能逗全班同學笑的笑話

能逗全班同學笑的笑話，在我們長大，步入社會的時候，不知道大家有沒有發現，很多時候我們都會陷入回憶，回憶我們美好的、單純的校園生活，現在分享能逗全班同學笑的笑話。

能逗全班同學笑的笑話1

一、表姐給我打電話說她辭職了。 我問她：“咋回事？ 你還在實習期，怎麼就辭職了？” 表姐沉默了會說：“經理勸我辭職的，他說我來了之後，好多同事開始點外賣，經理了解了下情況，得知不是工作餐不好吃，是我來了之後大家不夠吃…”

二、銀燕將胡敬哲接近院子後，遠遠的薛洛茵就開始打招呼:“哲表哥，這裡！”胡敬哲抬頭，自己心上那個女子正在衝自己招手，霎時他的心跳就漏了半拍，她是感謝自己也好，其他也罷，自己最希望的，就是時時刻刻看到她的笑容。

三、上海一女子打車遇到帥哥激動發微：“打車遇到的司機小哥帥的一比。開車又快又穩。車上放的音樂也很有品味。我簡直要愛上他了。”沒過多久她又發了條傷感的微博：“下車結賬的時候發現多繞了十多塊的路，愛情騙子。男人沒一個好東西。”

四、一同學上完廁所不小心掉了十塊錢在裡面，想了半天沒決定撿不撿。想走走捨不得，想撿起來又下不去手。於是他又丟了一百塊錢在裡面，總算下得去手了。

五、上國中時，一男同學考試成績極差，回家挨老父一頓胖揍，有感而發作打油詩一首，原文：枯藤老樹昏鴉，小橋流水人家。古道西風瘦馬，夕陽西下，斷腸人在天涯。改後的打油詩：哭疼老父嘴巴，兩眼流淚喊媽，只怪成績太差，夜晚燈下，思過人跪旮旯。

六、打車，跟司機說：“跟著前面那輛車。”司機師傅很興奮：“好嘞，你們是執行任務嗎？我們不能貼得太近，會被發現，太遠了紅燈時我們就會被甩掉”我：“冷靜一點，前面那輛坐不下了，我們只是一起去玩。”

七、我妹還小，今天著涼肚子疼。我爸用老方子，一盅白酒里加紅糖點著了燒熱喝給她喝，好喝又管用，一會兒肚子就不疼了！就是這孩子酒量太差，現在都大半夜了，一會兒哭一會兒笑的……

八、女兒辛辛苦苦畫了一幅畫放在桌子上，被我不小心當廢紙給扔掉了。小傢伙哭得天昏地暗，無論怎麼勸都無濟於事。沒辦法我只好掏出一張十塊錢，在她眼前來回晃悠。誰知她一臉鄙視：少來這一套，不要以為所有的.女人都會見錢眼開！我被孩子的凜然正氣深深地震撼了，最後用一張一百元的才平息了這場風波。

九、昨天同事去菜市場買土雞，讓她幫我帶一隻。今天上午她問我土雞怎麼吃的？我告訴她燉湯了。過一會兒她又問我味道怎麼樣？我很奇怪地回答她：很美味啊！直到她又問我三十多塊錢的雞，一家人夠吃嗎？我突然意識過來，昨天買雞剩下的錢忘給她了……

十、上大學纏著女老師跟她表白了，她說等我畢業就答應我。五年後我找到她，哭著求她，說：“老師我不追你了還不行嗎，求求你讓我畢業吧，別再故意讓我掛科了。”

十一、一雙胞胎聊天，哥哥說：“我是媽媽生的。”弟弟聽了就趕緊問：“哥哥，那我是從哪兒來的？”哥哥回覆道：“接生的醫生說媽媽中獎了，你是再來一個，送的。”

十二、美術課上，老師讓同學們畫人物頭像，但大家都忙著做語文和數學作業，竟無一人畫畫。美術老師勃然大怒：“每個人放學之前，必須交出一個人頭，否則不許回家！”

十三、大學時，我們有一個特別逗的老師，他當時舉例子說：如果，我們先往一個杯子裡裝滿小石子，然後杯子裡面還能裝下沙子，現在杯子看似已經滿了，但最後我們還能裝下半杯水。本以為老師會告訴我們一個大道理，他卻說這個實驗告訴我們，以後吃自助餐的時候，一定不能先喝飲料！

