簡潔好笑的笑話

簡潔好笑的笑話，笑話是一種網路文化，笑話是大家在生活裡最容易用到的語言交流方式，在捧腹大笑之後回想起來覺得有餘味，那麼簡潔好笑的笑話有哪些？

簡潔好笑的笑話1

1、有一天，小熊到處找自己的書:“我的書在哪呢？”“是啊，我輸在哪了呢？”

2、為什麼阿姨從不流汗，因為阿姨怕留下姨汗。

3、今天36度好熱我去買了兩根雪糕，你一根我一根，然後我們解暑了，你聽到了嗎，我們結束了。

4、小熊有一株花，但花枯了，小熊很傷心地說：花，不要枯。聽到了嗎？不要哭。

5、我在家四天已經沒洗頭了，原來我是性感油物。

6、今天在燙衣服，可是怎麼燙它都會皺，我說不要皺，不要皺，不要走。

7、一隻小鴨子想努力和前面的鴨子對齊 但是怎麼跑也對不齊 它嘴裡唸叨著 對不齊呀對不齊。

8、一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了兩隻螞蟻，來了一隻小螞蟻，男孩問它:“小螞蟻，你的爸爸媽媽呢？”小螞蟻說:“你抹死了”

9、有一天小鴨子在看書，鴨媽媽說吃飯了把書合好呀，合好呀，合好呀，你聽見了嗎，和好呀。

10、大蔥問辣椒，今天你去火鍋店了嗎？辣椒說我沒去啊，大蔥又問，那誰去了？辣椒說應該是蒜了吧，知道了沒？是蒜了。

11、長得高又怎樣，遇見我還不是要彎腰跟我說話？

12、你連我都不愛，那你愛什麼？愛因斯坦嗎

13、你連我都不品，品什麼？品如嗎？

14、吃著吃著停電了，我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼，莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮。

15、談戀愛都不找我，那你談什麼？談走魚尾紋。

16、醜的人才有物件，美的賣空調。

17、美女的房間一般都是亂的畢竟是亂室佳人。

18、有一個鵪鶉參加舞會的時候去晚了所以大家都叫他～晚鵪。

19、我這個人很好相處，處不好自己找原因。

20、連我都不珍惜，你珍惜什麼，甄嬛傳嗎？

21、你不讚我不讚，我發自拍給誰看。

22、別愛我，沒結果，我事多，還愛作。

23、連我都不回，你在回什麼，回家的誘惑嗎？

24、老師：四加一等於幾？小明：等於六減一老師：為什麼你知道答案還要這樣說！小明：因為我們年輕人不講五的（武德）

25、你好像胖了沒事我可以陪你減肥明天我們戒葷（結婚）吧！

26、傳聞魯達當年倒拔垂楊柳的時候，嚇得旁邊的花朵都閉合了起來，所以別人稱他，花合上。

27、我有一份令人驚訝的工作”“什麼？”“挖藕”

28、為什麼超人要穿緊身衣？因為救人要緊。

29、以後我的吉祥物決定就是你了，螃蟹！——因為，你有錢（鉗）

30、哪吒問悟空：“降妖，問問你敢不敢！”悟空：“像……像你說過那樣的愛我？”

31、我對眼角魚尾紋說：我們得好好彈彈了。

32、為什麼一個人越菜越不愛坐著，因為菜鳥易站（驛站）。

33、學習中，我懂得換位思考，我的同桌卻不答應。

34、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年後我照樣能一掌打死你……去死吧，死蚊子！

35、不給我買零食就別來打擾我，寶寶的時間很珍貴。

36、被同一塊石頭絆倒的人，回過頭來不會去罵自己，還是去罵石頭。

37、有人幫你是你的.幸運，沒人幫你是命運的公正。沒人該為你做什麼，生命是你自己的，你得對自己負責。

38、愚公臨死前，把兒子叫到床前。愚公：移山移山！兒子：亮晶晶?愚公猝

39、沒喝酒之前我是瀋陽的，喝完酒之後瀋陽是我的。

40、單身是一種領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚時錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不悟，沒有情人是廢物，情人多了是動物。

