適合國小生的幽默笑話大全

適合國小生的幽默笑話大全，說到笑話，其實這是一個能夠讓你變得幽默的一段話，事實上，他在我們生活中交友起到很大的作用，尤其是戀愛中的男女，現在分享適合國小生的幽默笑話大全。

適合國小生的幽默笑話大全1

1、請假

今天去姐姐家，看見她在打孩子.....

我：打孩子幹嘛？他還那麼小。

姐：他騙老師，不去上課。

我：那也不能打啊，要教育他。

姐：他跟老師說他舅舅掛了，他要請假看他舅舅最後一眼。

我：你歇會兒，我來.......

2、弄巧成拙

從前，有個閒人，他整天無所事事，一天，他路過鄰村一家，恰好這家正辦喪事，他見狀，心中一喜，頓生一計，於是他走進門去，一句話也沒說，對著靈堂放聲大哭。人們都不認識他，均感到莫名其妙。有人問他道：

“先生貴姓？我們怎麼不認識你？”

這閒人一邊哭一邊說：

“這老先生和我是最要好的朋友，僅兩個月沒見面，想不到他老人家與世長辭了。剛才從門口經過才知道，沒來得及買燒紙……”

那家人很感激他的情份，留下他吃了酒。

閒人覺得這個辦法很好，既可以獲得別人好感，又可以吃到好飯菜，於是第二天又找到了一家辦喪事的。還 是老辦法，進去就哭。

辦喪事的人家感到很奇怪，問他為什麼哭，他又說道：

“過世的人是我最相好的……”

話還沒說完，全家人的拳頭、巴掌早已落到了他的身上、臉上。

原來，這家死的是一個年輕的媳婦。

3、檫黑板

數學老師寫了整整一黑板的BT的數學題，準備點幾個同學上去解。

此時，我同桌正處於冬眠狀態，我心裡頓時充滿邪惡，便用胳膊將其戳醒，一本正經的說：“快起！老師叫你擦黑板！”

可愛的同桌會意，朝著黑板，大步走去。

數學老師朝同桌滿意地點了點頭，同桌笑了笑，然後頭也不回的拿起黑板擦將黑板擦地好乾淨。

4、打碎盤子

晚飯後，媽媽和女兒在廚房洗碗，爸爸和兒子在客廳看電視。突然從廚房傳來打碎盤子的聲響，之後一片沉寂。兒子小聲對爸爸說道：“這一定是媽媽打碎的。”爸爸問：“你怎麼知道？”兒子回答道：“她沒有罵人。”

5、概率有問題

一堂課快要結束時，老師問同學們是否還有疑問，可隨時問。一同學舉手示意，老師點頭，讓他站起來說。這名同學說道：“老師，我發現概率公式有問題！”老師說：“哦？說說你的理由。”同學答道：“我們班共有50名同學，根據計算，我被提問的概率是2%，可今天這一節課您幾乎讓我回答了所有的問題。”

6、朵朵學英文

朵朵喜歡學英文，開始改口叫我媽咪，每天媽咪長媽咪短，害我一直以為自己在演港劇。

朵朵：媽咪，海豚的英文怎麼說。

媽媽：呃不知道耶。

朵朵：媽咪貓頭鷹的英文怎麼說？

媽媽：啊那個。貓我知道是CAT，貓頭鷹。

朵朵：這也不知道，那也不知道，真是個笨媽媽。

媽媽不服氣的說：那你呢，你知道嗎！

朵朵興奮的說：知道，知道，朵朵什麼都知道，快問我快問我豬怎麼說，狗怎麼說。

媽媽：這個，呃，我也知道。下次也問我這個吧。

7、財主的傻兒子

過去， 有個財主生了個兒子又笨又傻， 頭不知梳， 臉不知洗，鼻涕兩桶。財主卻把寶貝兒子奉若掌上明珠， 指望兒子將來能夠飛黃騰達， 光宗耀祖。

恰巧這天龐振坤從這裡路過， 財主的傻兒子穿著長袍馬褂蹲在地上玩泥， 財主一旁笑眯眯地站著瞧。龐振坤覺得好笑， 裝模作樣地來在孩子跟前， 前打量， 後打量。財主看龐振坤的神態， 覺得行動奇異， 趕忙上前搭話：“先生， 一路辛苦， 若不嫌棄，請到寒舍一坐， 不知可否賞光?”龐振坤回答：“如此討擾了。”

