100個經典幽默笑話段子

100個經典幽默笑話段子，幽默，是智力過剩的表現，笑話就是它完美的表達，在我們平凡的生活裡，大家都不可避免地要接觸到幽默搞笑的句子吧，現在分享100個經典幽默笑話段子。

100個經典幽默笑話段子1

經典笑話大全爆笑100條(一)

1、買了兩杯玫瑰味的奶茶，，那貨嚐了一口說：“這個紅薯味的奶茶還挺好喝呀!!”

我笑了笑沒支聲，過了一會兒，因為裡面有玫瑰花瓣兒，這貨又來了句：“怎麼還有紅薯皮!”

我。。。

2、和家人在看電視。有一段是說日語沒字幕，我就憑著多年的動漫基礎硬是翻譯了出來。我爸問：“你哪裡學的日語?”

我說：“看動漫，從字幕裡學會的。”

爸沉思了片刻，說：“你不會是看那種電影學的'吧?”

我連忙解釋道：“不不不，那種電影一般沒字幕的。”

我。。。

3、一電視採訪張國力演皇上，他說：你們別看演時好風光，前簇後擁，跪拜一片，只要聽導演喊卡，再叫一聲吃飯了，周圍人譁一下做鳥獸散，留我一人坐龍椅上，動作稍慢點，都搶不上盒飯吃。。。

4、進小賣店買菸，20一盒，就找到了19，正在滿錢包的翻找是否還有零錢。。。

小店老闆正在忙著玩兒遊戲，看我半天沒找到，不耐煩的說，少1塊就少1快吧，趕緊走吧，反正假煙利潤大。。。

經典笑話大全爆笑100條(二)

1、要過年了，接到一同學的同學聚會通知，我就隨便問了一句國中還是高中。

那損B說：“在我的記憶中你貌似沒上高中吧?”

我：。。。

2、我問我那二貨男友有沒有感覺的我的胸一個大一個小。

他居然回答：“沒有，我就覺得一個小一個更小而已!”

3、“哥們兒，我們內蒙喝酒有個規矩。我先介紹一下今天桌上的幾個朋友，然後咱們先喝一圈。

喝完之後你能說出來他們的名字，就是你認我們這些朋友，我們自己喝一杯。

要是你說不出來名字，就是情誼還沒到，你自己喝一杯。準備好沒? 先從你旁邊的噶拉倉巴拉丹扎木蘇日丹開始，再往下是烏勒吉德勒格列日圖愣巴猜…”

4、以前閨蜜經常跟我說，要是結婚了伴娘一定要找比自己丑的`，免得風頭被搶。結果她今天跟我說她要結婚了，請我去做伴娘……

我糾結了一上午，該不該答應呢?

5、一女吐槽她家貓太賤，自己想和它玩時它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各種粘人。

她一朋友默默飄了一句：我覺得你也挺賤的，貓不想和你玩時你纏著它，它想和你玩時你又不玩了。。。

經典笑話大全爆笑100條(三)

1、跟女朋友上街，一轉眼就不見人，抬眼一看特麼的跟著別人跑了，氣的我徑直一個人就回家了，正在鬱悶中女友又回來了，進門就一頓胖罵：“你TM哪裡去了，老孃追了三條街才把包包搶回來”

2、天冷，和女友一個被窩，摟著她我感嘆道：別人找個女友100斤，我的女友130斤，加量30%，加量不加價，我賺了耶!

女友看了我回道：別人的男友1米8，我的男友1米6，我的男友缺斤短兩，我可是賠大了呀!

我。。。

3、週末去逛街!看著街上的女孩都是大胸!

就跟女友說，你看她們都帶胸器上街，你呢?!

誰知這貨來了一句：老孃一向是帶暗器上街的，做人要低調。

4、女朋友談了沒多久就分了。我問她為什麼。

她說，你就像個孩子似的，幼稚。

我不服，剛認識的時候你不說我成熟嗎?

她蔑了我一眼，說道：我又沒說你的性格。。

5、某男請某美女吃火鍋，美女點了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百葉。。。

吃完飯，男要送美女回家，美女臉紅紅的說“如果你吃完飯直接帶我去開房，我必然會拒絕，但沒想到你是正人君子，所以我願意和你開房!”