簡潔好笑的笑話2

1、練一套幸福迷蹤拳，別太久；踢一腳快樂飛奔腿，別太晚；跑一陣吉祥如意路，別出汗；跳一段快樂甜蜜操，別犯難；祝幸福四處瀰漫！

2、妻子愛嘮叨！她一天到晚嘴就沒閒的時候。去年她去海濱療養了半個月，回來後您猜怎麼著，她的牙被晒黑了。

3、剛洗完澡出來，老媽看著我突然來了句：“俺閨女像芙蓉姐姐似的！”我當場石化……過了三秒鐘，老媽：“哦，說錯了，是出水芙蓉！

4、半夜三更，廁所無燈；你去解手，掉進茅坑；與蛆搏鬥，與屎競爭；無人救你，壯烈犧牲；生得偉大，死得無聲；為紀念你，廁所安燈！

5、自習後，在圖書館等電梯，前面一對學弟學妹也在等電梯。電梯來了，男生伏在女生耳邊說：“今天能親你嗎?”女孩害羞地看了他一眼：“除非你走樓梯能比我先到1樓。”男生拔腿往下跑。於是我走進電梯，把14樓到1樓的燈全摁亮了.坐到10樓就出來走樓梯了.一直沒敢回頭看那女生的眼神，學長只能幫你到這了!

6、司機問老闆祕書，你不會打字，不會電腦，不會整理資料，為什麼老闆還給你那麼高的薪水?祕書答到:因為我也不會懷孕。

7、莫愁、莫言都火了，我們怎麼辦?答案其實很簡單：莫急……

8、剛才在公交車上聽到一極品母親教兒子背詩：“鋤禾日當午，媽媽最辛苦;下午打麻將，晚上鬥地主。”這世道難道要逆天?

9、悟空，那張老虎皮呢?讓為師給你縫一張齊B小短裙吧。悟空聽後感動得熱淚盈眶，動情地說：“師父……”唐僧聽後幽怨地責怪道：“還叫我師父，以後沒人的時候，就叫我乾爹吧。”

10、曾經，大概三個小時前吧，有一隻專情的蚊子吻遍了我的全身，我沒有好好享受，直到現在才追悔莫及。如果上天給我一次跟她重逢的機會，我會對她說三個字：”你個傻逼給老子他媽的死遠點“。如果非要問我到底要死多遠的話，我希望是：永遠!

11、龜：哥們，還敢比嗎？兔子：小樣，看贏了一回把你得瑟的！比就比，這次我不會睡覺了，我要一口氣到終點！龜：好吧，這次比游泳。

12、當鐵飛龍問到練霓裳：你為什麼會喜歡卓一航這小子。練霓裳羞澀一笑：小時候家裡老人們時常對我說幹一航，愛一航。…

13、一女生朋友,胸特小,我們天天埋汰她,有一天此人終於忍無可忍,於是便衝我們喊到:”我胸小怎麼地吧, 我隨我爸,怎麼地吧 !”

14、現在活佛太多了，我也打算認證個，然後弄一批陶瓷杯子，號稱開過光的，賣給信徒，名字就叫“我佛瓷杯”，你們覺得有沒有前途。

15、請拿著手機前行十米，然後再轉彎，拐角處有一老人守著一牌子在那裡等著你呢，趕快去吧，記住牌子上寫著幾個大字：此處收流浪狗狗。

16、老爹對老媽說：”我終於證實，其實我是你失散多年的親哥!“ 老媽一臉茫然中，一時手足無措!這時，老爹突然指著我罵道：”不然怎麼會生出這麼個白痴!“

17、月底如果還有話費用不掉，就請跟我念這個繞口令；一級難度：發廢話揮話費，二級難度：話費會揮發，三級難度：發揮廢話揮發話費！

18、上課點名!同學急忙打電話給其舍友悄悄的說：快來!老師點名了……舍友淡定的說：把擴音開啟……

19、悟空眼見妖霧滾滾，連忙拔出毫毛，變出八個假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發擄回洞裡，對百花公主道：夫人，我把唐僧抓回來了，吃了他的肉，可以長生不老!” 百花公主一看，大為納悶：“怎麼有七個?” 黃袍怪道：“大概吃七個算一個療程吧……

