笑個不停的笑話

笑個不停的笑話，我們小時候最喜歡看的就是笑話了，笑話可以有效的緩解我們緊張的情緒，而且偶爾看一些笑話可以讓自己的心情得到舒緩的，下面看看笑個不停的笑話。

笑個不停的笑話1

一、娶了個懶媳婦，老婆為了少刷一個碗，竟然讓我端著鍋吃飯！

二、剛才和老婆一起被歹徒劫持，老婆攔在歹徏面前大聲的對我說：“你快跑！一個人好好活下去！”我感動的邊跑邊問：“一定要一個人嗎？我再娶一個行不行？”

三、下班和實習生一起回家，公交站等車。有一乞丐把碗推向實習生乞討，這時，實習生不慌不忙的說了句：我不要你的錢，你的.錢來的也不容易。給乞丐說得一愣一愣的……

四、求求你月老，以後別再用劣質的線給我牽了嘛，隔三差五的就斷啊。

五、懷孕2個月神馬反應都沒有，搞的我自己都忘了是有孕之人。和老公鬧著玩，撅起肚子頂了下下老公的胖肚子，老公大怒，呵斥道：你見過哪隻母雞打架用雞蛋的！

六、聽說女人都喜歡聽男人說“隨便刷”，於是等到吃完晚飯，我也對她說：“拿去，隨便刷！”媳婦把破抹布一把甩在了我臉上。哄媳婦開心怎麼就這麼難呢！

七、兩口子吵架，男：錢是我的，給不給你花那是我的事！女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保證了。

八、老婆：“親愛的，西遊記裡你最羨慕誰？”老公：“豬八戒！”老婆：“為什麼？”老公：“因為他老丈人和老婆都不要他了！”

九、夏天，我的臉都被晒黑了。我不止一次和老公說過想買輛私家車。晚上，我又試探性地對老公說：“每天騎車上下班，我都被晒成煤球了；坐公交車又太擠。我還是想買……”老公趕快接過話茬說：“想買就買吧！一個遮陽帽也花不了多少錢，不用和我商量了。”

十、媽媽說：女孩子家嘴巴要甜。於是我果斷吃掉了家裡所有的甜食。

十一、我把頭髮染成了深栗色，第一天老公沒有發現，第二天老公還是沒有發現……第五天，老公終於發現了，盯著我的頭髮看了半天。我得意地問：怎麼樣？老公說：該洗頭了吧？

十二、清晨小姨子躺在我腿上，看他熟睡的面孔不忍叫醒她，心裡感慨萬分！剎那間老婆推開房門對我咆哮：都幾點了還不送我妹去幼兒園，還讓她睡！老婆我現在起，我現在就起別打，別打！

十三、如果一路上能遇到像西遊記中那麼多靚麗的美妞，我也去取經。

十四、什麼是浪漫，就是明知道她不喜歡你，你依然送99朵玫瑰給她。什麼是浪費，就是明知道她喜歡你，還送99朵玫瑰給她。

十五、今天因為我不讓老婆換新衣櫃，我們吵了一架。我很想打些什麼東西來發洩怒氣，就一拳揮向了衣櫃門，結果破了一個大洞。這一架我白吵了。

笑個不停的笑話2

1、老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光?"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩?"

2、老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老孃歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老孃一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。

3、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子!新郎大驚，忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦!

4、倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐!找找從前的感覺!脫光後老太婆道：我還有反應耶!乳房還和年輕時一樣發熱!老頭斜了一眼道：耷拉到湯裡了!

5、四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃;乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙：我每天不過幾次大街不踏實;丁：時間不早了，回家抱貓去咯。

6、天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的;愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。

7、一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的.螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了!

8、小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦!看見他媽媽又叫：老闆也換啦!看見他姐姐又叫：小姐也換了!看見他爸爸又叫：我cao還是老客!

9、漫漫人生路，誰不錯幾步!家庭要照顧，情人也得處!家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的!保住二，守住一，發展三四五六七!

10、一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

11、傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉!願鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的`臉，幽綠的眼，乾枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安!

12、男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙!女人豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀!這年月男怪女妖，小心中招啊!

13、你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉!

