笑死人的簡短笑話

笑死人的簡短笑話，說到笑話，相信許多人都看過或者聽身邊的人說過吧！笑話是可以讓人感到開心，也能讓人的生活變得更有趣。笑話有長又有短的，下面給大家分享笑死人的簡短笑話！

笑死人的簡短笑話1

1、“老公，為什麼每回洗完澡都覺得自己特別美？”“因為腦子進水了。”“滾！”

一同事充電話費卻充錯手機號了，因為充了100有點心疼，就給那個哥們打了過去，說能不能給我充回來？結果那哥們特鬱悶的說：兄弟，畢業了，全是要帳的，我好不容易停機了，你又給我充上了。

2、“媽媽，你聽，鄰家的小李子把成績單上的‘1’改成了‘5’，媽發現了，正在狠狠地罵她呢！”“那孩子真不像話，你可不要學那樣子，對吧？”

“他那SB，我才不像他那麼蠢呢！改5怎麼都看得出來，我只改成了‘4’！”能笑到人噴飯的圖片。

3、百年前某一個冬天，聖誕老人總是要辛苦的帶著一大包一大包的禮物送來送去。

4、半夜睡不著，爬起床來走到客廳抽支菸，發現一隻蟑螂，於是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發洩給它聽，煙抽完了，於是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了。

5、布朗說：我想離婚，我太太3個月不跟我說一句話。朋友說：你真幸福！這麼安靜的太大哪兒去找？

6、成功專家有日在演講臺上說：把每一天都當成生命末日般去努力，一定會成功的。聽眾：才不要，那天天說的話豈不都是遺言了呢！

7、從前，有一個武官在戰場上督陣時，查獲一名逃兵，他大發雷霆，寫下了一道手諭：作杖斃論處。誰知斃字不會寫，想改打軍棍，可是棍字也不容易寫。最後只得對逃兵說：去吧！今天便宜你了。

8、帶兒子坐公交出去玩。上車後，我和兒子坐在一個穿吊帶衫的女孩後面。從後面看，這女孩的面板那叫一個白嫩呀。

突然，兒子拍了拍女孩，對女孩說道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，對我兒子說道：小朋友，你媽媽才是最漂亮的！兒子搖了搖頭說道：不可能，我爸盯著我媽看從來沒看這麼長時間。

9、逗比室友去買衣服，老闆開價，他跟人說就帶了70，怎麼辦？老闆說那好吧，就70賣給你。然後他拿出一張的給老闆找。這時老闆豪氣的說，一百找不開啊，要不你再拿一件，我整個人都不好了。五年級積極向上的笑話。

10、對於體重偏重的我來說，適量運動還是有效果的。最明顯的就是每次運動完我都能多吃一兩碗。

11、剛才我前面一輛小車突然猛的一腳剎車停在路中間，後面各種喇叭。這時車窗裡伸出一隻手握著一個被扯下來的方向盤揮了揮，所有人都安靜了。

12、高二時候去同學家，看見他嫂子在給孩子餵奶，出於禮貌上前摸摸孩子的臉，說：寶貝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子紅著臉低聲說，孩子睡著了，臉在那邊呢！

13、高中學校打麻疹疫苗，冬天穿的比較厚，男生女生都在一個屋裡。可能不方便，需要把外衣脫掉，我們幾個哥們在排隊，只見我班女班長華麗麗的脫下了毛衣，了，這不是亮點，至今我都理解不了，為什麼她的會套線上衣外面。

14、搞笑段子：母親，女兒，嫁不出去的男人有三種：一種是噴香水；一種是口香糖；一個穿著拖鞋。我女兒不知道為什麼。這時父親正在嚼口香糖，穿著拖鞋，路過，留下一陣香味。

15、給兩女兒買了糖兩人五五分各自放起來，我沒事隨便從一個袋子拿了幾個吃，這會要上學了兩人樓上打起來了，都說對方貪吃小偷，我該站出來嗎！

16。和哥們喝酒，我們兩個都喝得有點高了，回去時哥們堅持自己開車，說沒問題，半路上他突然停車並四處張望，我不解問他：“怎麼了？找不到方向了？”“不是，沒那麼糟糕，我只是找不到方向盤了。”哥們回答說。

