早地見到你的小夥伴們,或許還能在玩具角玩一會玩具呢!”媽媽再次提醒孩子。
見孩子仍然躺在床上,媽媽輕輕地將孩子抱起來,給了她一個大大的擁抱,並說:“早上好,我可愛的寶貝!今天真是美好的一天呀!”然後協助他穿衣。
“不!”海海被強行抱起後,開始發脾氣,兩隻腳亂踢,不配合媽媽穿衣。
媽媽無法繼續,就站到一邊,什麼也沒有說,也沒有試圖讓孩子停下來,等孩子劃拉完一陣,媽媽又重新給孩子穿衣,孩子再次用力哭鬧、尖叫,媽媽什麼也沒有說,只是繼續做自己的事,出門點到了,媽媽把孩子抱出門,送到學校。
從戰爭中抽身而退,並不代表對孩子不聞不問。
整個過程中,媽媽的態度堅定,為孩子提供了行為的界限。同時,媽媽沒有命令孩子,避免了與孩子爭奪“誰才能決定海海的起床時間”的權力戰爭,只做自己份內的事,即幫孩子穿衣,按時送孩子出門。
堅定地,用行動堅持原則
在任何時候,對於孩子來說,父母的“做”都遠比“說”有用得多,用行動去堅持自己的原則,並在過程中保持沉著和冷靜。
我曾在美國育兒節目《超級保姆》裡看到這樣一位媽媽,她養育了4個孩子,孩子們的頑皮和爭吵,讓她疲憊不堪。每一次,她試圖去阻止孩子們,但沒有一個人聽她的話。
為什麼?幾次探訪後,超級保姆發現了問題——每次阻止,媽媽都面露尷尬的笑容。
對於孩子,“笑”意味著寬容和默許,所以媽媽每次面帶笑意的呵斥,都被孩子誤解為“我還可以繼續調皮”“媽媽只是在開玩笑,她不是真的介意”的資訊。
後來,超級保姆建議媽媽,把這下意識的面部表情改成與“阻止”匹配的嚴肅表情時,孩子們開始重視,他們果然停止了打鬧。
同樣,如果海海媽媽僅僅停留在命令“起床”,行為卻縱容拖沓賴床,那麼孩子也難以形成相應的行為邊界。
愛,仍在繼續
我們都曾情緒失控地爭吵過,也都明白,當歇斯底里地發脾氣時,雙方的內心將不會再有愛,我們或許會大打出手,或許會後喊出“你不配做我的孩子”“我再也不會管你了”這樣越界的話。
俗話說:“一個巴掌拍不響。”當父母有技巧地退出,保持友善(而非抱怨)的沉默和堅定,這樣的行為並不阻止愛、友善和親情的傳達。
被留下“獨自作戰”的孩子也許會惶恐和迷惑,但很快,他們就會發現沒有人蔘與到他的“戰爭遊戲”中,進而去改變自己的行為。久而久之,這種情形會塑造出家中界限,孩子學會在規則內行事。
在生活中,父母注重與孩子共情、鼓勵、尊重、合作都是避免權力之爭的辦法,瞭解當下的環境需求是什麼,並且學會順勢而為,就自然能在這條死衚衕裡找到出口。
如果海海媽媽還能友善地與孩子談一談,瞭解他對起床的真實感受,再針對性地調整計劃,如提前睡覺時間,或換一種更有趣的叫醒方式,或許就可以有效地避免在起床問題上發生不快。
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