說完用灼熱的眼神看著男人，男子捏著剩下的5元錢在夜風中吼道：“你不吃這麼多能死啊?準備開房的錢都TM讓你吃光了!

100個經典幽默笑話段子2

1、有位大爺去人民銀行取錢，直接走到視窗，保安過來說：“大爺，按號。”大爺：“啥?”保安：“按號。”大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，於是低聲對保安說：“天王蓋地虎。”保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了!

2、管宿舍的大媽問道：“你叫誰呢？”

3、今天早上，小姨子上門遞給我一隻兔子：“姐讓我交給你的。”說完提著行李箱匆匆離開。正午時分，老婆在單位打來電話：“兔子收到了？”我：“嗯。”老婆：“妹妹出差，她讓我們幫忙照看一下，你給它喂點菜葉吧。”喂點菜葉？我轉頭望向鍋裡的紅燒兔肉，默默地陷入了沉思。

4、單身是一種領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚時錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不悟，沒有情人是廢物，情人多了是動物。

5、小舅子工資發少了，非常憤怒，他算讓老闆給自己漲漲工資。他走進辦公室以後，對老闆說：“老大，能不能漲漲我的工資，我媳婦嫌棄我收入少，現在鬧著跟我離婚呢！”老闆淡定的說：“如果我是你，我會趁這個機會換一個賢惠的老婆。”

6、剛才逛超市，看到一對情侶一邊親親一邊挑巧克力，感覺有點反胃又有點蒼涼。然後結賬時她倆剛好又排在我前面，我看到那女生手裡拿著一盒德芙和一包蘇菲，心情馬上就愉悅了起來

7、鄉長為測驗妻子騙她說出差，深夜回到家，不出意料……回來後他在家裡大口吃零食大口吃肉……說好的減肥呢！吃那麼胖，還一天五頓飯！

8、有個新兵分不清前後左右，軍官見他這樣笨，便對他說：“記住：凡事都要學會動腦筋，否則老天爺給你一個腦袋幹什麼？”

9、“那您怎麼到現在才 來報案？”

10、人事處長在一旁耳語道：“四個孩子了！”經理驚詫地說：“不可能！這麼年輕漂亮！四個孩子？”

11、科長滿意地點點頭，說：“用最快的速度給我上一桌菜！記住，剛才報過的菜就不要上了。”

12、食堂打飯：啊魚，給我來條姨！

13、一大早，我那半夜裡發燒的小外甥剛剛睡著，幾個大媽在窗外大聲說笑。老爸有些著急："不行，得讓她們快走!"老媽說："你可別去，都是鄰居，可不能傷了和氣!"老爸出去了，不知說了句啥，窗外很快一片寂靜。老爸一回來我就問道："你出去說啥了，她們這麼快就散了？"老爸說道："我告訴她們，小區對面新開家菜店，買10塊錢的菜，再買雞蛋就打折！"

14、朋友迷惑地說：“不明白。”

15、真人真事：一個廣東揭×的朋友在聊天時用不太純正的、帶有濃重的家鄉口音的粵語不經意說了一段話，竟成了朋友間的搞笑段子：我D家傷D男演宜加好豪吖，個個食軟飯唔洗做嘢，一日到黑打媽雀。註解：我地家鄉D的.男人宜家好好吖，個個食完飯唔洗做嘢，一日到黑打麻雀。

16、小李說：“進去的時候是餓得走不穩，出來的時候是撐得站不直啊。”

17、剛剛在街上看見前面一美女錢掉了，我上去拍了拍美女說：美女你錢掉了。美女沒理我。我又拍了拍她說：美女你錢掉了。美女還不理我。我剛想再拍她的時候。美女回過頭衝我吼到：一塊錢我不想撿！你再拍我屁股，我報警了！！！

18、還記得那個公益廣告，兒子帶老年痴呆的父親去吃餃子，父親伸手抓起餃子就往口袋裡塞，兒子急道：“爸，你幹什麼？”“我兒子····喜歡吃” 最後螢幕上彈出這樣一句話：他忘記了以前的所有，卻從未忘記愛你。

19、先答應我,忍住,一大波2020年新段子來了

20、上世紀八十年代，我們村周圍都是土公路，有的通田間，有的通大道，七交八叉的，外地人很多地方分不清。