財主一邊把龐振坤讓到客廳喝茶， 一邊囑咐安排酒宴。酒足飯畢， 龐振坤起身要走， 財主慌忙攔住賠笑說：“先生慢走， 請問先生我這犬子——”龐振坤鄭重其事地說：“ 貴子前程不可限量。”財主一聽， 眉飛色舞， 還想問個究竟， 好在人前誇耀一番， 迫不及待地問：“還望先生指明一二。”

龐振坤不動聲色地說：“萬歲江山才一統了， 這孩子鼻涕兩桶， 豈不比萬歲更主貴了。”

財主聽了， 氣得臉像豬肝一樣， 一句話也說不出來。

8、救人

在一場激烈的戰鬥中，上尉忽然發現一架敵機向陣地俯衝下來。還來不及臥倒的他，發現四五米遠處有一個小戰士還站在那兒，他立刻飛奔過去，一個魚躍飛身將小戰士緊緊地壓在了身下。此時一聲巨響，飛濺起來的泥土紛紛落在他們的身上。上尉拍拍身上的塵土，回頭一看，頓時驚呆了，自己剛才所在的.位置被炸成了一個大坑。

9、小型洗衣機

老婆婆從鄉下進城，來夜宿賓館。

次日早上她找到服務生，指著坐便器說：看這小型洗衣機多方便，一按就能洗衣服，出水量還挺大!咦?怎麼襪子少一隻?

10、多吃點

前段時間男籃世錦賽。我去食堂打飯的時候，食堂師傅看到我(我長的比較高)說：唉!看到你就想到男籃輸掉了。

我：......

然後他給了我三碗飯，用恨鐵不成鋼的語氣說：你給我多吃點，別再輸了。

我：......

11、平衡了

今天看書，看到康熙在二十三歲的時侯已經貴為一國之君，績偉功豐，我很沮喪。

但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了，我徹底平衡了。

12、人蔘(生)安全

小明媽媽帶小明一起去藥材店買人蔘，回家坐車時車上響起了："為了您的人身安全，請不要把頭手伸出窗外。"

小明聽了，很疑惑："媽媽，她怎麼知道我們有人蔘?人蔘的安全和頭手伸出窗外有什麼聯絡?"

13、冬季美女多

老闆問："你說哪個季節的美女多呀?"

某生："冬季!因為穿得多，只露出腦袋，所以看起來美女更多!"-_-!

14、原來是這麼個原因

孫悟空當年大鬧天宮無人能敵，怎麼取經就不行了?連小妖怪都能收拾他!

經分析表明，當年他是第一個滿級，第一個技能、修煉全滿，第一個拿到光武的，當年他是虐小號!

後來封號多年，出來後個個等級比他高裝備比他好，就悲劇了。

15、拉鍊沒拉好

一天，在給一男客戶辦理完取款業務後，我交待說：請您把卡收好。再看，發現客戶手包拉鍊沒拉好，又交待說：請您把拉鍊拉好。

客戶立即低頭檢視，周圍同事笑成一片。

16、幸虧我習慣裸睡

某晚，一刺客潛入包拯大人房中，欲進行刺殺，掀起被子，卻發現床上無人，遂以為陰謀被發現，大驚，奪門而出。

片刻後，只聽房中傳出包大人語：幸虧我習慣裸睡......

這才是真正的悲劇好吧

今天qq鬥地主，發4次豆子了，最後一把沖天就剩下雙王了，在我點向出牌的時候電腦重啟了......

17、我愛你老婆

今天給老婆發簡訊：我愛你老婆。

結果一哥們回信息：我也愛。你一邊去!

仔細一看，才知道發錯了。

回電話過去，哥們說：簡訊已經轉發給你嫂子。再來我家，看你嫂子不糟蹋死你!

18、擦玻璃用的

一位學導遊的大學生同幾個朋友參觀博物館，在古代武器陳列室裡，他向朋友們解釋各種武器，說得眉飛色舞。

"這是古時攻城用的，"他指著一個形狀古怪的木架說，"士兵把它靠在城牆上，就可爬上去攻城。"

這時，博物館的管理員走過來，他抱歉地說，"這件不是陳列品，是木匠胡亂拼起來，讓我們擦玻璃用的。"

19、原來是這樣...

據說哪吒最開始是天池邊的一顆石子，後由於女媧洗澡也不知為什麼流血了，血粘到石頭上後石頭化為人形。

這麼說女媧洗澡的時候大姨媽來了，然後血沾到石頭上......

哪吒就出生了......

20、去派出所改個名字就行了

草魚哥和痰盂妹去領結婚證。工作人員說："你們是近親，不能結婚!"痰盂妹哭成了淚人，草魚哥心疼地說："寶貝，別擔心!你去派出所改個名字就行了!"痰盂妹說："改成什麼?"草魚哥說："你只要改回你原來的小名，夜壺就可以了。"

適合國小生的幽默笑話大全2

經典國小生爆笑笑話 篇1

1、老師：交了下期預收學費的放學,沒交的留下來.

