工作幽默段子

工作幽默段子，在這個稍稍不努力就被淘汰的社會，上班辛苦一天了，想必已累脫了吧，下班了就應該好好的休息和放鬆，看一些搞笑段子就是不錯的放鬆方式，下面看看工作幽默段子。

工作幽默段子1

1、如果你的男朋友在你和他說話的時候心不在焉，別擔心，他們內心想的不是別的什麼女人，只是想著的那隻足球隊為什麼今天就輸球了呢。

2、建議醫學界應該在骨科和運動醫學中學習下黃牌的神祕療效。躺在地上痛苦地滾了一地的人，當他們看到裁判時，只要一拿出黃牌，立馬就恢復如初站起來了，臨床病例很常見，應用十分普遍啊。

3、如果你不想去工作，照樣還想大吃大喝，那麼如果你選擇去搶劫銀行，不管你成功還是失敗，在接下來的十年裡你都不必去工作了。

4、病人：這前後一週裡我都打了兩次胎了，是不管用嗎，還是說有什麼問題嗎？醫生：滾，把你的自行車給我抬出去。

5、當我一月份離開學校，五月份回來時，我們學校的的孩子們的聲音沒有改變，但是普遍視力下降了。學生們相遇了，但彼此變得不認識了。他們大多驚訝地問，胖子你是誰。

6、為了訓練我的記憶力，今天收到快遞碼後，我在心裡默默地寫下了它。然後我沒有帶手機就下樓去拿東西，很順利地輸入了密碼。

清脆的一聲開箱了，真是為自己年輕的腦袋和記憶感到自豪！直到那時，我才發現沒有拿手機和鑰匙跑出來了，我不能回家了。

7、昨晚，我拿出了幾天前在宿舍買的辣味食物。我打算吃了它。我開啟它聞了聞。我感覺到一點異味，就把它扔掉了。這時一旁的`同學跑過來大叫一聲，看不出你還是一個富二代啊夠豪氣啊，吃辣的食物只聞一下就扔了，家裡有礦吧。

8、每次和女孩約會都要花掉半個多月的生活費，所以他必須等半個月才能再約她出去。今天，女孩生氣地問他，“你為什麼不過來看我了？”

“我，我嘛。”他鼓起勇氣說出真相：“我，我，我現在看，看不起你。”

9、我第一次去我女朋友家的時候，我非常緊張。全家人都在那裡。我的叔叔、阿姨、兄弟姐妹都打電話給我。這時，另一個30歲的女人從廚房裡出來，託著一寸高的盤子。

我女友的爸爸對我說：“她就是你姑。”我一聽說是個修女，就趕緊雙手合十說：“女師傅，師太您好！”那時，這位姑姑的臉瞬間變成醬紫色了。

10、昨晚，我約好了快遞公司來我家取一張送貨單要寄出去，線上填好地址下好單就沒管了，說好了東西放在門口，本來想早上上班前東西放門口。

同時呢，我提前也點了份早餐，順道帶公司。結果，我睡得太晚，一不小了睡過頭了，沒有聽到叫外賣的聲音。外賣兄弟直接給了我發了簡訊，說放門口了。

飯菜放在門口，然後快遞員來拿走了東西，把外賣寄走了。就沒有然後了。

工作幽默段子2

1、為什麼我們找審計部門溝通，他們都愛答不理，趾高氣昂的？老闆娘來時，一個個卻點頭哈腰的，恨不得把臉貼在她身上？難道老闆娘很香？

一同事回道：“老闆娘找他們，一直口吐芬芳！”

2、女員工舞弊被抓了，一群審計人員討論：老闆對她那麼好，她怎麼下手那麼黑？

女人不滿道：“你說我黑可以，但不能說我用瀝清敷的臉！”

3、老闆外甥國中畢業，在公司當司機，可是他當主管會計，正在考會計證，他經常請教一名老財務審計。

一天，審計師告訴他：“如果家裡條件允許的話，要不你買一個公司吧？”