17、回家的路上，我開著60碼的車速，後面的車一直想超車，還不停的打喇叭，沒辦法，我開啟車窗把給表弟買的玩具槍朝後面指了指，那車直接一個剎車，停住了，哈哈，真好笑。好了，不說了，該錄口供了。

18、今天打籃球中，朋友說：我練腹肌去了。馬上來另一個朋友大聲叫到：拉屎就拉屎，還特麼裝文藝。

19、今天和閨蜜去吃自助餐，我們的目標是吃到扶著出去，然後點了很多菜，後來都快吃不下了，2貨閨蜜說我去下WC；

然後回來之後，我很驚奇的發現她竟然還能吃下去，後來才曉得她把脫了，她說一脫感覺還是有容量的，我給跪了。

20、今天中午陪一小兄弟的物件逛街，她看好了一款1799的皮夾克，打電話給她老公說想買。

她老公特溫柔地說，親愛的你喜歡就買吧，你高興就行。然後又特溫柔問跟誰一起，一聽是我，表示要問候一下，這女人就把電話給我了。

我剛說了一句喂，就聽到兄弟用顫抖的聲音說——姐！幫我想辦法攔住哪個瘋女人！

21、警員：報告警長，那個罪犯被我追得走投無路，已經逃進藍書記的家裡。警長：你為啥不跟著進去？警員：我兩手空空的，不好意思到領導家裡。

22、九點睡是村裡人，十點睡是讀書人，十一點睡是廠里人，十二點睡是官府人，一點睡是網路人，兩點睡是文化人，三點睡是公關人，四點睡是失眠之人，五點睡是好賭之人，六點睡是廣告人，總是不睡不是人。

23、救火！救火！電話裡傳來了緊急而恐慌的呼救聲。

24、老婆：老公，咱倆結婚前處過多少女朋友？

25、老師在學生的鑑定表上寫到：歌莉亞的話太多了，每節課都交頭接耳說個不停。歌莉亞的父親看了以後，補上一行：如果你有幸認識她媽媽就不會奇怪了。

26、麗沙蔘加一個舞會，在舞廳裡由於沒有舞伴，只好乾坐著。無聊極了，這時走來一個瀟灑的男士，麗沙高興極了。

27、兩匹馬站在高速公路旁看著來往的汽車，發現駕駛員身上都繫著帶子。

28、凌晨，我和丈夫被一陣電話鈴聲吵醒，我嘟噥著去聽電話。

29、美國人訓練了一個超級特工潛伏俄羅斯，地道的`俄語發音，地道的俄式穿著和思維方式，連狐臭和酒癮都和俄國人一樣。

30、門外傳來了敲門聲，喬對妻子說：我敢打賭，準是隔壁的布魯格那傢伙借東西來了，我們家一半的東西他都借過。

31、某某某我昨天夢到你，（這時他說你夢到我什麼拉），我說我夢到你拿著一把菜刀在大街上追一隻豬。這時住跑到了一個死衚衕裡，它跪下來說，（他說快說，說什麼啊）它說本是同根生相煎何太急。