學生甲：老師,今天又有什麼絕招傳授呀?昨天的不管用,老爸還是不交!

老師：我昨天有傳授什麼絕招嗎?

學生甲：你不是說今天不交預收學費的就罰掃―星期教室嗎?

老師：哦.....那你為啥沒交?

學生甲：爸爸說罰掃教室又用不著他來學校掃!

老師：那你今天回去跟你爸說明天再不交的話,老師就罰你天天在家看電視,等交了再來上學.

學生甲：老師,這主意太妙了.......

2、昨晚女朋友離家出走，我很快就找到了她。她問：“為什麼每次我躲起來你都能很容易找到?”我笑了笑說：“因為我們家附近就一個燒烤攤。”

3、暗戀的自白：很努力地想在你的世界考一百分， 卻發現自己連准考證都沒有。

4、和媳婦吵架,她不講理,居然動手把我趕到客廳,太熱,一宿沒睡好。。

過一天下班回家，發現客廳裝了個空調。

剛想謝謝她,又想想哪裡不對,,,,她這是準備跟我打持久戰咋滴!!

5、專車打到前男友，見面後發現當年一無所有的`窮小子已經開上了路虎!臨下車時問男的：“我們還能再回去嗎?”前男友遲疑了一下，溫柔的說道：“可以啊”!“真的嗎?”“嗯，回去還得給一百五”!

經典國小生爆笑笑話 篇2

1、不是會哭的孩子有人疼，是沒人疼的孩子不會哭。

2、不知從什麼時候開始，還錢成了檢驗友誼的唯一標準。

3、你以為有的人變了，其實不是他們變了，而是他們的面具忘帶了!

4、每一個來到你身邊的人都是有原因的，即使你很不喜歡，但至少可以提醒你不要成為他那樣的人。

5、一個比一個醜，跟一個比一個好看，其實是一個意思。

6、靠點名留住學生的老師，和靠懷孕留住男人的小三是一樣的。

7、活得累是因為心裡裝了多餘的東西，跟吃飽了撐的.是一個道理。

8、我們在哪些方面意識到自己的不足，就會在哪些方面表現出對別人的嫉妒。

經典國小生爆笑笑話 篇3

你是我下半生的飯碗

大象：我說蚊子呀，我又蠢又笨，真不知道你看上我哪一點了?

蚊子：千萬別這麼說，我也不小了，飛不動了!

大象：對，以後我就是你下半生的依靠吧!

蚊子：只說對一半，主要是我下半生的"飯碗"。

韓先生給寶寶起名

韓先生有空就查字典，想給即將出世的寶寶起他好名字，同事們七嘴八舌的給他出主意，可韓先生都不太滿意。

過了幾日，同事們關心的問韓先生："寶寶的名字想好了嗎?"

韓先生："想好了，大名：韓金量，小名：999"

鳥也要修

導演到動物園拍片子,去公園錄鳥叫,被公園領導認出,大驚以為要新聞調查.很緊張,說今天維修,我們解說只是看鳥.

領導說,鳥也要修。

感慨

日曆跟時間感嘆道："時間的地位日新月異，不像我老一套。過去時間在天上，後來在壁上，再後來在手上，現在在腰上。"

酸臭人

小虎對老虎說："我今天出山，捉了一個人來吃，滋味很怪。上半截是酸的，下半截是臭的，到底也不知道是個什麼人。"

老虎說："這肯定是名秀才出資買了個監生。"

唐僧的創意

唐僧：各位徒弟，最近我們也出現經濟危機了，所以我決定我們要辦個歌舞表演!

悟空：師傅要怎麼搞呢?

唐僧：我負責唱歌，你負責被八戒打!

悟空：靠，師傅，你腦袋瓜進水了?誰都知道一向是我打八戒的!

唐僧：就是因為誰都知道你打八戒，所以一點新意都沒有了嘛!我已經決定好了，你們照我的安排來做就行了!

不過是非洲來的

上次去表弟家的時候，表弟家來了一個客人。

長得很黑，那個客人問表弟，他長得好不好看?

表弟說好看。那個人又問：像不像公主?

表弟說：像白雪公主，不過是非洲來的白雪公主。

你給我回來

聽說當天空中有流星劃過時許願特別靈。那天我向流星許願，希望你能變聰明些。

我靠!你猜怎麼著?那流星竟然按原路飛回去了!