4、辦公室裡小姑娘非常漂亮，一男同事一直追求她，都被他拒絕。

一天下班，男同事推開一會議室門，正好看見她正閉著眼，嘟著嘴，這貨上去就啵嘰一口。

然後，被老闆踢了出來，臉上還被抓了幾道血印，痛得淚流滿面！

同事感慨：“親人兩行淚！”

5、一名內審師去看牙醫，正好碰到一公司同事正在看牙，牙醫問同事：“你年紀輕輕的，怎麼牙口磨損的這麼厲害？”

同事遠遠看著審計師，說：“天天被審計追著，恨的牙癢癢，就不停地磨牙！”

6、想要升職加薪，就好好工作，好好伺候領導，不要偷懶！

等你領導升職了，你就學會了如何伺候下一任領導！

7、工作失誤，被氣勢洶洶的女領導大罵：“你的'年終績效，想都不要想！”。

為了哄女領導，他拿出水果刀，準備削只蘋果給她吃。

都在找蘋果，就聽到女領導溫柔地說：“今年績效給你打A！”

果然，領導還得好好伺候！

8、一女孩對漂亮內審師說：“你這麼漂亮，明明可以憑顏值升職加薪，為什麼不去做老闆祕書？”

內審師反問：“你為什麼不學人家皺眉頭？”

9、你們企業有什麼核心競爭力？使你們在行業內領先？

老闆的摳門兒！

10、審計人員在公司的角色很尷尬，天天去挑別人毛病，也天天被人盯著。

這就像一個女人穿著無吊帶的文胸，一半人在疑惑，到底什麼在支撐著它，另一半人則盼著掉下來，等著看你的笑話。

其實，只要你的心胸夠大，什麼都不怕！

工作幽默段子3

1、大學軍訓時遇一教官，全班被他“修理”得很慘。軍訓結束，為慶祝解放，大家熱情地把敬愛的教官拋向空中，當他幸福地下落時，卻發現下面的人都已經…

2、舍友：嫦娥為啥要急著奔月，我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊!!!

3、說昨天坐公交車，邊上站了個天仙級別的美女，穿著個牛仔小短褲，還有個大媽抱著個小崽子坐在旁邊，那小崽子是個好料啊，直接伸手抓仙女的拉鍊，仙女當場花容失色，往我身邊躲，我很給面子的摟住了她，之後她說了二十七聲不好意思。我也不好意思，小崽子好樣的，叔叔給你買糖吃。

4、一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨?心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死了?我爸怒道：你三姨就是你媽!

5、一女孩夜歸遇歹徒。歹徒凶狠問：站住!幹嘛去?女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然凶狠問：借錢去幹嘛?女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾!

6、先生髮現妻子的`手機上經常有一則陌生人的簡訊，而且每次簡訊的內容都是一樣的：“趙兄託你幫我辦點事。”一天晚上十點半，A先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿後，大罵：TMD，你以為那簡訊我看不懂?倒過來讀就是“十點半我幫你脫胸罩”!

7、男孩對女孩說：“第一眼看到你，我就喜歡上你了!”女孩奇怪的問：“你第一眼看到我是什麼時候?”男孩連忙解釋：“就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮!!”女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽!”

8、話說一小偷偷銀行，好不容易把保險櫃撬開了，發現裡面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜!

9、狗向熊求婚，熊說：“我不要嫁給你，我要嫁給貓。”狗很疑惑的問：“為什麼?”熊說：“嫁給狗，我以後生的是狗熊，嫁給貓，我以後生的就是熊貓!”

10、診所門前坐著3個小孩--大男孩小男孩女孩。 護士問：小朋友，哪兒不舒服? 大男孩：我吞下了一個玻璃球。護士問另一個：你呢?女孩：那玻璃球是我的。護士又問：哪你呢?小男孩：接下來是我玩!