32、某女坐在一株蘭草前，一邊撫摸著它的葉子，一邊說：養植物就像養孩子一樣，要經常愛撫它們，植物才能感受到你對它的感情，才能長得好。

一旁的經理問：我家有盆植物總養不好，這種方法能行嗎？某女笑道：行啊！您就交給我吧。經理給家裡打了個電話：老婆把家那盆仙人球搬過來！有人能治好它了。

33、某人舉著一個小紙包對圍著他的人群起勁地喊道：這是我家世世代代祖傳的專毒老鼠的特效藥。

再猖狂、再厲害的老鼠，只要沾上一點我的老鼠藥，立刻就會死去。聽眾問：請問這藥怎麼使用？這個人回答說：簡單得很，只要把藥抹一點在老鼠的嘴巴上就行了！

34、那天我說你是豬，你說我是豬才怪，從此我就叫你豬才怪，後來你終於受不了了，在很多人面前對我大喊我不是豬才怪！

35、女兒才上了4天幼兒園就因感冒“輟學”了。雖說學齡很短，可她對幼兒園的感情卻很深。

36、前幾天室友淘寶上買一件衣服，賣家說上圖好評立馬返現五元。於是室友穿上衣服自信美美的拍了五張照片。今天賣家給朋友返現了十元，叫室友把圖片給刪了。

37、去超市，在餅乾區碰到了一哭著挑選餅乾的小蘿莉和她老爸，對話如下。老爸：你喜歡誰？蘿莉哭著說：周杰倫。

老爸：喜歡周杰倫管個屁用啊，他又不能給你買餅乾。蘿莉哭著說：你給我買餅乾，我也喜歡周杰倫。他老爸無語，我憋到內傷！現在的孩子啊！！！

38、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，簽名變的積極向上，前面的話全部刪光，那多半就說明我想開始重新做人或者我媽關注了我。

39、上個月中旬，在單位吃午飯時，電視臺正在播一個關於美國總統布什的專題片；

主持人介紹：除了布什總統能自由地穿行白宮之外，還有一個也能……這時，同事小健起鬨：這有什麼，我也能，另外一個就是我！但是，主持人不受他的干擾，接著說道：那就是巴尼布什總統的小狗。

40、說股市（改編張惠妹《聽海》）：聽，海嘯的聲音，嘆息著股民的傷心，卻還不清醒。一定是我們，太拎不清。該逃不逃，該拋不拋，最後都被套進。

41、聽人說榴蓮核熟了可以吃，跟栗子一樣的味道，於是，我把榴蓮核放微波爐轉了幾分鐘。尼瑪！廚房瞬間變茅房啊！次奧！哪SB說的！！

42、聽說一個精神病患者把另一個企圖自殺的患者從浴缸中救了出來，精神病院院長審查了救人者的病歷，並把他叫到了自己的辦公室。

哈羅德森先生，你的檔案和英雄行為證明你可以回家了。惟一的遺憾是，你救的那人後來上吊自殺了。噢，他不是自殺，哈羅德森先生說，是我把他吊起來想把他晾乾。

43、我回家拿了個iPad對奶奶說：“奶奶你瞧，可以在這上面看書呢。”奶奶很是驚奇，拿過來iPad看了看，然後舔了舔手指去上面翻頁。

44、悟空：人生最痛苦的事莫過於一陣風吹來過後，豬在呢，馬在呢，人不在了！最最痛苦的莫過於還有一個二貨這時會用最大的嗓門喊：大師兄！師傅被妖怪抓走了！以證明他的存在，然後接著發呆。

45、小杰克今年5歲了，生性聰明。一天家裡請客，父親老傑克喝的正高興時，無奈酒喝完了，於是老傑克順手拿起一瓶未開的酒，遞給在一旁玩耍的小杰克說：拿去廚房把它開啟！

46、小明不小心把iPhone4掉到河裡，坐在河邊傷心的哭起來。

47、小小姑娘清早起床，提起褲子上茅房。茅房有人敲不開門，就快拉出來。小小姑娘抬頭張望，四處無人！就蹲在大路旁，剛剛蹲下對面來人，是位老大媽。

大媽笑著向她走過來，跟著遞過來一張紙，小小姑娘臉紅忙說：不要了。誰知仔細一看罰款單100元！！！

48、宿舍樓梯口掛著一塊黑板，寫著：優惠期間，小賣部買一送一。

49、一旦發生重大事故，第一時間炒掉官員的是韓國，第一時間官員辭職不幹的是日本，第一時間出來演講的是美國；

第一時間總理辭職的是義大利，第一時間承諾對事件負責的是塔利班，第一時間抓捕臨時工或農民工，且領導高度重視，親切慰問，隨後號召**捐款捐物的是哪個，嘿，打死我也不說！

50、一個寡婦要把亡夫的一幀遺照拿去放大，她走進照相館，對老闆說：我要放大這張相片，不過當你放大的時候，我希望你能順便把他戴的那頂討厭的帽子去掉。

笑死人的簡短笑話2

從車頭滾到車尾，隨便你在後面怎麼像鴨子一樣的叫：“瓜！瓜！瓜！”