十四、高中那會班主任特別嚴厲，一哥們在班任課上睡著了，這絕對是對權威的挑釁，班主任憤怒的把他叫起來，這貨居然抱著班任哭了“老師，我夢到你為我們，累的病倒了！我心疼，難受！”班任不但沒罰他，還不停安慰他，誇他是個懂事的好學生。。。。

十五、陪七歲小侄子看電視，裡面播著一個和他年齡相訪的小朋友，能歌善舞，立馬教育其道:“你看看人家，再看看你，天天就只知道看喜羊羊，熊出沒！”他看了我一眼反問道:“叔！那你這大的時候會什麼?在幹嘛?”正準備吹噓一翻，這時旁邊的老媽開口說道:“你叔那時天天在練蛤蟆功！”……

能逗全班同學笑的笑話2

1、今天去小賣部買鹽，問:鹽多少錢一包？答:2元。老闆拿了一包鹽給我，我看了看鹽，說:上面不是寫了建議零售價1.5元嗎?老闆說:我不接受他的建議。

2、點了個剁椒魚頭，正吃得津津有味，突然想起，昨天拆線的時候醫生說這幾天別吃辣椒（注，前幾天拔牙縫了幾針，昨天拆的線），於是狠狠的打自己一巴掌！提醒自己：吃飯的時候不要胡思亂想！

3、看到很久沒拉過的小提琴，想起了我的'小提琴老師，他曾經懇切地囑咐我：“日後不到萬不得已，切不可在別人面前拉琴，實在推脫不了了，就說自學成才，沒請過老師。”

4、一同學上完廁所不小心掉了十塊錢在裡面，想了半天沒決定撿不撿。想走走捨不得，想撿起來又下不去手。於是他又丟了一百塊錢在裡面，總算下得去手了。

5、同車的妹子悄咪咪盯了我一路，臨下車終於忍不住過來問我口紅色號，我哆哆嗦嗦地張開嘴：凍的。

6、經常出差，公司配了一位司機，有次跑長途司機開了一整天，我看他辛苦，就讓他休息下我來開，過了不到十分鐘，他在副駕突然驚醒，大吼一聲！我方向盤哪去了！這二貨，把我都嚇醒了。。

7、在十路口等紅燈，司機看了一眼外面的廣告牌，感慨道：現在連電池都分甜鹹了，還超鹹！我探頭一看，超威電池大哥，放我下去，你這個視力我好害怕。

8、老王買了一桶酒，怕人偷喝就寫了張紙條“這不是酒”，結果第二天就剩半桶了。然後他換了張紙條“尿桶”，一想這回該沒人偷喝了吧，早上起來一看，滿了！

9、去旅遊，導遊說這裡的果子蜜蜂圍的越多代表果子越甜。我看見一個果子上圍滿了蜜蜂不解問道：這個是什麼果子？導遊：這是馬蜂窩。

10、和二貨閨蜜去銀行取錢，我剛從櫃檯上拿錢出來，耳邊就傳來閨蜜的聲音，不要動打劫…這還沒完，不知道她怎麼想的，還拿出來她防狼用的假小刀威脅我！我都沒反應過來，她就被保安踩在了地上！

11、晚上喝高了，回家後，發現老婆不在家，遂吆喝兒子給我倒杯糖水。兒子：“什麼糖都可以嗎？”我點點頭......一分鐘後，兒子從廚房端來一杯開水，上面漂浮著幾片口香糖。

12、有一個傻子，竟然要用蘋果換我的中興手機，我立刻答應了。然後，我把手機給了他，他從包裡拿出一個又圓又大的紅富士給了我！

13、其實我挺喜歡數學的，它沒有語文的迂迴，沒有英語的語法，沒有歷史政治的複雜和資訊量，它有的只是不會做，不會做，和不會做。

14、樓下熘狗，有個小女孩跑到狗狗面前，問我：“阿姨，可以摸一下狗狗嗎？”我：“叫姐姐！ ”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐嗎？”

15、逛商場要走時門口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的裝了什麼？”我憤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”