20、聽說和漂亮的女人交往養眼，和聰明的女人交往養腦，和健康的女人交往養身，和快樂的女人交往養心，和你交往：全養啦！完美女人。

21、問：如果遇到女盆友痛經該如何安慰。答：在這個時候，什麼老公陪啊～老公抱啊～老公給你唱歌啊～老公給你熬紅糖水啊～都弱爆了!應該說：“你掐老公雞?雞，讓老公陪你疼。”

22、你的幸福，我來付出；你的糊塗，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；誰最愛你，非我莫屬；誰讓我是養豬專業戶！

23、和前女友分手時，前女友把我送她的愛瘋當著我的面前摔碎了，對我咆哮：你送我的都還給你!然後轉身走人，我在一旁不知所措，過了一陣，我去收拾碎片，結果發現居然是摔碎的愛瘋居然有兩個卡槽…尼瑪…我送的可是真的`…

24、我願變成小偷，將你的真情偷走，放入浪漫心頭，用一生去戰鬥，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，愛你今生嫌不夠！嘿！你感動否？

25、一對蒼蠅母子正在進餐，兒子皺著眉頭問母親媽媽，我們為什麼要每天吃大便啊？媽媽說不要在吃飯的時候說這麼噁心的話，快趁熱吃！

26、針對國內汽油每升再漲0.44元的訊息，記者走上街頭隨機採訪了10位市民。被訪者瞭解記者來意後微微一笑，紛紛表示壓力不大，隨後騎著自行車瀟灑的離去…

27、女朋友對我說：”以後你負責洗衣服做飯就行了，我掙錢養活你!“我萬分激動：”好啊好啊!那你幹什麼掙錢呢?“女朋友說：”開個飯店或者洗衣店……“

28、小明上完廁所回到教室跟老師說“廁所有好多螞蟻。”老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明“螞蟻怎麼說?“小明一臉茫然......說：”螞蟻他......什麼也沒說....“

29、爺爺：“記得當年團長派我去送信，路遇敵人一個連，我奮不顧身，把敵人全殲了!”孫子：“你去年不說一個排嗎?”爺爺：“去年你太小，我怕把你嚇著，現在行了。”

30、認識你至今，你在我心中的地位，你應該很清楚的。除了你之外，其他人在我眼中根本就是一堆屎，可是你不一樣，因為你是——兩堆！ 勵志網

31、晚上算賬時居然多出了50塊錢，算了三遍還是算不對。我自言自語地說：“算個賬也讓人這麼撓頭，弄錢、弄賬的事真麻煩。”一旁的兒子忙說：“媽媽，給我吧，我不嫌麻煩。”

32、男孩去商店買飛機模型。售貨員阿姨：“小朋友，你的錢是假的”。男孩：“難道你的飛機是真的”?售貨員阿姨：“可我的是真的飛機模型啊".男孩：“我的錢也是真正的假錢呀”!

33、一對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：這個世界真怪，每個醜八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。妻子笑著說：親愛的，你真會拍馬屁。

34、我每天都向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候一起送給你動情的說：小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你！

35、你嬌羞的臉龐那麼美，似一朵含苞欲放的花；你輕盈曼麗的姿態溫柔可人得像小貓一樣的性情讓我如此陶醉，於是你有了暱稱：花臉貓。

36、為了鞏固我們之間深厚的友誼，拉近東西部差距，抑制貧富懸殊，杜絕社會兩級分化，穩定社會治安，推動現代化建設…借我點銀子花花。

37、近視眼的旅客在河邊漫遊時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清，只好脫下鞋子，涉水到河中，只見牌子上寫著：小心鱷魚。

38、某男性沉默寡言，和某女婚後有一女，名小嬌。小嬌長到十歲，終於按捺不住好奇心問道：媽媽，這人每天和咱們一起吃飯，他是誰呀？

39、一男說：每次生病我都去輸液然後故意問護士姐姐綁在手腕上的那根橡皮管是什麼啊……就為了聽一聲“壓脈帶”……

40、公交車上，一猥瑣男子對身旁的年輕女子伸出鹹豬手，女子察覺到後立即張口吃了起來。