2、天熱坐地鐵就是好，對面一美女左腿紋了薩達姆，右腿紋了小布什，我就看中間，美女眼睛一瞪說：沒有見過美女嗎？我說：我想看看中間的大鬍子是不是本·拉登！

3、現在地鐵上不管年紀大小，各種年齡段的人全部都拿著手機在那玩，朋友就在旁邊還是一如既往。

我深思，網路和手機的應用結合確實給人們帶來了極大的方便，但是我們卻疏遠了身邊的親人和朋友，希望不過多久；

地鐵上滿是人們語言交流的面部精彩，不再是冷冷的螢幕對著你的臉。說這麼多隻想告訴大家，麻痺現在手機真不好偷。

4、與媳婦逛街回來，突然提出玩個什麼信任遊戲。我閉眼，她領我走路，順利上地鐵扶我落座。剛想擊掌慶賀，媳婦突然手按住我肩，趴我耳邊嚴肅地說：別睜眼，這座別人讓的！

5、我爸買了串大葡萄，讓人給坑了，算下來一顆合8毛錢。

媽不捨得吃，爸一邊吃她一邊念。

吃一個，“得，一個茶葉蛋沒了”，第二個，“能買一斤麵條了”，第三個，“夠坐一天地鐵了…你還敢吐皮兒！”

6、地鐵上，一對胖胖的情侶摟摟抱抱，這時列車到站一個停車，兩人沒站穩，眼看就要跌倒，一位小哥好心從那女的後背一推，他兩人才站穩。

結果她男朋友不幹了，問小哥幹嘛。小哥頭也沒抬回了一句，“一個一百八，兩個就是三百六，我怕你倆壓死我。”

7、一天，邁克對託尼說：“我經常一覺醒來，發現自己身邊坐著一個美女。”

託尼聽了以後，十分羨慕，央求道：“你教教我吧，怎樣才會有這樣神奇的經歷呢？”

邁克微笑著說：“你在地鐵裡找一張沒有人坐的，醒來之後，就總能遇見這樣的事了。”

8、大叔，這妹紙不錯吧

有次女朋友上臺表演，我在觀眾席看，旁邊一個大叔看得挺專注的，我轉過頭問他：“怎麼樣，不錯吧！”他：“嗯！”我特驕傲的說：“她是我女朋友！”“哦，我是她爸。”“噢……啊？！叔……叔叔好！”

姑娘，你讓我好難過

“姑娘，你讓我好難過！”姑娘道：“我沒惹你吧？”“你沒惹我……你側一下身子吧！地鐵門讓你一個人堵得這個嚴實……”

9、在公交車上、地鐵上，好多人都用蘋果，而我不是，實在是不好意思掏出來，只好每天開車上下班了。

10、老公表弟上大學之前土人一個，去上海第一次做地鐵，地鐵關門的時候有個警告鈴聲，表弟不懂，聽到警報聲，不知怎麼想的，立即蹲下雙手抱頭。

你們懂得，就電視裡常出現的pol—ice抓壞人的時候，壞人乖乖伏法的動作。然後，地鐵裡的人全部黑線……

11、在地鐵口碰到一乞丐他說：給我一百讓我幹什麼都行！我給他一百說：給我換成散的

12、甲：哥們，前兩天我感冒了，擠了一次地鐵出了一身汗，居然好了。

乙：切，這有啥好大驚小怪的，自從我坐地鐵上了早班後，哥我就不用再買早餐了，總會有人把豆漿、煎餅果子、牛奶什麼的往我嘴裡塞。哥吃完了，別人還一個勁地和我道歉：么，對不起，灑你一臉了……

13、剛剛坐地鐵，旁邊一男一女一對小夫妻。男的坐在那玩手機，女的對男的說：老公，書上說手機會讓人正常的社交能力沒落；

最典型的就是自己的老婆在旁邊還在玩手機，你怎麼看？只聽那男的幽幽的來了一句：我只是覺得現在玩你的話有點不合適。

14、早上擠地鐵的時候手肘不小心碰到一個女孩子的胸部，很抱歉的`和她說無意的，結果她胡攪蠻纏，非說我是故意的，實在是懶得爭論，直接伸手摸了一把她的胸部，告訴她這次是故意的，然後她就安靜了。