14、老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。

15、朋友問蝙蝠怎麼會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉!那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。

16、我花一毛錢發這條簡訊給你，是為了告訴你——我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的簡訊就是我送你的生日禮物。

17、螞蟻懶洋洋地躺在土裡，伸出一隻腿，朋友問你幹嘛呢?螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。

18、喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客;燕子來，媽媽說這是益鳥是客;烏鴉來，孩子問你也是客人嗎?烏鴉叫：Yes，吾乃黑客!

19、某美女發現口紅太重，拿溼紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀!

20、黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉!誰讓你愛上洋蔥的?

笑個不停的笑話3

一、我已經48小時沒敢回家了。老婆搞衛生，不小心捧碎了4歲女兒的存錢罐，摔出來的只有滿地小石頭。現在家裡兩個女人依然處於狂暴狀態

二、老王在飯館向女友求婚，老王：“你能嫁給我嗎？” 女友：“憑什麼？” 老王：“因為這頓飯。” 之後都沉默了，只見平時只吃半碗的女友狂吃三碗後。 女友：“你真的沒在飯裡藏戒指？”

三、結婚前有一次去女友家，晚上吃完飯。和她父母一起聊天，聊著聊著就吐了，可把那一家人緊張的，她媽媽急忙問我咋了，是不是食物中毒了？老兩口急的`就像熱鍋上的螞蟻，甚至要打電話自首！我默默的說句：不礙事，我只是撐著了！

四、開學第一天，帶侄兒上學，小傢伙揹著新書包一路上嘰嘰喳喳，很興奮，看他這樣，我笑而不語。果不其然，剛到校門口，侄兒立馬抱著我的腿說：姑姑，我不要上學，你帶我回家吧，我保證不亂跑，老老實實在家看電視。

五、兩口子吵架了。老公說：“分手吧！”女人說：“好。”老公說：“各走一百步，以後見面還是好朋友！”老公忍著心痛走了98步 ，最後一步他回頭了、卻撞到了她的臉上。他愣住了，女人平靜地說：“只要你回頭，我會一直在你身後！”男人泣不成聲的把女人摟在懷裡！女人悄悄地扔了藏在背後的板磚。心理默默地罵了一句：你再走兩步試試，我一磚頭就拍死你！

六、部落裡有個小夥子很小就沒有父親，由於母親的嬌慣，他十分任性，成天東遊西逛，不務正業。他母親萬般無奈，只好去懇求艾德干幫忙。一天小夥子騎馬外出時，猛然間艾德干提了一桶水朝他走來，手裡還牽著一隻綁著脖子的狗。他出於好奇，便問艾德干打算幹啥？

艾德干回答：我到湖邊去給蘆葦潑水。這狗是看家放羊的。湖裡的蘆葦長得好會引來大火焚燒；騎在馬上的人不走正道會招牧犬嘶咬。潑水救火猶如人們用良言規勸，綁狗護人莫如騎者自走正道。小夥子聽了這一席話，越回味越覺有道理，不由得跳下馬來向艾德干道謝。經過艾德干耐心開導後，小夥子走上了正道。

七、世間女子風情萬種，閱盡千帆，大致可以歸納為幾個型別：無理取鬧型、唯我獨尊型、你不愛我型、天天姨媽型、就不講理型、你自己看著辦型、我不聽我不聽型、一言不合就跑掉型，以及該出手時就出手型。

八、奶奶是我國小時候的班主任，班裡的人都不知道，在班上我經常跟奶奶頂嘴，同學們都很崇拜我。直到有一天 ，我把奶奶惹毛了，讓我回家叫爸爸來，最後當著全班同學的面，把我倆一起踹了。老爸抱著頭不住的求饒，哭得老慘了、、、

九、今天進電梯，裡面只有兩個小屁孩，想著逗下倆小孩。於是我拿出手機，“報告，我已穿越回了2018年，目前沒有發現異常。好的，我會繼續追蹤宇宙魔王的下落”果不其然，感覺小孩都驚到了，竊喜。門開後他倆就迅速跑出去，小聲說“快走，是個神經病！

十、讀書時，哥們去表白把我叫上壯膽。在女神宿舍樓下，他用燭炬擺成心形，裡面用粉筆寫上暗戀女神的名字。結果後來那女神和一帥哥回來，當時哥們很有風度地上前說：“不好意思，不知道你有男朋友了，祝你們幸福。”然後轉頭跟我說：“現在你該死心了吧？”