15、在地鐵上我越發的感覺現在乘客們素質低了！

我左邊的一個女孩在低著頭吃早餐，右邊的大哥在明目張膽的吃捲餅，還喝著飲料，你們難道沒看到標語寫著地鐵內禁止吃東西嗎？

最過分的是，你們一個個的都看著我，讓我還怎麼安心的吃臭豆腐？！

16、剛剛，就在二號線，一對夫妻為了趕車拼命往前跑，終於在關門前一秒鐘跳進了車裡，結果上車後男的一回頭，俺媳婦呢……

男的跑的快上了地鐵，女的慢了兩秒被關在了外面，然後他倆就隔著車窗默默的告別……我分明看到了大哥額頭的冷汗……回家搓衣板是免不了了，哈哈

17、每次公交車地鐵上，或者是排隊的時候，有人擠過來，你很費力的騰出一點空間想讓他過去更容易的時候，你發現它特麼竟然站住了！

18、朋友圈自拍：

別人：磨皮磨得這麼嚴重！那還有一點Ta本人的樣子！

我：只是稍微修了一下下！

19、買買買：

別人：亂花錢、沒計劃。

我：我樂意！

20、沒有及時回信息（訊息）：

別人：沒禮貌、自私、讓人生氣！

我：我在忙；我感冒了；我沒拿手機。

21、未按期完成工作（任務）

別人：他們不會合理安排時間。

我：因為時間真的不夠。

22、說別人壞話：

別人：當面一套，背後一套，都是垃圾！

我：背後批評Ta，是不想當面給Ta難堪。

23、圖書館裡打電話：

別人：沒素質！沒看別人都在學習嗎？

我：我是有重要的事情啊！

24、小侄子遞給我一張火鍋店印的50元的抵用券問我“小叔，你看這個能買東西嗎？”

我假裝很認真的說：“能啊！樓下超市就能用。”

然後他小手一揮說到：“那你拿去給我買點零食，剩下的你買包煙吧！”

我。。。。。。

25、兒子要錢買零食，回家說：媽媽，給我一塊錢，學校買資料！

媽媽邊給錢邊問她：這“資料費”只要一塊？買零食都不夠吧？

兒子連忙說：夠了夠了！夠買盒口香糖了。

26、吃飯，三歲半的外甥女霸佔了整瓶可樂，親戚故意逗她：“月月，可樂給我喝點吧！”

外甥女嘟著小嘴，一本正經說：“可樂又喝不飽，你這麼大人就不要跟小孩搶了，還是多吃點飯飯吧！”

我。。。。。。

27、小侄女幼兒園讓做家電小手工，我給拿彩紙糊了個電視。

第二天送到校門口，看到其他家長作品，有紙冰箱，紙洗衣機，還有個紙糊小汽車。。。。。。　　我怎麼有種上墳的感覺。

28、家裡買了張新床，丈夫感慨："這張床可夠寬的，能睡三個人。"

妻子一直想要孩子，便說："只要你願意，我沒問題。"

丈夫激動壞了，說："只要你不吃醋，我更沒問題啦。"

29、婚後，好友對他的妻子不太滿意，閒聊時發牢騷："唉，都怪當時病急亂投醫，結果沒剎住車，現在很後悔。"

我："你這人就沒有剎車。"

朋友："想想也是，當時就知道加油門了，那裡想過剎車啊。"

30、老頭在看電視，他的準女婿湊過來說："我想馬上和您女兒結婚，我知道結婚僅僅只是個形式。"

老人很生氣，道："結婚這麼重要的事，你怎麼能說只是個形式。"

準女婿吱吱唔唔道："不是我說的……是婦產科醫生說的。"

31、男人指著女人的mm，問：這是什麼？

女：這是喇叭

男又指著下面問：這是什麼？

女：是開關啊

男按了一下：怎麼不響？

女：你笨蛋啊，下面插頭沒插！

32、大師兄相親。媒婆："你的金箍棒真有那麼沉麼？"

大師兄："廢話，13500斤啊！"

媒婆："經常舉在手裡麼。"

大師兄："不舉。"

媒婆："姑娘，咱們走！"

33、我和女朋友之前是異地戀，她終於從湖北迴到北京了，我對她還不是很熟悉，我們去逛街，此為背景……格格吉祥……

她去洗手間，我在外面玩手機遊戲等她，這時候出來一個妹子和她衣服很像，泥馬我一時眼花呀！

我就邊玩遊戲邊跟了上去了呀！還邊走邊說大姨媽又來了啊，做女人真麻煩，又沒帶wsj吧！哈哈哈！那個妹子的表情我永生難忘，我撇下女友找了個地縫鑽進去了

34、時間就像海綿裡的水，只要願擠，總還是有的，但最終都會耗在手機上。

35、我們那麼相愛，可因為我窮，卻被你父母活活拆散，所以我暗暗下定決心一定要拆散你的父母。

36、一般愛吃辣的妹子面板都很好，因為面板不好的妹子不敢吃辣。

37、他只溫暖你一個人，對別人冷若冰霜，這才是暖男，暖一堆人的那叫中央空調。

38、最悲傷的莫過於：人家的臉是臉，你的臉是臉plus 。人家的胸是胸，你的胸是胸mini。

39、從小奶奶就教導我：摔倒了不要哭，要勇於開口，讓離你身邊最近的人賠錢。

40、物以稀為貴，除了拉稀。

41、決定和女友分手，因為我這個人最忍受不了感情裡的欺騙，她明明早就知道我出軌了，卻一直瞞著不告訴我。

42、據說名字裡有“軒”字的人都是車震時懷上的。

43、今天跟男友去餐廳吃飯，點完餐後，服務員：“您好，一共是250元整。”

男友：“算了算了，我換倆菜吧，250多難聽礙…”

重點了之後，服務員：“一共是251，收您250就可以了……”

44、 黃學乾生長富貴之家，捐了個五品官，只是不知民間疾苦。

冬天，他出外，見到一個乞丐，站在寒風裡發抖。他覺得奇怪，就問隨從的人：這個人身子怎麼老在動彈？

隨從的人告訴他：因為天冷發抖。

他更覺得奇怪了，說：難道抖抖就不冷了嗎？

45、 一個人找了一份工作：在公路中間畫行車線。上班三天之後，經理就抱怨道：第一天，你乾得很出色，劃了3公里長。

第二天也還說得過去，畫了2公里。但今天你怎麼只畫了1公里？再這樣下去，我不得不解僱你。

那人向經理室門口走去，突然回過頭來說：這不是我的錯，你知道我離漆桶可一天比一天遠呀。

46、 一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：“要是我丈夫回來了，怎麼辦？

“佐羅說：”沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。“

情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。

佐羅說：我知道了。

過了一會兒，天下雨了。突然傳來“咚、咚、咚”三聲敲門聲。說時遲，那時快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。

47、 一雜技演員把舌頭伸進鱷魚的嘴裡，用木棒猛敲鱷魚的頭部。然後轉身問：“哪個勇敢的觀眾敢試試？”半晌無人敢應。。。。。

這時，一位姑娘站出來說：“我敢！不過你不能砸我的腦袋。”

48、 服務員，你端上來的這隻雞怎麼會是一條腿長一條腿短呢？ 那有什麼關係？你難道想同它跳舞嗎？先生。

49、 在法庭上，法官在審問竊賊：你老實交代，你是怎麼開啟那個保險櫃的？這可不能告訴您，法官先生，竊賊說：因為本庭上在坐的說不定就有想吃我這碗飯的。

50、 喂，是‘雷蒙酒吧’嗎？不是，我是私人住宅。可我要的是‘雷蒙酒吧’埃那您怎麼打到我這裡來呢？是不是你們的電話號碼跟‘雷蒙酒吧’一樣？不是。那為什麼你要拿起聽筒呢？